MERIȚI SĂ FII SURPRINS: „Lidl Apusului, ați blocat roata unui bătrân de peste 80 de ani cu handicap locomotor. Trei polițiști s-au umilit încă o oră, până am făcut noi chetă!”
INSIDER: „Bravo, Lidl România, sunteți tari, astăzi la magazinul Lidl Apusului ați blocat roata unui bătrân de peste 80 de ani cu handicap locomotor pe motiv că nu a respectat regulamentul intern Lidl cu privire la parcarea autoturismelor. Bătrânul a parcat lângă spațiul special amenajat pentru persoane cu handicap fără a bloca accesul în magazin sau a circulației, a parcat în acel loc pentru că spațiile pentru persoane cu handicap aveau accesul blocat cu lanțuri și piloni de plastic. Reprezentații firmei de pază SGG l-au văzut când a parcat, l-au lăsat sa între in magazin după care i-au blocat roata stânga față. La ieșire i-au solicitat să plătească 100 RON taxa de deblocare. Pentru că bătrânul nu a avut suficienți bani cei de la SGG au plecat deși bătrânul le-a explicat cu lacrimi în ochi ca nu are bani suficienți la el și că are programare la o clinică de cardiologie in Ghencea. Au venit două echipaje de poliție care au așteptat aproape o oră pe cei de la SGG care au declarat ulterior foarte relaxați că este parcarea privată a Lidl și că bătrânul a parcat într-un loc interzis, că nu e problema lor că spațiile pentru persoane cu handicap sunt blocate cu lanț și că bătrânul trebuie sa plătească. Trei polițiști s-au umilit timp de aproape încă o ora in fața unui paznic de la SGG rugându-l sa deblocheze roata bătrânului. Într-un final pentru ca Poliția Română nu avea jurisdicție pe proprietatea Lidl și pentru că bătrânul se simțea rău am strâns noi cei revoltați 100 de lei pentru a debloca mașina omului. În tot acest timp șeful de magazin și încă o persoană din conducerea Lidl aflată în inspecție s-au hlizit în vitrina magazinului.
Încă odată bravo Lidl și îți doresc să faci tot atât profit câte cumpărături o sa mai fac eu de la voi. PS: Am uitat să spun că bătrânul nu mai avea bani de amendă pentru că făcuse deja cumpărături, ironia sorții, tot la Lidl. Tot ironia sorții este că în loc de flexuri în ofertă era doar tzatziki, măsline și Mythos.” SURSA
STĂPÂNUL INIMILOR: Mașina de serviciu a lui Dragobete, moștenită de Valentin!
INSIDER: ” Cele patru inele care alcătuiesc sigla Audi reprezintă cele patru companii din consorțiul Auto-Union din 1932: DKW, Horch, Wanderer și Audi. Audi este varianta latină a lui Horch care înseamnă „a auzi”.
ARHIVĂ: GIGA TUNING: Trenule, maşină mică, nici cu tirul nu mi-e frică. Prototip Audi, omologat la Techirghiol? *** SORCOVĂ: Din faţă păpuşă, din spate mătuşă. Tare ca piatra, iute ca săgeata, tare ca fierul, iute ca oţelul! *** STAREA NAŢIEI: Dacia „Ferrari”, Audi „Porsche”, VW „Jesus”, BMW „Antifurt”, Lincoln „NIKA” *** INSPIRAŢIE: Şcoală de şoferi pentru şosele însângerate? *** INIMA DE BMW: „Unele lucruri sunt iubite pentru că au valoare. Altele au valoare pentru că sunt iubite.” *** ARTĂ: Ce poţi face cu un BMW după un accident grav? Îl transformi în operă de artă!
TE URĂSC, TE IUBESC, MULȚUMESC: Forța gândului este a celui care îl transmite. Forța cuvintelor este a celui care le primește
INSIDER: „Acum exact o lună, am decis să reproduc experimentul dr. Masaru Emoto legat de conștiința și memoria apei. Fiind foarte reticent din fire, am decis să verific personal și ăsta este rezultatul după o lună. Orezul din borcanul pe care am aplicat eticheta cu cuvintele „te iubesc și mulțumesc” a rămas neschimbat ca textură și culoare (doar un plăcut miros de ușoară fermentație), orezul din borcanul unde am scris „te urăsc, te omor” s-a îngălbenit puțin dar mirosul este puternic de brânză stricată, iar ultimul borcan unde am pus orez dar pe care l-am ignorat efectiv o lună…a mucegăit și a putrezit. Menționez că orezul a fost același în toate borcanele și pus în aceeași zi, în aceleași condiții și în aceeași cameraă. Zilnic am citit cu voce tare ce era scris pe borcan și am încercat să transmit mesajul, intenția și emoția către borcanul cu eticheta respectivă ca și cum aș fi vorbit cu o persoană. Rezultatul a fost surprinzător până și pentru mine: a confirmat pe deplin ceea ce afirma dr. Emoto și anume…conștiința umană, puterea cuvintelor și a gândurilor pot influența structura apei la nivel fizic dar mai ales la nivel cuantic.
A ignora pe cineva, a nu-i mai acorda nici o atenție, este răul cel mai mare pe care îl putem face cuiva.
La astfel de informații ar trebui sa dăm share să afle cât mai mulți oameni despre puterea cuvintelor și a gândurilor, să afle că dincolo de limitarile vizibilului există infinitatea invizibilului care ne „ascunde” multe surprize divine.
Și să nu uitați că noi suntem 70% apă deci cuvintele dar și gândurile noastre, au un impact profund asupra corpului uman și dacă iau în calcul și ceea ce spunea un alt japonez- dr.Kazuo Murakami (genetician) în „Codul divin al vieții”, noi oamenii avem puterea ca prin cuvinte, gânduri, muzică, etc să activăm anumite gene și să ne grăbim vindecarea sau îmbolnăvirea!!!”
Dedic acest experiment lui Masaru Emoto care ne-a părăsit chiar azi 17.10.2014 și nu uitați: “Life is LOVE which is a gift from God and parents, and DEATH is gratitude for going to a new dimension” – Masaru Emoto” SURSA
BRÂNCUŞI: “Realitatea nu este reprezentată de forma exterioară, ci de ideea din spatele ei, de esența lucrurilor”
INSIDER: „Fotografii rare. Construcția Coloanei Infinitului.” SURSA
WIKIPEDIA: „Coloana Infinitului sau Coloana fără sfârșit (Calea Eroilor 94, Târgul Jiu, județul Gorj) este o sculptură a artistului român Constantin Brâncuși, parte a trilogiei Ansamblului Monumental din Târgu Jiu, compus din Coloana Infinită, Poarta sărutului și Masa tăcerii concepute și executate de acesta. Inaugurată la 27 octombrie 1938, coloana are o înălțime de 29,35 metri și este compusă din 16 module octaedrice suprapuse, respectiv având la extremitățile inferioară și superioară câte o jumătate de modul. Sculptura este o stilizare a coloanelor funerare specifice sudului României și a fost dedicată soldaților români din Primul Război Mondial căzuți în 1916 în luptele de pe malul Jiului.
Coloana a fost turnată în fontă în septembrie 1937 la Atelierele Centrale din Petroșani (ACP)
Elementele componente ale coloanei sunt următoarele:
- Nucleul metalic din țeavă pătrată cu latura de 42 cm, asamblat din trei tronsoane cu lungimea de 8,93 m, 10 m și 9,4 m.
- Fundația din beton, care ajunge la adâncimea de 5 m, cu o formă de trunchi de piramidă, cu baza mare de 4,5 m, orientată în jos. Asa zisa țeavă pătrată care formează nucleul metalic este de fapt un cheson, realizat din patru profile de oțel cornier cu aripi egale, poziționate astfel încât să formeze un pătrat. Țeava pătrată astfel formată este căptușită, prin nituire, atât pe interior cât și pe exterior cu tablă groasă de 20 cm. Cele trei tronsoane se asamblează unul în prelungirea celuilalt cu ajutorul unor șuruburi și piulițe. Numărul niturilor folosite la căptușire este de ordinul miilor, aceste nituri fiind montate la un pas de 10 cm fiecare nit față de celălalt nit.
- „Mărgelele” (cum le numea Brâncuși) din fontă, „înșirate” pe nucleu, în număr de 17: Un semielement de bază, cu înălțimea de 136 cm; 15 module octaedrice, cu înălțimea de 180 cm fiecare; Un semielement la vârf cu înălțimea de 90 cm, acoperit cu un capac.
Alămirea Coloanei s-a făcut la fața locului, aplicând prin pulverizare sârmă de alamă. Aceasta tehnologie a fost utilizată la vremea respectivă pentru prima dată în România și a fost adusă special din Elveția. Greutatea totală a Coloanei (nucleu + „mărgele”) este de 29 173 kg. DETALII
ARHIVĂ: TEZAUR LA PARIS: Brâncuşi sau Brancusi? Moştenire refuzată de România în urmă cu 55 de ani. De ce? *** BANC SEC: Vin Brâncuşi de Bordeaux. Produs în Franţa, importat în România! *** SINISFORĂ PUBLICĂ: „Cuminţenia Pământului” vrea bani de la „Chitroşenia Pământului”. Câţi de ESCU vor mânca din cheta poporului român? *** LA PROMOŢIE: Cât costă halatul de pe Guvern? Suma „gratuităţilor” ar putea depăşi donaţiile! *** PRIORITĂȚI: “Numai tu, popor române, să zaci vecinic în orbire? Numai tu să fii nevrednic de-acest timp reformator?” (Vasile Alecsandri)
RATB: Șoferii noștri știu să numere până la 2. Vrem o țară ca afară?
INSIDER: „Priviți-l pe domnul din poză… Iau autobuzul de la stația din față de la Jolie Ville, în Voluntari, și dau să plătesc unul din cei 2 lei cât face biletul, în mărunțiș, la care, distinsul domn, pur și simplu îmi aruncă monedele pe jos și pe torpedo, în scârbă. Adică… cum mi-am permis eu să îi dau lui monede de 5 și 10 bani, să aiba el de numărat, el, domnul aflat în slujbă publică și care te poate trata în ce fel vrea el. Îmi ia vreo 5 secunde să realizez ce s-a întâmplat după care îi explic că asemenea comportament este de tot jegul și nu poate fi tolerat sub nici o formă și dau să-i fac o poză. Ei bine, o clipă m-a mai despărțit de un pumn din partea lui. Nu l-a mai interesat siguranța pasagerilor, faptul că a oprit autobuzul, că are un orar de respectat. A oprit și a sărit la bătaie la mine. Și să nu credeți că mi-a sărit cineva în ajutor. Restul pasagerilor se uitau pasivi. Într-un final, și-a reluat rolul de șofer, a mai bombănit, una, alta, iar apoi am coborât. Dar eu reclamație tot îi fac. Încă cred că lucrurile din țara asta se pot schimba prin a lua atitudine în fața unor asemenea indivizi violenți și aroganți. PS: Vă rog să distribuiți această postare să ajungă la cât mai multă lume. Eu cred că asemenea indivizi nu au ce căuta în nici un servici public de transport.” SURSA
ARHIVĂ: B-53-HDA: Şofer RATB caută Pokemoni în trafic! *** LAS 448 FIERBINŢI: Un şofer din Ilfov, zis Luntraşul, face curse zilnic cu microbuzul spre lumea de dincolo! *** RATB: „Mama copilului a alergat după maşină, bătând în uşile maşinii, dar şoferul nu a încetat din traseu”
TERORISM ROMÂNESC: Răpești câinele vecinului, apoi îi ceri răscumpărare!
INSIDER: „În seara de 13.02.2019, ora 23:48, câinele nostru, Lord, un labrador rasă pură, a fost furat de către trei indivizi.
Aceștia au fost surprinși de camerele de supraveghere, iar fața unuia dintre ei este vizibilă. În cazul în care recunoașteți persoana, sau vedeti câinele, vă rog să mă contactați în privat. 
Menționez că fapta s-a întâmplat în Luduș, Mureș. Telefon de contact 0745131151″ SURSA
ARHIVĂ: MOBILIZARE: Toată lumea caută câinele Andreei Berecleanu! *** ALB/NEGRU: Găsitorii lui Dumi au primit ghiocei de la Andreea Berecleanu. Alţi 2.000 au fost eutanasiaţi! *** SORIN OPRESCU – FURT CALIFICAT: „O haită de hingheri care-mi scoteau câinele cu forţa din curte!” *** NOI NU NEGOCIEM: „Această căţeluşă a fost furată. Hoţul se numeşte Fane. Nu oferim recompensă!”
VITALIE CLIUC: “Destinul unui om recuperat de la gunoi. Munca lui de-o viață a ajuns accidental la mine.”
INSIDER: „Destinul unui om recuperat de la gunoi. Răsalaltăieri, undeva prin zona Universității, îmi atrag atenția, chiar la drumul mare, două sacoșe răsturnate pe jos lângă trei tomberoane. Întuneric, frig și-ncepuse a burnița. Mă aplec și scot la întamplare din materiale. Îmi ies în cale niște manuscrise de piese de teatru și poezii. Mă uit la cerul plângăcios și cântăresc brusc totul din priviri. Îmi oblig instant prietenul să nu mă abandoneze si să mă ajute la cărat acasă cam 20 kg de „maculatură”. Am salvat, probabil o parte, din arhiva scriitorului VITALIE CLIUC. A scris de toate (poezii, nuvele, piese de teatru, materiale de propagandă etc.).
A publicat prin diverse periodice, broșuri, suplimente literare, cotidiene, lunare și trimestriale (anii „50 – „80) cum ar fi: Viața Militară, Inainte, Milcovul, Milcovia, Flacăra, Revista V, Astra sau în România Literară (chiar pe prima pagină). Minuțios, atent și organizat tot ce vedeți fotografiat este fișat, lipit, notat și pus cumva intr-o ordine cronologică. Munca lui de-o viață a ajuns accidental la mine. Meschinăria vieții de după, gunoiul urban în care trăim și pășim zilnic. SURSA
ARHIVĂ: 451º FAHRENHEIT: „Pompierii ardeau lucruri, iar timpul avea grijă să ardă anii şi oamenii” *** ERMETICE: „Anticariatul fără uşă” din strada Batiştei. Nu căuta intrarea, doar bate şi ţi se va deschide! *** RENAŞTEREA DIN GUNOI: Cine suntem? De unde venim? Încotro ne îndreptăm? *** E.T. SHOP: Prima librărie virtuală pentru curioşi. ExtraTerestrul din tine vrea să ştie mai multe?
SUFLET: “Suferința aceasta și devotamentul, manifestate firesc de el, sunt măsura dragostei sale. Infinitul este lângă noi, dar noi căutăm infinitul!”
INSIDER: „Cuvintele nu pot cuprinde așa ceva. Suferința aceasta și devotamentul, manifestate firesc de el, sunt măsura dragostei sale, iar măsura aceasta cred că are o profunzime pe care nu suntem capabili nici să o intuim. Infinitul e lângă fiecare, dar fiecare caută infinitul. Spuneam undeva: „Mă uit la câine…și-n neagra lui privire îmi râde primăvăra…Era deja la mine?”
INSIDER: „Apare acel moment în viață când conștientizăm că toată creația divină înseamnă iubire, ne scapa limbajul acestor suflete și nu avem deloc timp, noi oamenii, să-l înțelegem…” SURSA
CLUJ- NAPOCA: Pădurea Hoia mutilată în stil barbar! O fi mâna extratereștrilor?
INSIDER: „🌳Continuă tăierile în Pădurea Hoia-Baciu! În partea sudică, sub Poiana Rotundă, am surprins astăzi aceste imagini. Astfel de tăieri par a fi efectuate în grabă și cu siguranță nu s-au făcut cu acordul unei autorități din domeniul forestier.
Copacii din pădure se împuținează pe zi ce trece, iar turiștii din străinătate ne întreabă dacă vor mai avea ce vizita.
Am apelat la sprijinul unor ONG-uri de profil, la un parlamentar, dar am și vorbit cu un avocat pentru a formula plângeri.
Mulțumim pentru toate mesajele de până acum și pentru faptul că ne susțineți printr-un share.” SURSA
N.r.: Pădurea Hoia-Baciu este situată în partea vestică a municipiului Cluj-Napoca, în apropierea secției în aer liber a Muzeului de Etnografie din Cartierul Grigorescu.
Legenda spune că Hoia a fost cioban care a dispărut în timp ce mergea prin padure cu oile lui spre Poiana Rotunda. Hoia este vestită în lume pentru frecvența cu care apar aici diverse fenomene paranormale.
În 1968, un clujean a fotografiat în Poiana Rotundă un OZN, fotografiile fiind printre puținele de acest gen autentice, după părerea specialiștilor. Fenomenele din Hoia au dus la apariția multor legende urbane in zona Clujului, multe persoane vizitând pădurea în speranța că vor reuși să surprindă un astfel de fenomen. DETALII
GREVA TAXI: “M-am săturat să mi se ceară 50 lei pe o cursă de 25 lei. Guvernul nu are ce să facă, este alegerea consumatorului!”
INSIDER: „Bună dimineața România! Astăzi când am ajuns la birou am fost surprins de această imagine ce m-a făcut să mă gândesc îndelungat la ceea ce se întâmplă. Taximetriștii astăzi au făcut greva și au blocat una din cele mai aglomerate intersecții din București datorita Uber-ului.
Eu, fost consumator al serviciului de taximetrie românesc și actual consumator al serviciului de Uber cred că pot să-mi susțin o părere.
Am ales Uberul nu neapărat pentru faptul ca au mașini mai bune și condiții decente ci datorită șoferilor.
M-am saturat sa ies în Centrul Vechi și când plec, stând în Militari Residence, să mi se ceară 50 lei pe o cursa de 25.
M-am săturat să sun pentru a da o comandă telefonică, să aștept 5 minute pentru a mi se găsi o mașină iar, ulterior, sa mi se spună că nu este nici o mașină disponibilă deoarece zona din care dau comanda sau în care ma duc este mai puțin accesibilă și „ei cu ce se întorc de acolo?”
M-am săturat, deși sunt fumător, să intru în mașină și când ies sa îmi duhnească hainele a țigări deoarece nu se pot abține sau să aștepte până la o pauza între curse și să fumeze afară.
M-am săturat sa fiu în permanență atent la drum să nu o ia pe o rută mai lungă pentru a face mai mulți bani.
M-am săturat să stau și să își bată x și y joc de mine. De aceasta am ales Uber-ul și probabil acesta este motivul pentru care și majoritatea populației din București preferă serviciul celor de la Uber în locul taxiului.
În cazul în care am un șofer de taxi prin listă și a luat o pauză de la a bloca inutil Piața Victoriei pentru a citi aceasta postare și s-a supărat pe mine sau l-a deranjat ceea ce am spus chiar nu ma afectează cu nimic. Puteți pleca acasă deoarece guvernul nu are ce să facă, este alegerea consumatorului.” SURSA
ARHIVĂ: TAXIFY: “Am efectuat o cursă din Str. Becaței în Calea 13 Septembrie (10 km) și am fost taxată pentru 44 km. Nepăsarea lor e paguba noastră!” *** TAXI LEONE: „IF-07-NCY. De-l vedeți, urați-i de bine! Update: Cursa de la Uber a fost 14,21 lei” *** RÂDEM, GLUMIM: Amor cu năbădăi pe drumurile publice. „Taximetristul în călduri uitase frâna de mână” *** GARA DE NORD: „Aici nu este staţie taxi autorizată”. Rechinii pescuiesc turişti, gura CFR miroase a usturoi! *** GARA DE NORD: Rechinii, spaima autorităţilor! *** PROTEST: Taximetriştii bucureşteni se leapădă de confraţii din Ilfov. Agentul constatator nu doarme! *** PERICOL PUBLIC: Şoferul de la „Black Cab” care te calcă cu maşina să-ţi ia locul de parcare!
CALCAN: “Primaria Craiova a făcut, Primăria Craiova a desfăcut!”
INSIDER: „Această construcție va distruge în totalitate pictura murală realizată în cadrul proiectului de revitalizare urbană a centrului istoric craiovean, realizat prin finanțare europeană.
Această construcție, va afecta vizual spațiul urban deschis – Piața Buzești, reducându-i și suprafața. Primaria Craiova a făcut, Primăria Craiova a desfăcut!” SURSA
ARHIVĂ: CRAIOVA: „Tribut Marin Sorescu” by Obie Platon *** ALLAN DALLA: Cea mai nouă şi mai controversată reprezentare a luptei lui Sf. Gheorghe cu „Balaurul”! *** ALLAN DALLA: Foamea, în coduri geometrice. Viziunea optimistă: „Tot ce zboară se manâncă!” *** ARTĂ URBANĂ: „Am crezut că totul a fost făcut noaptea, pe furiş, fără acordul autorităţilor”
PALERMO: Nicolae Bălcescu patriot și luptător pentru trezirea României moderne. Italienii i-au făcut statuie!
INSIDER: „În ce parc frumos are statuie Bălcescu. Nu cred că am mai văzut vreodată copaci așa bătrîni ca în Giardino Garibaldi (cu fantastice trunchiuri noduroase, o încrengătură de trunchiuri, de fapt).
Și la umbra unuia dintre acești Ficus macrophylla stă bustul lui, alături de al lui Garibaldi. Erau inundate de lumină!” SURSA
RECALIFICARE: Ing. Dumitru Minovici a strunit cea mai mare forță petrolieră din Europa. Epurat de comuniști și-a câștigat existența ca director în propriul muzeu!
INSIDER: „Muzeul de Artă Apuseană ing. D.Minovici – Dumitru Minovici a fost nepotul de soră (Elena Minovici căsătorită cu Zaharia Z. Furnică, mare negustor din Brașov) al doctorilor Mina şi Nicolae Minovici. A creat şi donat Academiei RSR, Muzeul de Artă Feudală, care îi poartă numele din anul 1945, aflat chiar în spatele „Muzeului de Artă Populară Dr. Nicolae Minovici”, în vecinătatea Gării Băneasa.
Dumitru Furnică-Minovici (1897-1982) a reuşit cu o admirabilă abilitate intelectuală să se adapteze vremurilor. Ieşit din Primul Război Mondial în pragul primei tinereţi şi trimis de părinţi să „înveţe o meserie serioasă”, lăsând iubirea pentru artă în sfera preocupărilor colaterale timp de peste 20 de ani, va sfârşi prin a-şi câştiga existenţa timp de mai bine de trei decenii, începând cu 1948 (când a devenit director la propriul muzeu!) din experienţa dobândită la licitaţiile de artă la care a participat pentru a-şi mări colecţia sa de artă aplicată medievală. O realitate pe care nu o bănuia la mijlocul anilor ’20, când a început să lucreze pentru Creditul Minier și unde a deținut funcții de conducere timp de 18 ani. În perioada interbelică România exporta petrol şi derivate, în toata lumea fiind a treia forţă petrolieră după Rusia şi USA. Societatea Creditul Minier, unde 51% din capital era românesc, (director ing. Dumitru Minovici) deţinea rafinării şi o vastă reţea de benzinării din România până Germania, incluzând Austria, Cehoslovacia, Ungaria, Iugoslavia şi Bulgaria. Astăzi este invers. Centrul se află la Viena iar capitalul românesc este practic inexistent. Însă resursele, tot ale noastre.
În muzeu găsim multe obiecte valoroase, achiziţionate de proprietar din Europa, unele datând chiar din secolul al XVII-lea, vitralii, tapiserii, covoare, statui sau obiecte de mobilier. Sala foarte înaltă, spaţioasă şi elegantă, impresionează de la prima vedere, în stânga se află biblioteca, păzită de doi lei sculptați, iar în dreapta o încăpere mai mică, unde se află o masă, cu o încrustaţie migăloasă, ferestrele luminoase sunt decorate cu vitralii colorate. Scara în spirală duce la etaj, unde se aflau camerele familiei Minovici, locuite până în anul 2004, când doamna Ligia Furnică-Minovici, soţia inginerului, a încetat din viaţă.
Adresa: str. Dr. Nicolae Minovici nr.3, București sector 1. Program: joi-duminica. Intrarea liberă. DETALII
DR. NICOLAE MINOVICI: A inventat Salvarea, Spitalul de Urgența și Muzeul de Arta Populară. Singurul Primar ales, fără să candideze!
INSIDER: „Nicolae Minovici (1868-1941) s-a înscris inițial la Școala de Belle-Arte, dar la îndemnul fratelui său mai mare Mina a absolvit Facultatea de Medicină (lucrarea de licență: „Tatuajele în România”), devenind și un asiduu colecționar de obiecte de artă și în mod special de artă populară din spațiul românesc, înființând în anul 1905 primul muzeu de acest gen în București.
În 1904, doctorul Nicolae Minovici a publicat o lucrare inedită, numită „Studiu asupra spânzurării”, în care a cercetat efectele agoniei prin autostrangulare și pentru a-și demonstra practic teoria din studiu, medicul şi-a provocat de unul singur sufocarea, spânzurându-se de 12 ori între 4-26 secunde.
Nicolae Minovici a înfiinţat în 1906 prima Societate de Salvare din Balcani din fonduri proprii, iar în 1934 a creat primul spital cu serviciu permanent de urgenta din România, al doilea din Europa după cel din Moscova.
În 1926 a fost numit primar al Sectorului III Albastru din Bucureşti (cuprindea mai multe cartiere: Rahova, Grozăveşti, Dealul Spirii, Cotroceni şi Şerban Vodă). A început lucrări de amenajare a spaţiului public: a asfaltat străzile, a construit parcuri în locul maidanelor şi a construit primele WC-uri subterane. De aici provine şi porecla care i-a fost atribuită de către bucureşteni: „Minovici dărâmă tot/Minovici e târnăcop”. Primarul s-a luptat pentru eradicarea cerşetoriei şi a donat bani săracilor şi orfelinatelor. După opt ani în sectorul III Albastru, locuitorii din Băneasa îl vor alege primar fără să fi fost înscris pe lista candidaţilor, astăzi existând şi un cartier care-i poartă numele”.
In „Muzeul de Artă Populară Prof. Dr. Nicolae Minovici” – Vila Minovici sau Vila cu Clopoței (nume datorat celor 40 de clopoței din sticlă colorată care sunau la fiecare adiere de vânt) pot fi admirate mai multe tipuri piese de artă populară românească de pe întreg teritoriul țării: icoane, ceramică, țesături, obiecte din lemn, instrumente muzicale tradiționale. Muzeul deține și o capelă construită în bolți cu chenare, așa cum se întâlneau și în vechile așezări feudale. Ușile încăperii, sculptate din lemn, cu vrejuri și corzi de viță, în parte aurite și pictate sunt din secolul al VIII-lea și au aparținut unei biserici din Banat, din preajma Orșovei. În parcul din spatele vilei, Nicolae Minovici creștea animale, pomi fructiferi și cultiva legume, iar roadele le folosea pentru ajutorarea celor care veneau la primul birou de asistență socială din București.
„Labor Improbus Omnia Vincit” (latina, „Munca stăruitoare învinge totul”- Vergil). Adresa: str. Dr.Nicolae Minovici nr.1, lângă gara Băneasa. Program: Miercuri – Duminică 10.00 – 18.00; Intrare: 5 lei (adulți), 2 lei (elevi, studenți, pensionari), gratuit (copiii sub 7 ani); 15 lei (filmare, fotografiere) DETALII
AUCHAN: Sacrificăm porumbei de dragul Valentine’s Day?
INSIDER: „Porumbei închiși într-o cutie de plastic la Auchan!!! Nu putem face ceva să oprească porcăria asta de „marketing” ? Se vând produsele de Valentine’s Day și fără să îi rănească. O să încerc mâine să fac personal o reclamație la biroul lor de informații. Vă rog faceți și voi la fel dacă nu putem interveni în alt mod.” SURSA
ARHIVĂ: JUST MARRIED: “Iubirea te ridică, iubirea te coboară iubirea îți dă aripi, iubirea te omoară!” *** PESTE MORMINTE: Oprescu promitea Grădinile Semiramidei. PriMărie, nu FIREA cu porumbeii! *** SECTOR 2: De ce primarul Onţanu este votat de oameni, de câini şi de porumbei? Noblesse oblige!
TIBI UȘERIU: “Merită să mergi la capătul lumii ca să îngheți în somn, ca fetița cu chibriturile? Ratările sunt un profesor mai eficient decât orice triumf!”
Ultramaratonistul Tiberiu Ușeriu (45 de ani), a fost transportat la spital după ce a suferit degerături la un picior, în timp ce participa la ultramaratonul „Yukon Arctic” de la Cercul Polar (700 km la temperaturi care au coborât la -38 grade Celsius).
INSIDER: „Așa, deci, a meritat?Pun pariu că mulți dintre voi vă puneți întrebarea asta. Adică merită să mergi la capătul lumii ca să îngheți în somn, ca fetița cu chibriturile? Bineînțeles că merită! La fel ca fiecare secundă trăită din viața asta.
Iar ratările sunt, de fiecare dată, un profesor mai eficient decât orice triumf. Ele fac parte din poveste și trebuie să fie asumate ca atare. Cum ar fi seria de ghinioane de la Tor de Géants, pe care nu o să le uit cât oi trăi.
Acum sunt în spital, conectat la aparate și monitoare. Am o pijama ridicolă, cu picățele. Timp de 5 zile, cam 6 ore pe zi, o să fac un fel de dializă menită să-mi dilate vasele sanguine. Apoi mi se va decide soarta. Mi-e rău, văd triplu și am senzația că îmi crapă capul.
În loc să alerg prin sălbăticie, cum mi-aș dori, stau legat de un pat cu multe fire. În loc să termin restul de 600 de kilometri pentru care am venit, am timp de confesiuni. Asta mă cam deranjează.
Degetele de la piciorul stâng nu le simt în continuare. Sunt bășicate, umflate și arată dramatic. Medicii zic că toate astea sunt semne bune, deși mie, sincer, nu-mi par. Am timp să reflectez. E momentul ideal de sinceritate, în care să te întrebi cum de ți s-a întâmplat tocmai ție chestia asta. De ce? Ce clișeu.
Și mai ales, să te întrebi dacă a meritat. Ăsta e genul de întrebare de pus la sfârșitul vieții, atunci când tragi linie și te uiți înapoi la tot filmul, neîntrerupt de reclame. O pun iată, mai devreme.
Criticilor de canapea și de tastatură, care se întreabă de ce și-o tot caută prin iaduri de gheață vedeta asta de carton, o să le spun că da, a meritat din plin. Poate n-o să înțeleagă. Nu e important. Ce e important pentru mine, nu trebuie să fie neapărat valabil pentru restul lumii, nu-i așa?
Eu am venit aici cu un scop, ca într-o misiune, călăuzit de o cauză în care cred foarte tare. Și anume că Via Transilvanica ( https://www.viatransilvanica.com/ ), drumulețul ăsta al nostru, s-ar putea ca, într-o bună zi, să ne unească mai mult decât toate festivismele centenare la un loc.
Visez să alerg într-o bună zi toți cei 1000 de kilometri. Cu toate degetele de la picioare, dacă se poate.
Le mulțumesc, așadar, tuturor sutelor de necunoscuți care au făcut donații pentru cauza noastră. Lista e în continuare deschisă. Acest lucru îmi spune că suntem pe o cale bună. O cale care seamănă mult cu o cursă extremă și pe care o vom duce la capăt, fiindcă alergăm împreună, într-o mare și frumoasă echipă.
Așa și, cum s-a întâmplat?
Asta e o altă întrebare nepusă, la care mă simt dator să răspund. S-a întâmplat din prostia mea. Îmi stă în gât să o recunosc, dar fix așa e.
În cursele astea petrecute în condiții extreme, nu are voie să-ți scape absolut nimic. Trebuie să fii 100% prezent, concentrat, atent la cele mai mici semne și detalii.
Dacă bietul Roberto Zanda nu și-ar fi pierdut luciditatea anul trecut, poate azi nu avea amputate ambele picioare, plus mâna dreaptă. A fost un caz dramatic, care a ridicat la maximum nivelul de alertă al organizatorilor de la Yukon Ultra.
Povestea mea s-a întâmplat așa. Ca de obicei, am pornit tare, cu o strategie clară în minte. După aproape 100 de kilometri am ajuns în punctul doi de control.
Eram pe poziția a treia. Mă simțeam bine și totul părea în grafic. Planul meu era să dorm puțin și să plec înaintea numărului unu. Iar aici, adrenalina mi-a jucat o festă neașteptată.
Ajunsesem în acest punct după o urcare și eram plin de elan. Am dormit doar două ore. Afară. Așa era regula. Încălzit fiind și focalizat pe strategia de a trece în frunte, acolo unde îmi place de obicei, am ratat din ecuație două detalii esențiale.
Primul a fost temperatura. Eram convins că sunt în jur de -20 de grade, însă, aveam să aflu prea târziu, the real feel era de -44! Al doilea a fost echipamentul. În sanie aveam încălzitoare, papucei de puf, ciorapi groși, de toate. Le-am ignorat cu bună știință.
M-am mulțumit cu o echipare ușoară, necorespunzătoare, și asta a fost o mare greșeală. Am intrat în sacul de puf îmbrăcat prost și, fără să am cea mai mică bănuială, în două ore am înghețat frumușel, în somn.
Noroc că organizatorii au impus o regulă nouă de control medical al extremităților fiecărui participant care pleacă din punctele de control: nas, urechi, mâini și picioare. Am pornit GPS track și m-am prezentat la controlul de rutină. Nu prea aveam răbdare, mă mâncau tălpile să o tai. Nu simțeam nimic în neregulă, umblam perfect normal. Doar că toate degetele de la piciorul stâng îmi erau albastre ca albastrul de Voroneț.
Când am citit panica din ochii lor, am știut că lucrurile vor lua altă întorsătură decât în planurile mele. Viața are talentul să ne surprindă uneori. Degeaba am protestat. Degeaba m-am dat cocoș.
A fost chemat un elicopter și, ca vântul, m-am trezit la spital. Din albastre, degetele se făcuseră acum negre. Și nu le mai simțeam. Medicii au zis că sunt degerături de gradul III. Drept urmare, mă tratează cum știu ei mai bine. Le sunt recunoscător.
Concluzii? Am încasat o nouă lecție de băgat la cap. Natura trebuie respectată, cu ea nu e de joacă. La termometru e bine să te uiți, nu să te bazezi pe simțuri. Decât să mori ca un erou, mai bine te lași salvat.
Îmi plac lucrurile neterminate? Nu, deloc. Știu că n-are nici o noimă și sună a bravadă, dar chiar acum, cum stau pe spate cu ochii în neon, îndrăznesc să mă imaginez la anul din nou aici în Yukon, alergând prin pustiul alb, cu toate degetele la purtător sau fără.
Regret ceva? Ca de obicei, nimic. Drumul cel adevărat stă mereu înainte. Vă mulțumesc tuturor pentru încurajări, susținere și gânduri bune. Vă mulțumesc că vă pasă de Via Transilvanica. Să ne reauzim sănătoși acasă.” SURSA
CHELINȚA, JUDEȚUL MARAMUREȘ: Atenție s-a deschis sezonul de vânătoare de câini!
INSIDER: „Bună ziua! Azi vreau să vă arăt ceea ce pățesc eu în fiecare iarnă de 2 ani. Sunt cu o turmă de oi în zona Remeti pe Someș-Chelința. (Peste 500 de capete). Și vreau să vă propun să vedeți ce țintă bună are responsabilul/administratorul fondului de vânăoare din această zona domnul Mureșan Andrei.
În seara asta în jur de ora 17 am auzit trei focuri de armă. Eu eram la o distanță de aproximativ 500 de metri puneam fân la oi, de locul unde domnul Mureșan a oprit mașina, în drumul lui de a duce porumb la animalele pădurii. Și mi-a împușcat 2 câini. Amândoi câinii aveau jujeu la gat, dar la una dintre ele care era mai aproape a sărit din mașina și l-a luat. În total am 7 câini care au fost împușcati de acest domn responsabil cu paza vânatului…dar nu și a culturilor agricole și pașunilor care au ajuns sa fie invadate de mistreți!
Turma de oi se afla pe dealul din poza maxim 150 de metri de locul unde domnul Mureșan și-a exersat TIRUL. Domnul Mureșan și-a completat astfel vitrina de trofee de câine și de jujee! Mi-aș dori să îmi spuneți dacă mai are rost să țin câini la oi sau să îmi angajez ceva vânători să pazească turma!O seară bună! AVEȚI GRIJÂ S-A DESCHIS SEZONUL DE VÂNĂTOARE DE CÂINI!” SURSA
N.r.: Jujeul sau jujăul este o bucată de lemn atârnată la gâtul câinilor, spre a-i împiedica să alerge după vânat sau să treacă prin anumite locuri.
ARHIVĂ: TROFEUL PROSTIEI: Omul este singura specie de pe planetă care ucide din plictiseală!
COOLINART: “Burger vegan ca o clătită, strivită, peste niște salată verde, două jumătăți de roșie cherry și o jumătate de avocado negru”
INSIDER: „Am comandat doi burgeri vegani pentru delivery (N.r.: Coolinart – Calea Victoriei 142-148). Una dintre cele mai proaste experiențe. Înteleg că nu există în România deschidere și cultură vegetariană/vegană, dar e de tot plânsul, am plătit 77 Ron să mănânc de fapt un soi de omletă cu tofu pe post pe Burger! Era efectiv o chestie ca o clătită, strivită, peste niște salată verde, două jumătăți de roșie cherry și jumătate de avocado negru. Văd reviews bune din partea veganilor, e și mai trist, promovați o bătaie de joc, ori nu știți ce înseamnă a mânca ceva calitativ. Nu recomand și nu voi mai comanda de la voi vreodată. Ne place „fancy”, „cozy” și alte cuvinte împrumutate, e chiar scandalos să pretinzi gust, calitate a ingredientelor și preparatului final. Mai învățați de la alții!” SURSA
ARHIVĂ: HOREZU PUB: „Dulceaţa era zaharisită, iar porcăria de foietaj era ca un elastic” *** ACRITURI: Chelnerii amabili de la „The Harbour” sunt plecaţi pe mare. Au rămas doar murăturile! *** IGNAT ECO: „La cât de scumpă e viaţa în România, trebuie să învăţăm să mâncăm şi iarbă, nu doar flori!” *** BONUS MALUS: Sfeclă roşie felii de la Darinne. Care angajat din UE îşi recunoaşte amprenta dentară? *** McVIERMIŞOR: „Am găsit în McPuişor un vierme!” *** CAP DE VITĂ FURAJATĂ: „Deşi se doreşte o reclamă isteaţă, de fapt frustrează pe toată lumea!”
FIINȚE NESIMȚITOARE: „Lipsa de minimă decență și de omenie față de suferință!”
INSIDER: „Un magazin cu produse naturiste. Printre rafturi ajunge o conversație care pare să aibă loc la casă. Mai întâi vocea ascuțită și nerăbdătoare a casieriței: – Doamna este cu dumneavoastră? că se uită… se uită… cam ciudat… Apoi vocea calmă a unui bătrân: – Da, cu mine este… știți… (pauză mare)… avem niște probleme…(iar pauză, apoi șoptit, de parcă și-ar cere scuze sau de parcă ar încerca s-o îmblânzească pe vânzătoare prin acel plural incluziv)… Alzeihmer… Casierița rămâne pesemne puțin interzisă, dar își regăsește repede tonul precipitat și aproape acuzator: – A…. Și de ce nu mi-ați spus de la început?? Că eu tot vorbeam cu dânsa și vedeam că nu spune nimic de parcă nu înțelege… – Înțelege tot, o asigură domnul, doar că… De aici am pierdut puțin firul… pentru că deja în mintea mea pritoceam mai multe scenarii cu felul în care ar trebui puse la punct ființele nesimțitoare precum casierița asta, îmi venea să ies dintre rafturi și să-i torn o găleată de apă rece în cap… (dar de unde găleată??) Se pare că au mai vorbit ceva, domnul o fi dat niște detalii, că se înalță iar vocea vânzătoarei, de această dată doar intrigată și curioasă: – A, deci nici nu e soția dumneavoastră…. Domnul mai murmură ceva, dar nu se aude până la mine. Casiera în schimb are corzile vocale bune și nici o jenă. Se pare că e din ce în ce mai uluită, aproape scandalizată de fenomenul din fața ei… – A, o ajutați…sunteți vecini… Domnul mai murmură ceva. – A… ați scos-o la plimbare… locuiți în apropiere… Domnul nu pare să se supere absolut deloc, nici o fărâmă, rămâne calm și gentil. – E ca un copil… nu face nici un rău… mai murmură el în chip de încheiere explicativă…și de scuză pesemne. – Ca un copil, repetă vânzătoarea amuzată… Da, se vede că e blândă, îi dă în cele din urmă dreptate.
Cei doi și-au încheiat socotelile la casă și au trecut pe lângă mine. Doi bătrânei de vreo 70 de ani care semănau ca două picături de apă, cam cum seamănă unii oameni care, după ce au petrecut împreună ani peste ani, decenii peste decenii, ajung să își împrumute trăsăturile. Dar nu, uite că erau niște simpli vecini… Amândoi aveau fața pământie, doar că trăsăturile ei erau împietrite, încremenite într-o tristețe fără capăt. Era atît de tristă de parcă ajunsese dincolo de marginea tuturor lucrurilor și nu o mai interesa nimic de pe aici. El avea un pas săltăreț, iar ea îl urma ca un copil, într-adevăr. M-am îndreptat și eu spre casă cu o privire ucigașă, care din păcate n-a avut nici cel mai mic efect asupra casieriței. Era o fetișcană de nici 30 de ani. Plină de viață, cu o mutră a naibii de satisfăcută și plină de ea, care voia să lase impresia că știe ea ce zace sub toți clienții care se perindă pe acolo prin fața ei, niște ciudați și neisprăviți cu toții… Nu e prima oară când observ pe la noi lipsa aceasta de minimă decență și de omenie față de suferință și atitudinea asta de uluire tâmpă față de tot ce e altfel și iese din tipar. Și nu găsesc nici o explicație.” SURSA
ARHIVĂ: TRANSPARENȚĂ: „Toată răutatea și ticăloșia din lume este topită de asemenea ființe anonime risipite prin toată lumea” *** DUMBRAVA: Fiți darnici în zâmbete, într-o privire caldă, într-o îmbrățișare! “E mai ferice să dai decât să primești…
TAMIFLU: “Prospectul mai lung decât o mașină de spălat. Reacții adverse: Pune viața în pericol!”
INSIDER: „Ăsta este prospectul pentru tratamentul antigripal. Este mai lung decât o mașină de spălat. La mențiunile despre reacțiile adverse, este specificat că în anumite cazuri poate PUNE VIAȚA ÎN PERICOL. Testul costă 40-50 de lei, iar tratamentul 80 de lei.” SURSA
ARHIVĂ: PHARMA: Cum se calculează data de expirare a medicamentelor? *** HIPPOCRATE: “Jur că nu voi da unei femei un remediu abortiv”. Farmacişti: „Nici anti-abortiv!” *** FELINARUL VERDE: „Sunt oameni care nu-şi permit să plătească această Taxă de noapte!” *** ZĂHĂREL: Tentaţii pe toate drumurile. Supermarket-ul HelpNet – librărie sau farmacie?!
VEOLIA: Ce se întâmplă cu cei care au băut, au gătit și și-au făcut baie în ultimele 48 de ore? Îi tratează Apa Nova?
INSIDER: „Întreaga poveste cu clorul din apă este halucinantă: * Bucureștenii observă că nu e ceva în regulă cu apa, că se simte prea mult clor, și trimit sesizări. * Apare o poză lucrată în așa fel încât să pară că e captură de la Apa Nova, în care care spune că trebuie informați bucureștenii să nu le dea copiilor apă de la robinet. * Lumea întră în panică și poza este distribuită masiv pe grupurile de părinți. Normal. * Iese Apa Nova cu un comunicat oficial că nu e motiv de panică. S-a topit zăpada murdară, s-a dus în râururi și așa s-a folosit ceva mai mult clor, dar in limite legale. * După câteva ore iese si Ministerul Sănătății și spune că, după topirea zăpezii, s-a scurs amoniu în râul Argeș, iar Apa Nova a folosit clor în exces. Mai zice ca nu e pericol, dar totuși e mai bine să nu folosim apa nici măcar pentru spălat. Să ne luăm gândul de la duș. * Iese din nou Apa Nova și acuză Apele Române nu a informat în legătură cu amoniul. * Acum așteptăm să vedem ce zic cei de la Apele Române și pe cine vor da și ei vina mai departe. *Update Cei de la Apele Române spun că au fost informați de Apa Nova de creșterea nivelului de amoniu acum două zile, dar nu se depășise nivelul maxim admis. Nu e absolut deloc normal de ce întâmplă în țara asta! Se produce o poluare pe râul Argeș și nu anunță nimeni? Apoi, se folosește clor in exces, dar tot nu anunță nimeni? E nevoie de o poză fake pentru a produce panică și a stârni reacții. Care este adevarul? E grav sau nu e grav ce se întâmplă cu apa din București? Voi, cei care luați deciziile, chiar nu sunteți sănătoși la cap? Vă jucați cu oamenii de parcă ar fi figurine din plastic?
L.E. Nu m-aș mira ca toata povestea să fi fost umflată artificial pentru a acoperi mediatic alte scandaluri, cum ar fi nenorocirea cu bugetul. Mă aștept la orice cu nebunii ăștia. În orice caz, trebuie să învățăm mai bine ce înseamnă fake news.” SURSA
APA NOVA: Apa Nova a informat că în urma unui incident (nu a mentionat de ce tip, chimic sau biologic) au fost nevoiti sa foloseasca cea mai mare cantitate de clor permisa de lege si m-a sfatuit SA NU DAM COPIILOR APA DE LA ROBINET și să nu gătim cu ea in urmatoarele 48 de ore! „Avertizarea este valabila pentru tot Bucurestiul asa ca puteti sa ii informati si pe cei apropiati si pe cei mai putin apropiati. DETALII
ARHIVĂ: SIGURANŢĂ NAŢIONALĂ: Staţia de Tratare Apa Nova, înconjurată de şantiere. Garda de Mediu este invizibilă! *** ECOPOLIS: „Bucureştenii au apă potabilă, dar nu şi la robinet”. La sediul Apa Nova se bea apă plată? *** JUR PE ROŞU: Un director Apa Nova spune că bea apă zilnic de la robinet “fără nicio reţinere”
BUCUREȘTI: Atenție, fazan trece strada!
INSIDER: „Urcam așa, agale, azi, cu mașina spre Palatul Copiilor din București, când brusc un „tip” arogant îmi taie calea și
nici măcar nu s-a asigurat… Ce ți-e și cu jmekerii ăștia de București! Fazan – Phasianus colchicus” SURSA
24 IANUARIE: Clădirea unde s-a decis Unirea Mică, acum 160 de ani. Hai să dăm mână cu mână…
INSIDER: „Clădirea unde s-a decis Unirea (mică) acum 160 ani. Este în București . Ditamai guvernul PSD , nu luăm și de aici o chirie , un impozit? Ce grijă avem de trecut!” SURSA (N.R.: Hotel Concordia – strada Smârdan nr. 39)
ARHIVĂ: SPECTACOL: Actorii Teatrului „Masca” au jucat Hora Unirii, în staţia de metrou Piaţa Unirii
infoINSiDER.ro 