MAMAIA: Soarele răsare în poza de nuntă
ARHIVĂ: B(RIDE)-FIT IN THE STREET: „Ia-ți mireasă ziua bună”, cântată la pian cu picioarele! OXXO TRADIŢII URBANE: De la mireasa-biciclistă adusă la muzeu, la hora miresei din bulevardul Unirii! OXXO 4 ACE: Ce mai Soare luminos, ce mai ginere frumos! OXXO MIRESE: Ceva nou, ceva vechi, ceva cu barbă! OXXO ALTER EGO: Munceşti o lună ca să zbori 3 ore? Mâine mergi la serviciu înghesuit în metrou ca un şobolan! OXXO LONDON BUS PARTY: La petrecere intră lejer 80 de persoane. Merge chiar o nuntă între două semafoare! OXXO FANTOMAS: „Fur mirese ca să-mi plătesc taxa de înmatriculare. Pentru încă 100 € le aduc şi înapoi!” OXXO JUST MARRIED: “Iubirea te ridică, iubirea te coboară iubirea îți dă aripi, iubirea te omoară!” OXXO CHIȘINĂU, MOLDOVA: Tineretul Bemol și nunta în benzinărie.”Și din partea nănașilor – 250 litri de A95! Roată wăi…..”
CENTRALA DE LA CERNAVODĂ: Inaugurată acum 43 de ani, asigură 20% din energia țării cu 2 dintre cele 5 reactoare
INSIDER: „Se împlinesc 43 de ani – La 17 iulie 1980 au fost inaugurate lucrările de construcţie a centralei nuclearo-electrice de la Cernavodă
*** SCURT ISTORIC – eforturile românești în domeniul energiei nucleare au început din anii 1955 iar pe 31 iulie 1957, la Institutul de Fizică Atomică din Bucureşti a intrat în funcţiune primul reactor atomic românesc de cercetare (cel de la București-Măgurele).
Pentru producerea unor reactoare cu mai mari capacități de a produce energie, din 1970 a fost creat
Comitetul de Stat pentru Energia Nucleara. A fost refuzată oferta rusească pentru reactor, pe motiv de siguranță (chiar și dupa ce inginerii ruși au acceptat perfectionarea sistemului de protectie). Dupa 4 ani de proiecte in 1978, se semneaza contractele cu Canada AECL . Dorind o deschidere către vest, șeful statului de atunci (N.Ceausescu) a ales un partener nord-american.
*** La 17 aprilie 1979, prima cupa de excavator da startul noului santier, iar in 17 iulie1980 se începe și lucrul la centrala nucleară propriu-zisă.
*** Erau proiectate 5 reactoare cu apă grea, ce ar fi asigurat 50% din energia țării. Apa grea a fost produsă la ROMAG-PROD Drobeta Turnu-Severin.
*** După Revoluție, prin 1990, lucrul pe santierele de la Cernavoda aproape se stopeaza. Oficial s-a spus că n-ar mai fi bani, dar mulți bani erau cheltuiți fie pentru partidele nou apărute(finanțate de la buget) fie in alte scopuri. Centrala fiind foarte necesară, guvernul decide reînceperea lucrărilor, dar la un singur reactor (nr.1) pus in funcțiune, în aprilie 1996, si la data de 2 decembrie1996 e pus in exploatare comerciala.
Ulterior, reactorul nr. 2 e finalizat la data de 28 septembrie 2007. Reactoarele 3 si 4 au fost amânate pentru anii 2030, deși erau începute si aprox 15% deja realizate, dar puse in conservare din 1992.
*** În prezent, reactoarele 1 si 2 existente asigură 20% din energia țării.” SURSA
ARHIVĂ: MONUMENTUL ELECTRICITĂȚII, VIDRARU: De la cine așteaptă dreptul la vizită Prometeu, titanul care a furat focul lui Zeus pentru a-l dărui oamenilor?! OXXO ŢEPELE VERZI: „Românii, „arşi” în fiecare lună de 14 „şmecheri”. O lege le permite să rămână anonimi” OXXO
PARTICULA LUI DUMEZEU: Primul tur virtual organizat de CERN în acceleratorul de particule, aflat în reparații până în 2029
FINLANDA: Concurs de echitaţie dedicat căluţilor din lemn. Fără ovăz, fără balegă!
INSIDER: „Dacă nu ai un cal, dar îți dorești să participi probele obișnuite de la un concurs de echitaţie (dresaj, trap, galop, sărituri peste obstacole) finlandezii au inventat acum șapte. ani un campionat naţional dedicat căluţilor… din lemn.
Anul acesta, o fată de 16 ani a stabilit un nou record naţional la săritura în înălţime. Concurentele, în mare parte fete între 10 şi 18 ani, încearcă să simuleze cât mai bine un concurs de echitaţie. În Finlanda sunt peste 25.000 de copii şi adolescenţi care practică acest sport. În acest an, printre cei peste 400 de participanţi s-au numărat câţiva şi din Elveția și Germania.” SURSA
ARHIVĂ: CATCHBALL: Sportul inventat în 2006 de mămicile din Israel a ajuns de vreo trei ani și în România. Săptămâna Europeană a Sportului face upgrade și mămicilor din IOR! OXXO CAIAC-POLO: Lacul IOR bază de antrenament pentru un sport nou OXXO TROIAN: Caii produc încălzirea globală!
JALBĂ: Calul de dar nu se caută la dinți
INSIDER: „Sărutul demisiei pe obrazul Gabrielei Firea™ SURSA
MARCEL CIOLACU: „Am văzut dezvăluiri ale presei care denotă că nu mai există niciun gram de empatie, de compasiune. Aşa ceva se va sfârși, oricât de multe şi de dure schimbări va trebui să facem. Am avut azi dimineață. o discuţie cu domnul Ministru al Muncii, Marius Budăi, care m-a anuntat despre decizia de a-şi da demisia la finalul acestei ședinte. Este un gest de onoare pentru care îi mulțumesc şi sunt convins că aceasta este reactia firească a unui decident politic.”
N.R. 13 iulie, ziua Gabrielei Firea
BRUGES, BELGIA: Diversitatea rasei umane modelată în ciocolata artizanală
INSIDER: „Fotografia săptămânii
Belgia – Bruges, unul din puzderia de ateliere serioase cu prezentare a produselor lor artizanale
Nici ciocolata nu mai e ce-a fost…”
Pentru belgieni, ciocolata este brand de țară, cu fabricare artizanală perfecționată in zeci de ani. Însăși diversitatea de specialități, gusturi și forme ne arată perfecțiunea lor în a o produce. Dar nimic și nimeni nu ne poate îngrădi dorința de a zâmbi pe potecile lor.” SURSA
ARHIVĂ: MARTIE 2023: „Meriți tot ce e mai bun/ Și ți-aș dărui și Luna/ Dar e criză, nu am cum/ Așa că iți dau fix….” XOOX CIOCOLATĂ ARTIZANALĂ: Schokomell te face să-ți mănânci sculele. De bucurie, de ciudă, de poftă sau de plictiseală!
MATRIARHAT TRANS: Miss Olanda 2023, Miss Spania 2018, cele mai frumoase femei s-au născut bărbați!
INSIDER: „Modelul și actrița transgender Rikkie Valerie Kollé, biologic bărbat, în vârstă de 22 de ani, a fost încoronată Miss Univers Olanda 2023 sâmbătă, 8 iulie, urmând să reprezinte țara la cea de-a 72-a ediție Miss Universe 2023 în El
Salvador. Peste 1000 de ani niște arheologi o să descopere mormântul lui Valerie, o să examineze scheletul, o să măsoare arcul pubian și o să zică foarte siguri pe ei: „E bărbat!!” SURSA
N.R.: Locul 2 – Nathalie Yasmin (foto 3)
Deschizătoare de drumuri, a fost Angela Ponce, un model transexual în vârstă de 25 de ani din Sevilla, a câştigat titlul Miss Universe Spania 2018 și-a reprezentat țara la Miss Universe 2018.
DEȘERT GOBI, CHINA: „Fiul Pământului”, sculptura uriașă din gresie roșie de 15 metri
INSIDER: „Toti suntem copiii Pamantului …
„Fiul Pământului” din deșertul Gobi (China) este o sculptură uriașă de 15 metri lungime, 4,3 metri înălțime și 9 metri lățime.
“Son of the Earth” (N.R.: 2016) este opera artistului chinez Dong Shubin. Acesta a ales gresia roșie ca material principal și a folosit scanarea 3D pentru a obține datele modelului.
A sculptat fiecare bucată în parte iar la final le-a instalat piesă cu piesă obținând frumoasa sculptură!
Dong Shubing este profesor la Universitatea Tsinghua din deșertul Gobi din Hongshanpo, județul Guazhou, provincia Gansu. Titlul lucrării înseamnă că toți suntem copiii pământului.” SURSA
NEVERSEA 2023: „Cuvinte grele încă din prima seară. Și era plin de minori!”
INSIDER: ‘Îmi trimite un prieten acest filmuleț de la festivalul de mare succes de zilele acestea de pe litoral.
O piesă a unei formații care a cântat în prima seară de festival, pe scena secundară ARK.
Piesa zice „băga-mi-aș p*** în morții moshpit” adică o auto-cenzuzare, dar pe jumătate. Cam cum incercam unii prin pandemie să evitam algoritmii în texte. Sper să nu fie filmulețul blocat, ar fi culmea. Automat ar însemna că ceva e în neregulă, logic, nu?
De pe site-ul festivalului Neversea aflăm că minorii sub 14 ani trebuie însoțiți de un adult. Deci în concluzie cei dintre 14 și 18 ani pot întra chiar neînsoțiți.
Am căutat și eu prin lege și observ asta. Nu vreau să par eu moșul ala de la curte care sparge mingea când întra la el, dar pare că ar putea întra sub incidența acestei legi.
Prietenul aflat în zonă îmi spune „s-au folosit cuvinte grele încă din prima seară. Si era plin de minori. Iar astăzi am înțeles că vor fi formații și mai dure”.
Nu știu, să facem o întrebare vreunei instituții? Să încercăm. Vorba aia, să nu rămânem proști în urma actului artistic.” SURSĂ
Iată cum intră minorii la festivalul Neversea ca să fie înjurați de pe scenă și să asiste la spectacole grotești. O bucată din regulamentul de ordine interioară al festivalului, pus pe site-ul oficial.
De asemenea, o captură cu Consimnțământul Parental pe care un adult trebuie să-l completeze și de care organizatorii se pot folosi
în cazul în care minorii fac pagube sau dacă respectivul ar păți ceva.
<9. MINORI ȘI PERSOANE CU DIZABILITĂȚI
9.1 Minorilor le este interzis consumul de băuturi alcoolice, țigări și droguri.
9.2 Minorii vor primi brățări de altă culoare, care le va permite identificarea lor mai ușoară.
9.3 Minorii sub 7 ani au accesul gratuit în cadrul Festivalului, în compania unui părinte. La cererea persoanelor responsabile cu securitatea și monitorizarea, precum și a reprezentanților Organizatorului, însoțitorul are obligația să prezinte documente (carnet de elev, pașaport sau orice alt document care conține poza minorului) care atestă vârsta minorului.
9.4. Atenție! Accesul minorilor sub vârsta de 7 ani este permis numai în compania unui părinte și este recomandat a fi realizat până la ora 19:00.
9.4.1 Accesul minorilor între 7-14 ani se va face numai pe baza unui Bilet valid și nu mai în compania unui părinte.
9.4.2 Un părinte poate însoți un singur minor cu vârsta mai mică de 14 ani.
9.5 Accesul minorilor între 14-18 ani se va face numai pe baza unui Bilet valid și a actului de identitate.
9.6.1 Este necesar ca un adult să își asume răspunderea pentru un minor și are obligația să completeze și să semneze „Declarația de angajament” disponibilă pe neversea.com/parentalagreement, fără de care nu va fi permisă intrarea minorului în Zona Festivalului, indiferent dacă are sau nu însoțitor.>
Practic pot exista situații când la un spectacol cu morți și pu*i pe scenă să asiste și copiii de 4-5 ani. Și apoi tot noi ne mirăm că pe la 15 ani unii umblă cu cuțite și cagulă pe stradă.
Și eu nu observ decât știri cu ce mișto e atmosfera acolo, cât de bine s-au distrat tinerii și ce tare-i muzica.
INSTITUȚIA CĂSĂTORIEI: „Dacă o imoralitate e legiferată sau tolerată de lege, se transformă în reper de comportament în noul sistem”
INSIDER: „Dacă ar aplica regulile capitaliste între ei, indivizii ar desființa ideea de familie, cum și sunt îndemnați să o facă azi prin mesajele cele mai insistente ale culturii de consum.
Capitalismul are ca principiu suprem maximizarea profitului, indiferent de metode, iar corespondentul inter-uman al acestui țel e maximizarea plăcerii. Limitele în afaceri sunt dictate de ce permite legea (mereu ajustată), nu de vreun cod moral ancestral, iar acest criteriu e preluat în viața privată. Dacă o imoralitate e legiferată sau tolerată de lege, se transformă în reper de comportament în noul sistem.
Amânarea căsătoriei cât mai mult posibil intră în logica societăților capitaliste. Infrastructura modernității e pusă la punct să te îndemne să consumi relații pasagere după modelul fast food. În plus, particularitățile celor două sexe fac tot mai improbabilă întâlnirea dintre „cerere și ofertă”, pe măsură ce mentalitatea capitalistă e asumată pe scară mai mare. Să examinăm acest unghi „pragmatic”, în pas cu vremurile.
Alegerea partenerului poate fi văzută ca o întâlnire dintre cerere și oferta pieței. Afinitatea e ceva ce nu se poate cuantifica, uneori nici explica; dar oricât de puternice ar fi sentimentele și atracția, există și aspecte „măsurabile” obiectiv sau subiectiv.
Fiecare se prezintă în ochii celuilalt cu propriul potențial nativ, cu perspectivele și realizările sale de până atunci, care includ de-a valma: educație, statut social (familie și conexiuni), carieră, trăsături de caracter, stare materială și de sănătate, vicii, talente, aspect fizic, inteligență și multe alte trăsături. Mai puțin contează aici câte sunt moștenite sau dezvoltate pe cont propriu, sau că evaluatorul se înșală în privința lor. Important e că există o serie de date în baza cărora se face o evaluare și rezultă în mintea fiecăruia o ierarhie intuitivă între potențialii pretendenți. Ceea ce s-ar numi valoare de piață, căreia trebuie să îi corespundă o putere de cumpărare, măsurată în caracteristici echivalente.
Putem lua ca termen de comparație vremurile de demult, când căsătoriile erau aranjate de părinți, extrema opusă individualismului modern. Nu pentru a susține în vreun fel un astfel de model. Ci doar pentru a constata un paradox: latura materială cântărea atunci chiar mai mult decât în lumea modernă. Lumea materialistă a capitalului, care pune atât de mult preț pe bani ne apare mai romantică decât cea veche (cel puțin în straturile care aveau averi și ranguri de împărțit).
Natura diferită a capitalului intervine în alt mod, nu prin aceea că în alt sistem economic iubirea ar fi oarbă, pur sentimentală, ruptă de orice fel de date materiale sau de ideea de competiție. Ci prin furnizarea stimulentelor pentru descurajarea natalității și chiar a căsătoriei, prin amânare și divorț.
E mult mai probabil ca femeia să fie evaluată în baza trăsăturilor moștenite genetic sau dobândite de timpuriu: respectiv, aspect fizic, caracter, inter-relaționare. În timp ce în evaluarea bărbatului cântăresc mai greu realizările personale. În lumea căsătoriilor aranjate, respectivele realizări aparțineau socrilor, iar înțelegerile erau încheiate prematur, invers decât într-o competiție a indivizilor.
Putem spune că o tânără la vârsta majoratului are deja tot ce-i trebuie pentru a fi curtată de pretendenți pe măsură. Mai poate să câștige în rafinament, sofisticare, maturitate emoțională, să avanseze în carieră, dar deja în jurul vârstei de 20-25 de ani e destul de aproape de vârful ei de potențial. Ar putea să devină o femeie mai interesantă la 35 sau la 45, dar deja pe la sfârșitul studenției e destul de clar cam la ce nivel se va situa în ierarhia neoficială a „pieței” căsătoriei.
Deloc întâmplător, e un calendar care urmează traiectoria fertilității. O etapă cheie, în care cultura consumului o îndeamnă „să își trăiască viața”, să se caute într-un lung șir de experiențe pasagere, mai mult sau mai puțin relevante. Deceniul de maximă fertilitate și atractivitate e dedicat studiilor universitare și masteratelor, unei cariere de birou și explorării ofertei pieței sexuale. Șansele să mai apuce să se mărite și să dea naștere la cel puțin doi copii, cât reprezintă minimul pentru menținerea constantă a unei populații, scad direct proporțional cu cât urmează modelul recomandat de filme, vedete și revistele pentru femei.
În schimb, dacă nu provine dintr-o familie foarte înstărită, potențialul unui băiat la vârsta majoratului e încă un mister, pe care nu l-ar putea desluși decât intuiția feminină. Probabil că la 25, sunt mai multe date pentru a face un pariu despre viitorul lui. Dar și la 30 sau 35 e încă foarte departe de a fi acumulat pe cont propriu lucrurile materiale considerate neapărat necesare pentru a fi eligibil – gen casă, mașină, venit stabil, capacitatea de a susține cheltuielile unei familii cu copii, concedii, distracții și cumpărături specifice unei societăți a abundenței. Pe măsură ce decizia căsătoriei e amânată de cei doi, din varii motive, șansele să mai producă familii stabile și numeroase scad, ca și motivația de a mai crea astfel de uniuni. Cererea nu se mai întâlnește cu oferta compatibilă la timpul potrivit.” SURSA
N.R.: Căsătoria este o uniune legalizată prin care două persoane sau mai mult de doi parteneri (în ţările care recunosc poligamia) s-au decis să întemeieze o familie, să trăiască și să-și împartă veniturile și bunurile materiale în comun. Prin actul căsătoriei se creează o relație de rudenie între familiile persoanelor implicate. Căsătoria este o instituţie în care relaţiile interpersonale, de obicei, intime şi sexuale, sunt recunoscute într-o varietate de moduri, în funcţie de cultura sau subcultura în care se petrece. O astfel de uniune, de multe ori formalizată printr-o ceremonie de nuntă, poate fi, de asemenea, numită căsătorie. În anumite ţări și persoanele de același sex se pot căsători din punct de vedere legal.
Din punct de vedere juridic, căsătoria formează o categorie familială în sine. Soții nu sunt nici rude şi nici afini şi formează împreună o familie nouă. DETALII
Rică Venturiano: „Familia e patria cea mică, precum patria e familia cea mare” – „O noapte furtunoasă” de Ion Luca Caragiale
ARHIVĂ: BARBIE & KEN: Familia modernă, două sirene care așteaptă un copil. Urmează siren(a)ul Ken, însărcinat? OXXO B(RIDE)-FIT IN THE STREET: „Ia-ți mireasă ziua bună”, cântată la pian cu picioarele! OXXO TRADIŢII URBANE: De la mireasa-biciclistă adusă la muzeu, la hora miresei din bulevardul Unirii! OXXO 4 ACE: Ce mai Soare luminos, ce mai ginere frumos! OXXO MIRESE: Ceva nou, ceva vechi, ceva cu barbă! OXXO ALTER EGO: Munceşti o lună ca să zbori 3 ore? Mâine mergi la serviciu înghesuit în metrou ca un şobolan! OXXO LONDON BUS PARTY: La petrecere intră lejer 80 de persoane. Merge chiar o nuntă între două semafoare! OXXO FANTOMAS: „Fur mirese ca să-mi plătesc taxa de înmatriculare. Pentru încă 100 € le aduc şi înapoi!” OXXO JUST MARRIED: “Iubirea te ridică, iubirea te coboară iubirea îți dă aripi, iubirea te omoară!” OXXO CHIȘINĂU, MOLDOVA: Tineretul Bemol și nunta în benzinărie.”Și din partea nănașilor – 250 litri de A95! Roată wăi…..”
CHIȘINĂU: Covoraș de tip ie de beton cu Pomul Vieții și clape de pian – patriotism dulce cu design capitalist de corporație!
INSIDER: „Povestea: acum vro 10 ani a fost inventat: „brandul de ţară Pomul Vieţii”. Foarte basarabean modern: puțin patriotism dulce cu design capitalist de corporație: un patriotard corporativ cam kitchios.
Mă rog: despre gusturile de ie corporativă și patriotism de jucat la Bruxelles și la Festivalul Lavanda nu te pui. Merge – oricum e contrafăcut.
Ea poate merge, se vinde bine: e un brand lipicios. Dar mă mir că acum deranjează. Cum bine observă prietenul Vitalie Sprinceană – aici nu e problema de estetică ci de politici publice – s-a făcut fără consultare publică în ditamai spațiu public. Aoleu are și clape de pian – Doga să ne judece.
Brandul acum se întoarce împotriva micii clase de mijloc gălăgioase care de fapt l-a produs. Primarul pare băiat isteț: se folosește de ceva deja produs de „lumea bună”. Mai ales vă vin alegerile – și astea prind.
Însă temerea mea e că scandalul nou din capitală care văd că a cucerit toată media nu e despre covoraș și spațiu public, politici publice etc ci despre altceva.
Covoraşul tip IE de beton de fapt face mult fum ca să nu mai vedem problemele grave din accidentul de la Aeroport – acolo trebuie să cadă multe capete. Dar dă-i cu covorașul….
De situația din educație mai bine tac: din 35.857 copii care au întrat acum 12 ani în clasa 1, în acest an doar 11.984 au promovat BAC-ul sau doar 1/3 din ei. Și nu asta e problema mare: ci unde s-au pierdut pe drum ceilalți? Care nu au ajuns. Instituțiile statului știu????
Dar avem noi o treabă cu IA de beton….
Suntem frați clar, am dedus a câta oară – punctam: unde se mai pierde atâta energie pe teme minore cât ţara e în colaps?
Ca la Zdupi…
Care ţară? Unde-ncepe? Țară veche, ţară nouă Parcă-i una, parcă-s două Ba aparte, ba-mpreună Parcă-s două, parcă-i una
Hey ho! Let’s go Folklore şi Rock’n’roll Pleacă trenul! Unde esti? Chisinău – Bucureşti” SURSA
ARHIVĂ: CHIȘINĂU: De la Plugarul Universal şi Cosmic înapoi în ruine, istoria recentă în miniatură a Basarabiei! OXXO TREN CHIȘINĂU-BUCUREȘTI: La intrare şi la ieşire trebuie schimbate „roțile” vagoanelor din cauză că Imperiul avea altă mărime a ecartamentului. Imperiul îşi marca teritoriul. OXXO SUȘILI MOLDOVIAN: De la Obşepit şi Ospătărie la Sushi – Evoluţia alimentaţiei publice moldoveneşti. Sushi ca la mama acasă OXXO CHIȘINĂU, MOLDOVA: Tineretul Bemol și nunta în benzinărie.”Și din partea nănașilor – 250 litri de A95! Roată wăi….. OXXO PÂINEA SOCIALĂ: „Sărăcia este cea mai crudă formă de violență.” (Gandhi) OXXO CHIȘINĂU MARKETING: Un kilogram de bijuterii din aur și argint, aruncate în mulțime!
CREMATORIUL CENUȘA: Deschis în 1928, închis în 2002, se vizitează prin cerere scrisă în 2023
INSIDER: „Crematoriul Cenușa din București este situat pe o colină din Parcul Tineretului și este un loc încărcat de simbolistică. Cu sprijinul Primăriei Capitalei, Societatea ,,Cenușa’’ demarează construcția în anul 1925, după planurile lui Duiliu Marcu. Sursa de inspirație pentru impunătoarea construcție a fost Cavoul Cantacuzino din Cimitirul Șerban Vodă ,,Bellu’’, care l-a avut ca arhitect pe Ion Mincu. Crematoriul nu poate fi vizitat decât organizat, prin cerere scrisa către ACCU(B).” SURSA
N.R.: Construit în proximitatea locului care anterior se chema Valea Plângerii, asfaltul care înconjoară construcția, privit din satelit, are forma unei lacrimi. Crematoriul Cenușa a fost inaugurat la 25 ianuarie 1928. Prima incinerare a avut loc în aceaşi zi la ora 17, Profira Fieraru în vârstă de 40 de ani şi de meserie casnică, fiind prima persoană incinerată la Crematoriul Cenușa.
Lucrările reluate în 1931, sub conducerea arhitectului loan D. Trajanescu, au fost finalizate la sfârşitul anului 1934.
Din punct de vedere arhitectural, clădirea se încadrează în stilul eclectic, însă are foarte multe elemente de inspirație bizantină, siriană şi egipteană. Cupola crematoriului face trimitere la cupola Hagiei Sofia din Istanbul. Coborând spre frontspiciu, deasupra uşii se regăseşte ochiul atoatevăzător, iar uşa este decorată cu frunze de salcâm, simbol al speranţei.
Scara principală este flancată de statuile Durerea și Nădejdea și de două basoreliefuri realizate în 1930 1934 de loan lordănescu. Cea mai impunătoare piesă a monumentului este capela. Aceasta se întinde pe o suprafaţă de 200 de metri pătrați, fiind decorată cu marmură belgiană.
De-a lungul timpului, aici au fost incinerate aproape 60.000 de persoane. În luna mai a anului 2002, crematoriul și-a încetat activitatea de incinerare, deoarece încălca legislația de mediu, prin lipsa unor filtre și a unor instalații moderne. Cu toate astea, crematoriul nu s-a închis în totalitate, columbarul său continuă să funcționeze ca spaţiu pentru păstrarea urnelor cu cenuşă, contra unei taxe anuale.
Consilierii generali ai municipiului Bucureşti au respins în ianuarie 2011 proiectul de alocare a sumei de 1,16 milioane euro pentru reabilitarea Crematoriului Cenușa. Timp de aproape 10 ani singurul crematoriu uman care funcționat în România a fost Crematoriul Vitan-Bârzeşti, din București. În anul 2012 s-a deschis un incinerator uman la Oradea iar în anul 2014 s-a deschis crematoriul uman Ignis situat în localitatea Moldovenești din apropierea Clujului.
Până la dezvoltarea rețelelor de alimentare cu gaze naturale a Bucureștiului se foloseau pe post de combustibili cărbunii (cocsul) şi lemnele. Începând cu anii 40′-50’s-a trecut la folosirea gazului metan pentru încălzirea cuptoarelor crematoriului.
Folosirea gazului metan pe post de combustibil adus la apariţia unor probleme tehnice (incinerarea incompletă datorată presiunii scăzute)în anii 70′-80′ datorita raționalizării consumului de gaze naturale de către regimul comunist.
Biserica Ortodoxă a respins vehement orice asistență religioasă pentru cei care urmau să fie incineraţi. Drept urmare, slujbele clasice de inmormântare erau transmise pe plăci de gramofon.
Pătrunzând în impunătoarea clădire, prima interacţiune este cu sala în care se ţinea slujba de pomenire, iar apoi defunctul era aşezat, în sicriu, pe un cadru special (prevăzut cu lift) care avea să-l ducă în zona cuptoarelor pentru a fi incinerat. În zona aceasta există două vitralii frumos lucrate şi o zonă de balcon interior, de unde cortegiul funerar poate asista la slujba defunctului.
În acest moment, atât parterul, cât şi zona de balcon au fost decorate cu urne ale persoanelor care au fost incinerate. De asemenea, pe pereții interiori ai crematoriului pot fi văzute plăci care fac trimitere la evenimente importante, triste din istoria României –
Operațiunea „Trandafirul”, când 43 de cadavre ale celor împuşcaţi mortal la demonstrațiile din Timişoara în zilele de 16 şi 18 decembrie 1989, dar şi ale unor răniți executaţi în Spitalul Judeţean Timiş (SJT), au fost ridicate de la morga acestui spital și transportate la Bucureşti, după care au fost incinerate în Crematoriul Cenușa.
Crematoriul are două niveluri în subteran. La nivelul de sub sala principală se regăsesc cele două cuptoare. Locul pare a fi încremenit în timp de la ultima incinerare (anul 2002, luna mai). Podeaua şubrezită nu permite traversarea decât prin anumite locuri. De la ghidul care ne-a însoțit am aflat că acolo exitau ateliere pentru sicrie, precum şi un atelier de reparații. Ambele au rămas neatinse din anul 2002. Chiar pe anumiți pereţi pot fi observate postere din perioada comunistă, care arătau lucrătorilor care erau bunele- practici la locul de muncă.
Ultimul nivel din subteran, conform ghidului, aparţine sălii sistemului hidraulic al liftului și nu poate fi vizitat.
Printre personalitățile de seamă care au fost incinerate se numără Ana Pauker, Stefan Voitec, Grigore Antipa, Garabet Ibrăileanu, Octav Băncilă, Mareşalul Ion Antonescu.
Crematoriul Cenușa a fost încă de la crearea lui un obiectiv militar pentru că maschează intrarea într- o veche rețea de galerii subterane, în care se poate merge cu maşina, galerii în care Vlad Țepeș(?) intra călare.” DETALII
VALEA UZULUI, HARGHITA: 1306 morți de şapte naţionalități din Primul și Al Doilea Război Mondial nu au parte de pace
INSIDER 1: „Iertați-ne, dragii noştri părinți, bunici şi strābunici! Iertați-ne că nu suntem în stare nici mormintele să vi le apărăm. V-ați dat viața pentru un ideal care s-a frânt sub povara trădārilor, lacomiei si prostiei. V-au smuls crucile de pe morminte. Nu mai avem loc nici în cimitire. E prea dureros. Iertați-ne!
INSIDER 2: „Crucile de pe mormintele soldaților români, din cimitirul de la Valea Uzului, au fost smulse. Asta am ajuns. O nație care nu mai are loc în cimitire. O nație care permite să le fie profanate mormintele străbunilor, care și-au dat viața pentru a elibera Ardealul.”
INSIDER 3: „Facem apel pe data de 9 iulie să mergem în număr cât mai mare pentru a cinsti memoria eroilor nostri din cimitirul de la Valea Uzului și pentru a instala noi cruci de lemn.Trebuie să dăm dovada că suntem un popor care are puterea să apere memoria eroilor nostri! DISTRIBUIȚI, VĂ ROG, 9 IULIE, ORA 18.00, CIMITIRUL INTERNAȚIONAL DE LA DĂRMĂNEȘTI!” SURSA
INSIDER 4: La Valea Uzului există documente care autorizează cimitirul eroilor căzuți în primul război mondial .
Dumnezeu să-i aibă în paza sa.
EROII NU MOR NICIODATĂ. SURSA
N.R.: Cimitirul Eroilor din Valea Uzului (în nomenclatorul ONCE Cimitirul de onoare Valea Uzului,în maghiară Úzvölgyi katonai temető) este un cimitir al morților de război din Primul Război Mondial şi Al Doilea Război Mondial, situat în localitatea Valea Uzului din județul Harghita.
Aici au fost înhumați 1306 morți de război de şapte naţionalități diferite, provenind din mai multe armate: austro-ungară, germană, rusă și română din Primul Război Mondial și din armata germană din cel de-al Doilea Război Mondial. Astfel, pe lângă majoritatea formată din militari maghiari şi germani, au fost înmormântați aici militari ruşi, români, sârbi, austrieci şi italieni.” DETALII
ARHIVĂ: PALANCA, BACĂU: „Monumentul Eroului Emil Rebreanu” condamnat la moarte pentru refuzul de a lupta împotriva oștirii române OXXO MAUSOLEUL COMANA: Locul unde poți privi în orbite eroii României OXXO MAUSOLEUL MATEIAȘ: „Pentru onoarea patriei şi a drapelului, pentru făurirea unității României noi am apărat cu bărbăție şi credință în victorie pâna la suprema jertfa!” OXXO MONUMENT DEGHIZAT: “Nu s-or supăra eroii de acolo, din ceruri, până se demontează bradul?!”
BARBIE & KEN: Familia modernă, două sirene care așteaptă un copil. Urmează siren(a)ul Ken, însărcinat?
INSIDER: „sirenă, sirene (substantiv feminin) = În mitologia greacă, ființă fabuloasă închipuită ca o femeie, cu picioare şi aripi de pasăre, mai târziu cu coadă de peşte, care, prin cântecele ei, ademenea pe corăbieri în locuri primejdioase, unde aceştia îşi găseau moartea. (DEX)
Diversitatea zilelor noastre crează jucării care upgradează noțiunea mitologică pentru generațiile care vin și îl transformă pe Ken (iubitul lui Barbie) în sirenă, un fel de fătălău cu coadă de pește, parafrazând-o pe Dana Budeanu…
Nici familia tradițională nu scapă fără corecții. Urmează siren(a)ul Ken, însărcinat? „Un meduz și o meduză/ Stau pe plajă buză-n buză..🎶”
ARHIVĂ: INVAZIE: Germania expulzează în România păpuşile „fără pantaloni”! OXXO HUGGY WAGGY: Jucărie horror, urmașa lui Chucky, preferata preșcolarilor, cumpărată de părinți indulgenți, dar oripilați! OXXO JUCĂRII NON-COVIDIOATE: Păpușarii pun măști de protecție OXXO DISNEY PE DOS: Desenele animate pentru copii care învață minorii despre romantismul gay
ERORI DE CALCUL: Fortul Blunder (Gafă) construit de americani contra invaziei, la 1,2 kilometri în interiorul Canadei!
INSIDER: „Pe la 1816, SUA aveau o mare problemă cu canadienii, dar mai ales cu aliații ăstora, britanicii. Prin urmare, autoritățile americane s-au gândit să ridice un fort la graniţă, ca să fie sigure că nu le invadează nimeni ţara.
Zis și făcut. În nordul statului New York (nu confundaţi statul cu oraşul New York!), pe malul lacului Champlain, arhitecții C. M. Montgomery și J. Totten s-au apucat să construiască fortul care să asigure defensiva în faţa unei invazii canadiene. Totul mergea strună, fortul creștea vertiginos, iar în iulie 1817, preşedintele american James Monroe chiar s-a deplasat personal la fața locului ca să vadă cum stă treaba si să pregătească panglica şi speech-ul de inaugurare.
Nu a mai apucat să o facă pentru că, fatalitate, americanii au descoperit că făcuseră o mare gafă. Din cauza unor erori de calcul, construiseră fortul la circa 1,2 kilometri în interiorul Canadei. Nu că ǎia nu s-ar fi prins, dar i-au lăsat pe americani să se agite aiurea. Când s-au prins și ăştia din urmă că tocmai le oferiseră canadienilor un fort pe tavă, pe munca şi cheltuiala lor, nu putem decât să ne imaginăm starea de leşin care i-a apucat. Fortul nu a mai primit niciun nume. Evident. Nu unul oficial. În popor el a rămas cu numele de Fort Blunder (Fortul Gafǎ). Canadienii au fost însă fair play şi i-au lăsat pe localnici să ia tot ce se putea din fortul respectiv (cam tot ce se putea folosi la construcții și nu numai). Ca să mai dreagă busuiocul, americanii au construit până la urmă un fort în țara care trebuie, tot pe acolo, dar 60 de ani mai târziu. El se numea Fort Montgomery. Nu a văzut el prea multe bătălii, aşa că guvernul l-a vândut în 1926 la o licitație publică. Ce să faci și cu canadienii ăștia, dacă nu erau aşa belicoși ca vecinii lor de la sud?” SURSA
CLISMA CU FUM: ‘Tratamentul olandez”, panaceu universal până în sec. al XIX-lea.
INSIDER: „Stai așa câteodată și te gândești cum spanac de a rezistat specia asta umană de-a lungul timpului. Nu, serios! La cât de proastă e majoritatea, ar fi trebuit să fim de multă vreme pe urmele păsărilor Dodo, ale dinozaurilor și a altor animale cu bun simț care au dispărut, nu au rămas ca să se facă de râs pe planetă. Uite, spre exemplu, azi vom vorbi despre medicina europeană. Mai exact, despre un tratament care era folosit mai pentru orice, ca și luatul de sânge, începând cu secolul al XVIII-lea.
Pe la vremea aia, adică începutul anilor 1700, era rupere cu fumatul în Europa. Nu doar că era modă, nuuuu! Tutunul era panaceu. Orice se trata cu tutun. Erai răcit? Pac, un pachet de țigări! Călcai pe o piatră ascuțită? Pac, cinci țigări și o rezolvai. Te lăsau plămânii, rinichii, stomacul, vezica, scufița? Băgai tutun, că ăsta nu dădea greș. Ideea e că inclusiv medicilor chirurgi și asistenților li se recomanda să fumeze în sălile de operații pentru a masca mirosurile. Ei, cum e să te opereze unul cu țigara în colțul gurii? În fine. Întrebarea este ce făceai când chiar nu mai putea băga tutun? Și aici vine relatarea de azi.
Undeva pe la începutul secolul al XVIII-lea, un doctor al cărui nume s-a pierdut a avut ideea de a băga cât mai mult tutun într-un om ca să îl facă bine. Și cum pe gură nu mai intra, s-a orientat tipul spre alt orificiu, undeva mai în spate jos. Așa a apărut clisma cu fum de tutun. Daaa, ați auzit bine. Era bună la orice. Pentru hernie, pentru dureri de cap, pentru probleme cu plămânii, crampe, răceală, amețeli, impotență, guturai… tot ce trebuia să faci era să bagi niște fum în… dos.
Asta o rezolva un medic specialist, expert în știință și tehnică, individ care venea, îți introducea o țeavă sau un tub… unde trebuie, apoi sufla fum acolo. În acest fel ingenios, nu doar că deveneai o narghilea cu suflet, ba puteai da și tonul unor distracții de zile mari, căci pârțuri cu fum chiar nu mai văzuse nimeni până la tine. Dragon scria pe tine, deși nu scoteai flăcări chiar pe nara pe care îți imaginai tu. Important însă era să te faci bine.
În sensul ăsta, veți rămâne uimiți de relatările vremii. Așa tare a prins clisma cu fum, căci nu doar că a fost tratament universal până în secolul al XIX-lea, ba a și devenit cunoscută ca tratamentul olandez (se pare că ăștia au o boală cu fumatul). Olandezii o considerau metoda perfectă de a resuscita persoanele înecate. Cică numai în 1802 au fost readuse în simțiri 990 de victime ale înecului, asta numai în Amsterdam, băgându-le fum în rect. Câțiva ani mai târziu, s-a descoperit că tratamentul amintit vindecă și holera. Francezii au fost primii care au preluat moda. Englezii după aia. Germanii, italienii, spaniolii au urmat la scurtă vreme. Rupere era. Toată lumea făcea din astea. Iată că și expresia „a-i sufla unuia în cur”, adică a sta după toanele lui, pleacă de la un fapt real.
Distracția a început să se fâsâie, pardon de expresie, în 1811, atunci când medicul britanic, Sir Benjamin Brodie, demonstra că nicotina nu doar că e o otravă, ba face rău și la circulație, la inimă și la alte cele. Evident că a mai existat și o rezistență, gen nu ne otrăviți pe noi cu știința voastră și cu 5G-ul, dar până la urmă tot s-a terminat.
Omenirea a avansat din punct de vedere științific și tehnic, iar clisma cu fum a fost înlocuită de aia cu supă de pui sau alte lichide calde și hrănitoare. Nu știm dacă supa avea și morcovi întregi, dar imediat cum aflăm vă spunem și vouă. Asta a fost scurta și tumultoasa istorie a clismei cu fum de tutun.” SURSA
N.R.: Clisma cu fum de tutun era realizată cu ajutorul unei truse medicale care conținea o pereche de foale (cameră cu burduf) şi nişte furtunuri. Dispozitivul a fost aprobat de către Royal Humane Society din Londra. DETALII
CRĂCIUN FERICIT: „Mai important decât faptul că omul a pășit pe Lună, este faptul că Fiul lui Dumnezeu a pășit pe pământ.”
JAMES BENSON IRWIN (astronaut): „Mai important decât faptul că omul a pășit pe Lună, este faptul că Fiul lui Dumnezeu a pășit pe pământ.” FOTO
ARHIVĂ: VENTURA, CALIFORNIA: Scena Nașterii Domnului reamintește despre adevăratul sens al Crăciunului OXO WORLDWIDE: „Învățătura lui Iisus este universală și sub semnul ei stă credința oamenilor, nu sub cel al formalismului sterp și posac!” OXO BETLEEM: Locul Naşterii Domnului, marcat de o stea din argint cu 14 colţuri realizată din porunca domnitorului Constantin Brâncoveanu
SEMI-ECO MOȘ CRĂCIUN: Emisiile de metan ale renilor reduse 100%, dar nici pădure nu mai avem!
ARHIVĂ: BUCHAREST RELOADED: Moș Crăciun aduce bradul cu Lamborghini. Nici sania cea nouă nu prea are portbagaj! OXO NEXT LEVEL: Renii oltenești au mulți cai putere! OXO TRENDY: Bradul primit în dar nu se caută la dinţi. Zânei Măseluţă i-au căzut plombele! OXO MONUMENT DEGHIZAT: “Nu s-or supăra eroii de acolo, din ceruri, până se demontează bradul?!” OXO CIUREL: “Cel mai mare brad și cel mai mare tricolor din București!”
ARGENTINA CAMPIOANĂ: Momentul de fericire și comuniune pe care nu-l va putea lua nimeni
INSIDER: „Undeva, la celălalt capăt al Pământului, mii de oameni sunt fericiți; iar pentru fericirea aceasta, fie ea și trecătoare, FIFA, Qatarul și tot lanțul de cupidități pot rămâne o clipă în surdină. Ca și revolta, fericirea își are vremea ei.
𝑉𝑟𝑒𝑚𝑒 𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑠𝑎̆ 𝑑𝑎̆𝑟𝑎̂𝑚𝑖 𝑠̦𝑖 𝑣𝑟𝑒𝑚𝑒 𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑠𝑎̆ 𝑧𝑖𝑑𝑒𝑠̦𝑡𝑖.
Greu de spus dacă argentinienii vor izbuti să-și construiască pe această victorie o viață mai bună, să scape de sărăcie și corupție… Momentul lor de fericire și comuniune nu li-l va lua, însă, nimeni. fotografie © Emiliano Lasalvia | AFP” SURSA
ROMÂNIA EDUCATĂ: „Sunteţi femei, folosiți vasul de toaletă pentru pipi, nu pe jos sau pe ușă! Înaintea clipelor de ușurare, asigură-te că apa curge!”
INSIDER: „Facultatea de Drept București.
2022 Anno Domini.” SURSA
N.R.: „Pe stradă, în școli, facultăți, spitale, instituții de stat ori corporații și prin alte locuri publice, altele decât cele dotate cu wc in „fundul curții” se face o intensă campanie de învățare a folosirii toaletei- ăia învățați/ educați îi învață pe ăilalți.
În urmă cu trei ani, în 2019, cam unul din patru români încă mai avea toaleta în fundul curții, un procentaj de 24,3%. De atunci avem Pandemie, Război… de unde bani de bude?!
ARHIVĂ: AVERTISMENT: Blestemul din toaletele Spitalului Militar. „În caz de nevoie, folosiţi biletul de autobuz!” OXO BOTOȘANI: WC-ul de la școala din Gorbănesti a costat 125 000 de euro. OXO DOLARI: Monedele sunt pentru confecții antijeg, antiacvatice și antiglonț. Bancnotele, doar pentru aprins trabucuri și șters la fund! OXO ROMANIA: ParkLake Shopping Center reinvetează conceptul de WC public românesc! OXO BOMBĂ ÎN VAMA GIURGIU: „Mulţumim autorităţilor pentru grija ce o poartă turiştilor!” OXO EUROWC: Ce a adus nou Iron Maiden în România? Pisoarele „Oblio” pentru rockeri dezinhibaţi! OXO PREŢUL ZILEI: Nici la WC nu scapi de TVA! Ce scrie pe factura fiscală – recoltare nevoi fiziologice?! OXO PISS CHANCE: Boutique Toilete în Punctul Z OXO HERĂSTRĂU: Shimon Peres şi Regele Juan Carlos s-au semnat în toaletele de la Pescăruş!
CUPA MONDIALĂ, QATAR: Maroc, „Leii Credincioși din Atlas”, modestie, spirit de luptă, respect pentru competiție și adversari. Tot ce primesc vine de Sus!
INSIDER: „LEII CREDINCIOȘI DIN ATLAS. Maroc e singura țară musulmană rămasă în cursă la Mondial. “Leii din Atlas” au ajuns în semifinale după ce au învins forțe ale fotbalului, precum Belgia, Portugalia și Spania. Singurul gol primit a fost, de fapt, un autogol, în meciul cu Canada. Inutil să spun că toată lumea arabă îi susține. Având în vedere nu numai parcursul la Mondial, dar și preliminariile, e clar că nu vorbim de o întâmplare, ci de valoare. Maroc joacă, într-adevăr, ca o echipă.
Un rol în succesul lor cred că are și religia, aceasta imprimându-le niște valori. Modestia, spiritul de luptă, respectul pentru competiție și adversari, convingerea că tot ce primesc vine de sus, așa că trebuie să fie vrednici și demni pentru ce e mai bun. Și binele pentru ei a venit.
Unii dintre jucători sunt născuți și crescuți în Vest, însă nici unul nu și-a părăsit religia. Realizezi asta după meciuri, când celebrează mulțumindu-i lui Dumnezeu, cu capul în pământ.
Înainte de loviturile de departajare, cu Spania, după indicațiile antrenorului, marocanii au recitat sura Al-Fatiha, prin care i-au cerut lui Allah să îi ghideze pe calea cea dreaptă.
În Islam, să îți respecți și prețuiești părinții este chiar o “poruncă”. În fotografii, Boufal și Hakimi arată lumii întregi cât de mult înseamnă pentru musulmani mamele, în condițiile în care, în religia lor, tatăl este figura “primordială”.
În fața taților, musulmanii nu ridică nici privirea, când tatăl vorbește, fiul doar ascultă și tace. Puțin probabil să vedem la marocani nervozitate excesivă sau lacrimi în caz de eșec, pentru că înfrângerile vin la fel ca victoriile, de la Dumnezeu. Așa că ei acceptă cu inimile deschise tot ce primesc.
PARTEA LUMINOASĂ A RELIGIEI. Efectul religiei (oricare) la nivel psihologic este imens. Credința te face mai puternic în lupte și te ajută să treci mai ușor peste greutați, tragedii și înfrângeri. Și asta nu doar în sport, de aceea este mai dificil să întâlnești un credincios depresiv. Asta cred că trebuie să înțeleagă Vestul și să accepte.
Lumea arabă are o cultură și niște reguli aparte. Islamul le cere musulmanilor să respecte regulile pământului pe care ajung, iar Qatar-ul nu a cerut mai mult.” SURSĂ
TRAFIC PE EVEREST: Iubitori de munte sau doar bifează Bucket List?!
Așteptând să ajungem pe vârful Everestului/ Waiting to reach the top of Everest
INSIDER 1: „Alpinismul este un sport grozav de făcut. Dar asta este o grămadă de aspiranți care își mângâie ego-ul, își riscă viața și pe cea a altora, nerespectând și ruinând natura, transformând o natură sacră într-un teren de târg. Ei bine, o întreagă industrie beneficiază, dar, din păcate, nativii și natura nu.„
INSIDER 2: „Nu sunt alpinist, dar sunt fascinat de Everest. Sunt îngrozit de aceste poze. Știam de coadă, dar acest lucru este destul de revoltător. Îmi pare rău de munte și îngrijorarea pentru trupurile care au mai rămas acolo. Se pare că nu există respect pentru natură și mediu.”
INSIDER 3: „Wow șocant. Aceasta este problema cu bifarea listelor „de făcut”, mai degrabă decât să apreciezi un munte pentru ceea ce este în sine.” VIDEO
N.R.: „Vârful Everest este cel mai înalt punct de pe Pământ, cu o altitudine de 8848 m deasupra nivelului mării. Se află în Munții Himalaya, pe granița dintre Nepal și Tibet (China). In nepalezā numele muntelui este Sagarmatha (Mama oceanului), iar în Tibet este cunoscut sub numele de Chomolungma (mama universului). Numele din limba engleză, Everest, a fost dat în onoarea topografului britanic Sir George Everest.” DETALII
„URME DE URS”, COVASNA: „Conţine 100% excremente autentic-secuiești de urs brun transilvănean, fără gluten, fără conservanți, vegan.”
INSIDER: „RAHAT DE URS LA CONSERVĂ, ÎN COVASNA. Da, oameni buni! Nu este o glumă! Protecţia Consumatorului din Covasna confirmă că un renumit producător de chipsuri şi bere oferă ca suvenir conserve cu excremente de urs, pe care le certifică drept „autentice din Secuime”. OPC zice că nu poate face nimic fiindcă pe cutie scrie clar că ele nu sunt destinate consumului uman, dar se teme că după deschiderea conservei, conţinutul poate ajunge și la îndemâna copiilor. Să mai aud pe cineva că se plânge de rahatul din politică! Pentru 40 de lei, acum îl poate modela după gust!” SURSA
N. R.: Produsul se vinde în județele Covasna și Harghita, iar producătorii sunt cunoscuți pentru berea şi chipsurile „Csíki Sör” şi „Csíki Csipsz”. O conservă costă 40 de lei. O cutie cu „Urme de urs” are 30 de grame de conţinut, iar firma producătoare garantează că excrementele sunt autentic-secuiești,
Eticheta are un avertisment, prin care se explică faptul că produsul nu trebuie lăsat la îndemâna copiilor.
Eticheta de pe conservă mai arată faptul că produsul conţine 100% excremente de urs brun transilvănean, „fără gluten, fără conservanți, vegan”, iar nedeschis, îşi păstrează calitatea pe termen nelimitat în interiorul ambalajului. În schimb, după deschidere, trebuie ,,folosit” în termen de 22 de ore.” DETALII
„URME DE URS/MEDVENYOMOK/ BEAR TRACKS. Produs surpriză-escrement de urs ambalat/Meglepetés termék- csomagolt medvetrágya / Surprise product-packed bear dropping
Distribuitor SC LID PROJECT SRL Sinsimin Nr575/ Forgalmazd: SC LIXD PROJECT SRL. Csikszentsimon 575/ Székelyföldön készült/Produs in UE/Made in EU
Distributer: SC LOXID PROJECT SRL
100% natural, escrement de urs/ 100% természetes, medvetrágya/ 100% natural, bear dropping NU ESTE PENTRU CONSUM UMAN/ EMBERI FOGYASZTÁSRA NEM ALKALMAS/ NOT FOR HUMAN CONSUMPTION
A se pastra la rece până la 10°C/Hives helyen 10Calum tirolando/Store cold to 10°C Data de durabilitate 2 luni/Szavatosság id 2 hónap/Durability date 2 months Data fabricatie/ Gyártási dátum/ Date of manufacture
NETTO TOMEG GREUTATE NETA NET WEIGHT e 30 g”
ARHIVĂ: CONSERVE DE BUȘTENI: „Aer proaspăt din Bucegi. Creează stări de inspirație, bună dispoziție și limpezimea profundă a vederii”. Toate la 10 lei! OXO BĂILEŞTI: Cozonaci cu „rahat de taur” aveţi? OXO GUSTURI ROMÂNEȘTI: Coliva „marca festiv” zilele de naștere sărbătorite cu colegii, coronițele pentru reuşitele de la școală şi duminici în familie?!
TENDERDEN, ANGLIA: După ce „a mâzgălit” doi ani Doodle House, Sam Cox va juca „hide and seek” restul vieții!
INSIDER: „Cu toţii ne găsim mâzgăliţi din când în când, dar acesta este un alt nivel. Artistul Sam Cox, alias Mr Doodle din Marea Britanie şi-a acoperit întreaga vilă cu 12 camere cu DOODLES. l-au trebuit doi ani, 900 litri de vopsea albă, 401 spray-uri vopsea neagră, 286 borcane de vopsea neagră pentru a desena şi 2.296 pensule.
Sam și-a folosit doodle-urile monocrome, în stil desenat, pe fiecare perete, podea, tavan și obiect. Decorul tip doodle împodobește lenjerie de pat, aragazul, ceainic, prăjitorul de pâine, cuptorul cu microunde, dulapuri de bucătărie, cada de baie, mânerele ușilor, scaunele, masa de sufragerie, ferestrele, tocurile ușilor, candelabrele, șemineul, coșul de fum și multe altele. Nicio suprafață nu a fost lăsată neatinsă. Chiar și canapeaua este mâzgălită – și a fost și lăcuită pentru protecție.
Tânărul de 28 de ani, care a studiat ilustrația la Universitatea de Vest a Angliei, Bristol, a fost al cincilea cel mai de succes artist la licitație sub 40 de ani în 2020, după ce o piesă originală de doodle s-a vândut cu puțin sub 1 milion de dolari (888.775 de lire sterline). El a mâzgălit deja Tesla soției sale și intenționează să „mâzgălească peste întreaga lume”, dar, deocamdată, Sam, Alena și câinele lor plănuiesc să facă din această Doodle House casa lor permanentă.
N.R.: „Un doodle este un desen realizat în timp ce atenția unei persoane este altfel ocupată. Doodle-urile sunt desene simple care pot avea o semnificație reprezentativă concretă sau pot fi compuse doar din linii sau forme aleatorii și abstracte, în general fără a ridica dispozitivul de desen de pe hârtie, caz în care este de obicei numit mâzgǎlire. Exemple tipice de mâzgălire se găsesc în caietele de școală, deseori în margini, desenate de elevii care visează cu ochii deschişi sau îşi pierd interesul în timpul orei. Alte exemple comune de mâzgǎlire sunt produse în timpul unei conversații telefonice lungi dacă sunt disponibile un pix și hârtie.” DETALII
ARHIVĂ: YIN & YANG: „O viaţă pepit, cu zile pepit. Dar cum pot să împac un suflet pepit?”
MACROSOFT, BRATISLAVA: Tot cursuri Microsoft, dar mai mari!
INSIDER: „Macrosoft organizează cursuri axate pe abilitățile computerului din 1996 şi este astfel unul dintre cele mai longevive centre de educație IT din Bratislava şi din toată Slovacia. La începuturile noastre în anii ’90, centrul nostru de formare era situat în clădirea Agenţiei Slovace de Mediu din Dúbravka din Bratislava. Din 2006, lucrăm la Casa Tehnologiei din Trnava Mýto. La acel moment, ne-am extins, de asemenea, atenția către cursuri pentru manageri, cursuri de formare în afaceri şi cursuri de dezvoltare personală. Din 2015, centrul de instruire Macrosoft poate fi găsit în incinta luxoasă a clădirii istorice de la Štefánikova 47, la o scurtă plimbare de gara principală. De-a lungul a peste 2 decenii, mii de clienţi şi-au îmbunătățit abilitățile IT, de management şi de afaceri la centrul nostru de formare.” SURSA
ARHIVĂ: INSPIRAŢIE: Şcoală de şoferi pentru şosele însângerate? OXO DOLJ: Reprezentanța Versace din comuna Goicea? OXO DACIA CAYENNE: Când vrei să fii patriot, dar ești prea bogat
infoINSiDER.ro 