PRIMUL FLUX DE ŞTIRI TRIMISE DE CITITORI

Ultimele

CHELINȚA, JUDEȚUL MARAMUREȘ: Atenție s-a deschis sezonul de vânătoare de câini!


INSIDER: „Bună ziua! Azi vreau să vă arăt ceea ce pățesc eu în fiecare iarnă de 2 ani. Sunt cu o turmă de oi în zona Remeti pe Someș-Chelința. (Peste 500 de capete). Și vreau să vă propun să vedeți ce țintă bună are responsabilul/administratorul fondului de vânăoare din această zona domnul Mureșan Andrei.

În seara asta în jur de ora 17 am auzit trei focuri de armă. Eu eram la o distanță de aproximativ 500 de metri puneam fân la oi, de locul unde domnul Mureșan a oprit mașina, în drumul lui de a duce porumb la animalele pădurii. Și mi-a împușcat 2 câini. Amândoi câinii aveau jujeu la gat, dar la una dintre ele care era mai aproape a sărit din mașina și l-a luat. În total am 7 câini care au fost împușcati de acest domn responsabil cu paza vânatului…dar nu și a culturilor agricole și pașunilor care au ajuns sa fie invadate de mistreți!

Turma de oi se afla pe dealul din poza maxim 150 de metri de locul unde domnul Mureșan și-a exersat TIRUL. Domnul Mureșan și-a completat astfel vitrina de trofee de câine și de jujee! Mi-aș dori să îmi spuneți dacă mai are rost să țin câini la oi sau să îmi angajez ceva vânători să pazească turma!O seară bună! AVEȚI GRIJÂ S-A DESCHIS SEZONUL DE VÂNĂTOARE DE CÂINI!” SURSA

N.r.: Jujeul sau jujăul este o bucată de lemn atârnată la gâtul câinilor, spre a-i împiedica să alerge după vânat sau să treacă prin anumite locuri.

ARHIVĂ: TROFEUL PROSTIEI: Omul este singura specie de pe planetă care ucide din plictiseală!

DESCOPERĂ: În Muzeul Dr. George Severeanu, doar o parte dintre artefacte sunt expuse la vedere. Restul trebuie descoperite prin sertare!


INSIDER: „Modalitatea digital-interactivă în care sunt prezentate exponatele precum și maniera total inedită de a descoperi noi și noi exponate, prin deschiderea sertarelor din pupitrul de bază, te face să îți dorești să stai și să descoperi cât mai multe în muzeu, chiar dacă, inițial acesta poate părea mic cu cele cinci încăperi ale sale. O idee excelentă o constituie și cele două prisme, în care sunt prezentate imagini holografice ale unor exponate. Cel mai neașteptat exponat este o mâna de mumie egipteană.”


















Muzeul „George Severeanu” a fost reşedinţa primului director al Muzeului Municipiului Bucureşti şi reprezintă un exemplu tipic pentru arhitectura bucureşteană din a doua jumătate a secolului al XIX-lea. Medicul radiolog George Severeanu a fost un pasionat colecţionar de antichităţi, adunând în cursul vieţii artefacte valoroase. Seria de obiecte arheologice din colecţia „Maria şi dr. George Severeanu” cuprinde vase greceşti antice, statuete de lut, bronzuri şi marmură, sticlărie romană, geme şi camee antice, ceramica aparţinând culturilor Cucuteni, Vădastra, Wietenberg şi Boian. Colecţia numismatică a dr. George Severeanu, una dintre cele mai valoroase din România, este constituită din cca. 9000 de piese din diferite perioade istorice: monede greceşti autonome şi provinciale, geto-dace şi celtice, emisiuni romane şi bizantine, monede medievale ale Ţărilor Române, precum şi piese moderne şi contemporane.




Colecţia „Maria şi dr. George Severeanu” a fost donată Muzeului Municipiului Bucureşti în anul 1939, iar inaugurarea reşedinţei ca muzeu a avut loc în anul 1956. Adresa: Str. Henri Coandă nr. 26, București sector 1; Program: Miercuri – Duminică 10.00 – 18.00; Intrare: 5 lei (adulți), 2 lei (elevi, studenți, pensionari), gratuit (copiii sub 7 ani); 15 lei (filmare, fotografiere de către turiști în interiorul muzeului). DETALII

ARHIVĂ: GEORGE BACOVIA: Un calendar îngălbenit și un ceas încremenit păstrează momentul trecerii în Plumb!

TREE OF THE YEAR: “Omul este un arbore inversat cu rădăcinile în cer.” (Platon)


INSIDER: „România este reprezentată de Copacul Centenarului (200 ani) Platanus hibrida din Câmpeni – Munții Apuseni, care a primit și titlul de „Arborele Românesc al Anului”. La începutul anului 2018, la inițiativa autorităților locale, i-a fost sculptat în scoarță marcajul de tăiere. Comunitatea s-a unit în jurul arborelui și s-a luptat pentru salvarea sa, transformându-l într-un simbol al iubirii pentru natură și unitate, atât pentru comunitatea din Munții Apuseni, dar și pentru toți românii.

În concursul „Arborele European al anului” se caută arborele cu cea mai interesantă poveste. Votarea se desfășoară până pe 28 Februarie 2019. DETALII

ARHIVĂ: ZIDUL EUROPA: „Râdem, glumim, dar nu părăsim incinta până nu ghicim toate statele membre UE!” *** ZIUA EUROPEI: Cu ocazia bairamului de 9 mai, România îşi prezintă peşcheşul! *** ZIUA EUROPEI: Fanfara din Olanda, incompletă fără marijuana în colţul gurii şi o moară de vânt în cârcă! *** REMIX: România: Vrem în Schengen! Europa: Aşa, şi?

COOLINART: “Burger vegan ca o clătită, strivită, peste niște salată verde, două jumătăți de roșie cherry și o jumătate de avocado negru”


INSIDER: „Am comandat doi burgeri vegani pentru delivery (N.r.: Coolinart – Calea Victoriei 142-148). Una dintre cele mai proaste experiențe. Înteleg că nu există în România deschidere și cultură vegetariană/vegană, dar e de tot plânsul, am plătit 77 Ron să mănânc de fapt un soi de omletă cu tofu pe post pe Burger! Era efectiv o chestie ca o clătită, strivită, peste niște salată verde, două jumătăți de roșie cherry și jumătate de avocado negru. Văd reviews bune din partea veganilor, e și mai trist, promovați o bătaie de joc, ori nu știți ce înseamnă a mânca ceva calitativ. Nu recomand și nu voi mai comanda de la voi vreodată. Ne place „fancy”, „cozy” și alte cuvinte împrumutate, e chiar scandalos să pretinzi gust, calitate a ingredientelor și preparatului final. Mai învățați de la alții!” SURSA

ARHIVĂ: HOREZU PUB: „Dulceaţa era zaharisită, iar porcăria de foietaj era ca un elastic” *** ACRITURI: Chelnerii amabili de la „The Harbour” sunt plecaţi pe mare. Au rămas doar murăturile! *** IGNAT ECO: „La cât de scumpă e viaţa în România, trebuie să învăţăm să mâncăm şi iarbă, nu doar flori!” *** BONUS MALUS: Sfeclă roşie felii de la Darinne. Care angajat din UE îşi recunoaşte amprenta dentară? *** McVIERMIŞOR: „Am găsit în McPuişor un vierme!” *** CAP DE VITĂ FURAJATĂ: „Deşi se doreşte o reclamă isteaţă, de fapt frustrează pe toată lumea!”

INSTRUCȚIUNI: Cum se folosește corect masca medicală


INSIDER: „Partea ALBĂ spre exterior dacă NU ești bolnav și vrei să stai departe de bacterii. Partea ALBASTRĂ spre exterior, dacă ești bolnav, pentru a nu-i îmbolnăvi și pe ceilalți!” Partea colorată tratată cu o substanță specială, previne intrarea microbilor în tractul respirator, iar partea albă servește drept filtru.

FIINȚE NESIMȚITOARE: „Lipsa de minimă decență și de omenie față de suferință!”


INSIDER: „Un magazin cu produse naturiste. Printre rafturi ajunge o conversație care pare să aibă loc la casă. Mai întâi vocea ascuțită și nerăbdătoare a casieriței: – Doamna este cu dumneavoastră? că se uită… se uită… cam ciudat… Apoi vocea calmă a unui bătrân: – Da, cu mine este… știți… (pauză mare)… avem niște probleme…(iar pauză, apoi șoptit, de parcă și-ar cere scuze sau de parcă ar încerca s-o îmblânzească pe vânzătoare prin acel plural incluziv)… Alzeihmer… Casierița rămâne pesemne puțin interzisă, dar își regăsește repede tonul precipitat și aproape acuzator: – A…. Și de ce nu mi-ați spus de la început?? Că eu tot vorbeam cu dânsa și vedeam că nu spune nimic de parcă nu înțelege… – Înțelege tot, o asigură domnul, doar că… De aici am pierdut puțin firul… pentru că deja în mintea mea pritoceam mai multe scenarii cu felul în care ar trebui puse la punct ființele nesimțitoare precum casierița asta, îmi venea să ies dintre rafturi și să-i torn o găleată de apă rece în cap… (dar de unde găleată??) Se pare că au mai vorbit ceva, domnul o fi dat niște detalii, că se înalță iar vocea vânzătoarei, de această dată doar intrigată și curioasă: – A, deci nici nu e soția dumneavoastră…. Domnul mai murmură ceva, dar nu se aude până la mine. Casiera în schimb are corzile vocale bune și nici o jenă. Se pare că e din ce în ce mai uluită, aproape scandalizată de fenomenul din fața ei… – A, o ajutați…sunteți vecini… Domnul mai murmură ceva. – A… ați scos-o la plimbare… locuiți în apropiere… Domnul nu pare să se supere absolut deloc, nici o fărâmă, rămâne calm și gentil. – E ca un copil… nu face nici un rău… mai murmură el în chip de încheiere explicativă…și de scuză pesemne. – Ca un copil, repetă vânzătoarea amuzată… Da, se vede că e blândă, îi dă în cele din urmă dreptate.

Cei doi și-au încheiat socotelile la casă și au trecut pe lângă mine. Doi bătrânei de vreo 70 de ani care semănau ca două picături de apă, cam cum seamănă unii oameni care, după ce au petrecut împreună ani peste ani, decenii peste decenii, ajung să își împrumute trăsăturile. Dar nu, uite că erau niște simpli vecini… Amândoi aveau fața pământie, doar că trăsăturile ei erau împietrite, încremenite într-o tristețe fără capăt. Era atît de tristă de parcă ajunsese dincolo de marginea tuturor lucrurilor și nu o mai interesa nimic de pe aici. El avea un pas săltăreț, iar ea îl urma ca un copil, într-adevăr. M-am îndreptat și eu spre casă cu o privire ucigașă, care din păcate n-a avut nici cel mai mic efect asupra casieriței. Era o fetișcană de nici 30 de ani. Plină de viață, cu o mutră a naibii de satisfăcută și plină de ea, care voia să lase impresia că știe ea ce zace sub toți clienții care se perindă pe acolo prin fața ei, niște ciudați și neisprăviți cu toții… Nu e prima oară când observ pe la noi lipsa aceasta de minimă decență și de omenie față de suferință și atitudinea asta de uluire tâmpă față de tot ce e altfel și iese din tipar. Și nu găsesc nici o explicație.” SURSA

ARHIVĂ: TRANSPARENȚĂ: „Toată răutatea și ticăloșia din lume este topită de asemenea ființe anonime risipite prin toată lumea” *** DUMBRAVA: Fiți darnici în zâmbete, într-o privire caldă, într-o îmbrățișare! “E mai ferice să dai decât să primești…

TAMIFLU: “Prospectul mai lung decât o mașină de spălat. Reacții adverse: Pune viața în pericol!”


INSIDER: „Ăsta este prospectul pentru tratamentul antigripal. Este mai lung decât o mașină de spălat. La mențiunile despre reacțiile adverse, este specificat că în anumite cazuri poate PUNE VIAȚA ÎN PERICOL. Testul costă 40-50 de lei, iar tratamentul 80 de lei.” SURSA

ARHIVĂ: PHARMA: Cum se calculează data de expirare a medicamentelor? *** HIPPOCRATE: “Jur că nu voi da unei femei un remediu abortiv”. Farmacişti: „Nici anti-abortiv!” *** FELINARUL VERDE: „Sunt oameni care nu-şi permit să plătească această Taxă de noapte!” *** ZĂHĂREL: Tentaţii pe toate drumurile. Supermarket-ul HelpNet – librărie sau farmacie?!

VEOLIA: Ce se întâmplă cu cei care au băut, au gătit și și-au făcut baie în ultimele 48 de ore? Îi tratează Apa Nova?


INSIDER: „Întreaga poveste cu clorul din apă este halucinantă: * Bucureștenii observă că nu e ceva în regulă cu apa, că se simte prea mult clor, și trimit sesizări. * Apare o poză lucrată în așa fel încât să pară că e captură de la Apa Nova, în care care spune că trebuie informați bucureștenii să nu le dea copiilor apă de la robinet. * Lumea întră în panică și poza este distribuită masiv pe grupurile de părinți. Normal. * Iese Apa Nova cu un comunicat oficial că nu e motiv de panică. S-a topit zăpada murdară, s-a dus în râururi și așa s-a folosit ceva mai mult clor, dar in limite legale. * După câteva ore iese si Ministerul Sănătății și spune că, după topirea zăpezii, s-a scurs amoniu în râul Argeș, iar Apa Nova a folosit clor în exces. Mai zice ca nu e pericol, dar totuși e mai bine să nu folosim apa nici măcar pentru spălat. Să ne luăm gândul de la duș. * Iese din nou Apa Nova și acuză Apele Române nu a informat în legătură cu amoniul. * Acum așteptăm să vedem ce zic cei de la Apele Române și pe cine vor da și ei vina mai departe. *Update Cei de la Apele Române spun că au fost informați de Apa Nova de creșterea nivelului de amoniu acum două zile, dar nu se depășise nivelul maxim admis. Nu e absolut deloc normal de ce întâmplă în țara asta! Se produce o poluare pe râul Argeș și nu anunță nimeni? Apoi, se folosește clor in exces, dar tot nu anunță nimeni? E nevoie de o poză fake pentru a produce panică și a stârni reacții. Care este adevarul? E grav sau nu e grav ce se întâmplă cu apa din București? Voi, cei care luați deciziile, chiar nu sunteți sănătoși la cap? Vă jucați cu oamenii de parcă ar fi figurine din plastic?

L.E. Nu m-aș mira ca toata povestea să fi fost umflată artificial pentru a acoperi mediatic alte scandaluri, cum ar fi nenorocirea cu bugetul. Mă aștept la orice cu nebunii ăștia. În orice caz, trebuie să învățăm mai bine ce înseamnă fake news.” SURSA

APA NOVA: Apa Nova a informat că în urma unui incident (nu a mentionat de ce tip, chimic sau biologic) au fost nevoiti sa foloseasca cea mai mare cantitate de clor permisa de lege si m-a sfatuit SA NU DAM COPIILOR APA DE LA ROBINET și să nu gătim cu ea in urmatoarele 48 de ore! „Avertizarea este valabila pentru tot Bucurestiul asa ca puteti sa ii informati si pe cei apropiati si pe cei mai putin apropiati. DETALII

ARHIVĂ: SIGURANŢĂ NAŢIONALĂ: Staţia de Tratare Apa Nova, înconjurată de şantiere. Garda de Mediu este invizibilă! *** ECOPOLIS: „Bucureştenii au apă potabilă, dar nu şi la robinet”. La sediul Apa Nova se bea apă plată? *** JUR PE ROŞU: Un director Apa Nova spune că bea apă zilnic de la robinet “fără nicio reţinere”

7 IZVOARE: Imaginea turismului balnear din România?


INSIDER: „Cine dorește să se scalde în aer liber, la cădițe 7 Izvoare? În apă 50°C, afară – 5°C. Deschis Non – Stop” SURSA

N.r.: La 7 km de stațiunea Herculane se află o piscină olimpică cu apă termală numită „Șapte izvoare” în mijlocul munților. Să fie oare aceasta imaginea turismului balnear din Romania?

ARHIVĂ: BĂILE GOVORA: “ Odinioară etalon al luxului balnear din Europa. Acum o ruină.” *** BAZNA: “O prostime repetentă la ora de istorie comite aceleași greșeli iară și iară…” *** EFORIE NORD: Popasul turistic „Şincai” a devenit „Zona Zoster” de pe malul Lacului Techirghiol *** HERCULANE: “Băile Imperiale Austriece ale lui Franz Josef. Locul unde împăraţii şi regii veneau la SPA!”

UNATC: Atenție la “Menajeria de sticlă”. Ei sunt Arca lui Noe. Mergeţi să-i vedeţi şi să-i aplaudaţi!


  INSIDER: “Seară trecută am fost pentru prima dată la unul dintre spectacolele gratuite organizate de studenţii la UNATC. Am crezut că voi asista la un spectacol studenţesc, un fel de repetiţie cu public pentru vreun examen. În realitate, am întâlnit patru tineri actori care nu doar că mi-au aşezat sufletul pe scenă, dar m-au convins definitiv că noua generaţie, deşi fragilă, este singura noastră salvare. Pe lângă talent, regie, decoruri şi lumini care echivalează cu orice piesă de teatru atelier jucată la Bulandra sau Odeon, la UNATC am găsit ceva nou, ceva ce uitasem că există, deşi este însăşi esenţa teatrului – acea flacără mocnită dintr-un jăratic care are nevoie doar de puţin oxigen ca să se manifeste! Acel ceva care ne inspiră, ne lovește şi ne arată ce este adevărat, dar care se stinge odată cu vârsta în fiecare dintre noi. Chiar şi în marii actori. Ei sunt “Menajeria de sticlă”, ei sunt Arca lui Noe. Mergeţi să-i vedeţi şi să-i aplaudaţi!” DETALII

„Menajeria de sticlă” este o comedie amară, subtilă, în care nostalgia se confundă cu furia, iubirea cu sufocarea și vinovăția cu tandrețea. Piesa este amintire. Este rememorarea unui trecut cu care Tom Wingfield – alter ego-ul lui Tenesee Williams – încearcă să facă pace. Este rememorarea procesului dureros al unui dublu abandon: desprinderea lui Tom de iubirea acaparatoare a mamei și de sentimentul sufocant de resposabilitate pentru Laura, sora lui infirmă. Distribuția: TOM – Andrei-Teodor Ianuș. AMANDA – Alexandra Oiște. LAURA – Ioana Beatrice Tănasă. JIM – George Anastasiu Maftei.