VIRUŞI AGRAMAŢI: Greşelile de scriere şi lipsa de respect sunt contagioase!
ARHIVĂ: NICKNAME: KogălnicEANU şi RăduLESCU, înghesuiţi în cupola Ateneului. Mai intră BĂSEscu şi UDrea? *** SALA PALATULUI: „Din ignoranţă, se poate pronunţa „MODER-TALKIMG”, dar scrieţi MODERN TALKING” *** PIAŢA TIMPULUI: Rebengiuc sau Rebenciuc?! Lumina şi gândul bun se pornesc, dar nu îşi ating ţinta!” *** REGHIN: Blagoslovirea de plecare „In God We Speed”, în traducere literară „Drum bun şi cale bătută”?! *** QUIZ: Cu câţi „n” se scrie Anton Pann?
CAP DE VITĂ FURAJATĂ: „Deşi se doreşte o reclamă isteaţă, de fapt frustrează pe toată lumea!”
INSIDER: “Deşi se doreşte o reclamă isteaţă, de fapt frustrează pe toată lumea! Vegetarienii sunt „atacaţi” că manâncă mai prost ca vacile din meniu, carnivorii şi vacile pentru că în poză nu prea se vede chifteaua-halcă dintre verzături, iar pofticioşii şi gravidele se vor întreba neconsolaţi oare ce poate mânca mâncarea domnului din imagine că ar vrea şi ei. Poate greşesc, iar subiectul din reclamă e roşia, salata, cartoful ori chifla?! Oricum, cea mai bună legumă e tot porcul!”
ARHIVĂ: IGNAT ECO: „La cât de scumpă e viaţa în România, trebuie să învăţăm să mâncăm şi iarbă, nu doar flori!” *** DERO CU ROM: „Noul Dero Ozon e ca vechiul Rom / Tricolorul nostru se vinde beton!” *** K.O: Milka are limba albastră sau boala vacii nebune?! *** CHIRILICE: „Nu aş vrea să cred că generaţia celor care nu au luat Bac-ul au mari job-uri în PR şi dictează stradal moda dezinhibării totale agramate!” *** FLATULENŢE: „Haideţi fraţilor să ne păstrăm măcar pârţul şi antipârţul românesc!”
REGHIN: Blagoslovirea de plecare „In God We Speed”, în traducere literară „Drum bun şi cale bătută”?!
INSIDER: „Placa de la ieşirea din oraşul mureşean Reghin ne urează drum bun (şi) în câteva limbi de circulaţie internaţională, însă varianta în limba Engleză m-a lasat mască. Ce mai, îţi vine să calci acceleraţia la podea nu alta. Mai bine scriau „In God We Speed”.” SURSA
ARHIVĂ: ORADEA: Turişti, bine aţi venit, rău aţi nimerit! *** IGIENĂ: Domestos doar parfumează microbii morţi? *** TRADUCERI: Cum se scrie corect – Irak sau Iran? *** SUPRA-ARTICULATE: 50 de „metrii” până la Thomas Antiques care vinde „antichităţii” pe strada „Covacii”! *** CRATIME: Cofinanţare vine de la copulaţie. Chiar trebuie să o desenăm de fiecare dată? *** FURCULISION – MEGA IMAGE: „La atâtea shop’n’go-uri, de unde să găseşti atâţia lingvişti?”
SEMNALIZARE EUROPEANĂ: „CET Vâlcea semnalizează gropile făcute conform anotimpului!”
INSIDER: „Deşi a trecut Crăciunul, CET Vâlcea semnalizează gropile făcute conform anotimpului. Va mulţumim!” SURSA
PROFILAXIE: Cine are grijă de sănătatea gândacilor şi este oricând gata de luptă cu Deratizarea?
„Vă rugăm nu aruncați chiștoace de țigări în fața ușii! Gândacii pot face cancer” (Kaki Army Shop – articole militare, vânatoare, airsoft, supraviețuire)
MUŞCAT-OTTONEL: Muşcate cu miros de vin sau vin cu parfum de muşcate? …Pe care le-am băut!
INSIDER: „Specialitatea casei la restaurantul Le Chef Calcan de pe Bd. Regina Maria nr. 23 pare a fi calcanu’ de Marea Neagră asortat cu vinul zglobiu cu parfum floral producţie proprie crescut în ghiveci cu muşcate, direct sub ochii clientului, urmat probabil de o pufăială de trabuc cubanez… Nothing compares to Havana!”
INSTITUŢII ÎN TRAFIC: Dacă CNA te Clarkson-ează, cei din DNA te roagă să nu le furi maşina?!
ARHIVĂ: CIUDAŢII DIN TRAFIC: Căutătorul de maidanezi, tăietorul de lemne şi alţi „bizoni” cu personalitate! *** DIN TRAFIC: Mototricicleta lui Max cel Furios, un Cielo cu 8 locuri şi un Smart venit din pădure!
PAS CU PAS: „În sfârşit, ieşim din Evul Mediu!”
INSIDER: „În sfârşit, începem să ajungem la normalitate şi să ieşim din Evul Mediu, aşa peste 100 de ani poate ajunge şi ţara noastră la mentalitatea şi modul de viaţă din Vest.” SURSA
ARHIVĂ: MALEDICŢIE: „Un blestem care să mai rărească numărul celor care îl încalcă fără nicio remuşcare!” *** GLUME NESĂRATE: Magazinul Cocor are semn, dar n-are rampă. Sau trebuie asortată la cărucior?
EROI NECUNOSCUŢI: De ce să mai faci curăţenie de Crăciun într-o clădire cu bulină roşie?
INSIDER: „Curăţenia de Crăciun la firmă (în plus, situată într-o clădire cu bulină roşie). Nu ştiu dacă să plâng sau să o caut să vină şi la mine, pentru că a frecat geamul, tocul etc. vreo 10 minute bune, cu simţ de răspundere. Bine că nu a căzut!” SURSA
ARHIVĂ: PROTECŢIA MUNCII: Reclamă la şepcuţe pentru protecţie solară, împotriva accidentelor de muncă!
CRAIOVA: Cum se numeşte porţiunea de lucrare publică de sub roţile automobilelor?
INSIDER: „Porţiunea de lucrare publică de sub roţile automobilelor se numeşte „pistă pentru biciclişti”. Ce părere aveşi, poate să fie folosită?” SURSA
CFR: „Siguranţa circulaţiei şi creşterea capacităţii”, proporţionale cu întârzierile trenurilor!
INSIDER: „Mă urc pe data de 09 Decembrie în tren către Bucureşti, de la Oradea. În data de 10 apare un comunicat CFR despre întârzieri (a mai fost un comunicat în 8 Decembrie, dar se vorbea despre lucrări): „Trenurile de călători aflate în circulaţie vor înregistra întârzieri pe segmentul feroviar Bucureşti – Ploieşti, deoarece pe toată perioada testării noului sistem de dirijare a traficului se diminuează capacitatea secţiilor de circulaţie şi se prelungesc timpii de mers.” Mersi, CFR, eram deja în tren la ora aia. Cu siguranţă au greşit în comunicarea din 08 Decembrie, altfel nu ar mai fi comunicat pe aceeaşi temă în 10 Decembrie. Cele doua comunicate: AICI.”
ARHIVĂ: EVOLUŢIE: De la naş la stewardesă. Crăpeul salvează CFR-ul! *** MUZEUL CFR: „Avem şepci pentru ceferişti cu fundul roşu!” *** GARA DE NORD: Pagină de istorie la Linia 14. Trenul Regal s-a întors! *** LETARGIE: Festivalul Train Delivery, garat la Linia 14. Faci tetanos doar dacă priveşti Vagonul de dormit! *** TREN PRIVAT: „Vrei să mergi cu naşu’? TFC îţi dă ocazia!”. Pentru Bucureşti – Ploieşti plăteşti 7 lei!
LAPTE GRO$: Cine autorizează construirea de blocuri în spaţiile de joacă ale copiilor?
INSIDER: „Pe B-dul Timişoara nr. 35A, sectorul 6, Bucureşti, într-unul din puţinele părculeţe, în spatiul de joacă al copiilor „creşte” un bloc de locuinţe!!! Niste şmecheri au luat 75% din spaţiul de joacă amenajat şi s-au pus pe construit. Nu i-a interesat faptul că spaţiul respectiv este într-un parc, în locul de joacă al copiilor, faptul că cei în cauză „fura” soarele locatarilor din blocul învecinat, iar PUZ-ul… ce să mai conteze?
În plus, afişajul obligatoriu cu obiectivul, constructorul, autorizaţia, beneficiarul, nr. de nivele, etc., este ascuns într-un colţ – de ce oare??? – în spatele unei plase verzi amplasată de constructor, practic este invizibil. Cum a aprobat oare Primaria construcţia acestui bloc? Cum s-a emis Autorizaţia de construire? În Planul Urbanistic este prevazută construirea de blocuri noi în spaţiile de joacă ale copiilor şi aşa foarte puţine? Câtă şpagă au luat angajaţii Primăriei?”
CRAIOVA: Perucă mozaicată pe chelia din Bănie!
INSIDER: „Ce fac oltenii după ce taie un copac? Pun mozaic ca pe un monument funerar! Astfel, nimeni nu poate să le reproseze că nu respectă natura şi nu iubesc copacii, chiar şi după ce i-au omorât. „Aici se producea oxigen!” ar fi o etichetare firească. Poate că cei care defrişează pădurile ar putea lua exemplu din Banie să-şi mai spele din păcate şi să pună o perucă mozaicată munţilor chelioşi!”
ARHIVĂ: CRAIOVA: Primăriţa Olguţa pune panseluţa pe ţambal. Petunii pentru pian şi violoncel în Do Major! *** CRAIOVA PUDICA: Statuia „Mititelu şi Olguţa” aprinde călcâiele oltenilor. Mai bine mergeţi în parc! *** COPACI VORBITORI: „Am vrut ca arborii de pe strada mea să smulgă câte un zâmbet de la fiecare trecător!”
CENUŞĂ ÎN CAP: După incendiu schimbăm poleiala, iar după cutremur poate şi consolidăm!
INSIDER: „Str. Smârdan, Bucureşti. Burete fonoabsorbant aruncat la gunoi. În urma tragediei #Colectiv, barurile din Centrul Vechi elimină urgent buretele fonoabsorbant cu care aveau tapetaţi pereţii. (3-4 noiembrie 2015).” SURSA
ARHIVĂ: CASTELE DE NISIP: Cât de sigure sunt cluburile din Centrul Vechi? Vizitaţi Muzeul Curtea Veche! *** ATAC DE PANICĂ: Pentru o distracţie fără emoţii, veniţi doar noaptea şi nu ridicaţi ochii spre cer! *** MARILE SPERANŢE: Ori să consolidăm, ori să vindem repede. Sau doar ne rugăm să nu vină cutremurul?!
MARILE SPERANŢE: Ori să consolidăm, ori să vindem repede. Sau doar ne rugăm să nu vină cutremurul?!
HOTNEWS: „Incendiul din clubul Colectiv din Capitala, soldat cu cel putin 31 de morti si circa 150 de raniti, a scos la iveala problema cluburilor si barurilor care nu respecta normele de siguranta la incendiu si faptul ca autoritatile nu isi fac treaba. O situatie la fel de grava este insa si in cazul cluburilor, barurilor, restaurantelor, cinematografelor si teatrelor care functioneaza in cladirile incadrate in clasa 1 de risic seismic, care prezinta pericol public. In Centrul Capitalei sunt zeci de astfel de cazuri: Club Bazaar, Club A, Club Fire, Biutiful, Cinema Patria, Teatrul Nottara, Godot Cafe Teatre, Cinema Pro, etc. Pe o parte dintre aceste cladiri nici macar nu se afla celebra bulina rosie. In cazul unui cutremur la o ora de varf, bilantul victimelor ar fi ingrozitor.” DETALII
ARHIVĂ: IMOBILIARE: Vânzătorii de apartamente se ruşinează cu „Bulina Roşie”. Seismul bate criza! *** AVERTIZARE: Lista actualizată a imobilelor cu risc seismic din Capitală. Care este situaţia în marile oraşe? *** LĂCOMIE: Cum să faci rapid 30.000.000 de euro? Promiţi că anunţi un cutremur înainte de a se produce!
ALTE SĂRBĂTORI: Policlinica Socială „Regina Maria” le urează „Multă sănătate” persoanelor fără venit!
INSIDER: „Pe lângă cele 13 zile libere din calendarul sărbătorilor legale din România (Anul Nou, Ziua Unirii Principatelor Române, Paştele, Ziua Muncii, Rusalii, Adormirea Maicii Domnului, Sfântul Andrei, Ziua Naţională a României, Crăciunul), Policlinica Socială „Regina Maria” le urează „Multă sănătate” persoanelor fără venit (sau cu venituri mici) şi în zilele de 13 şi 14 noiembrie de ziua lui Baha’u’llah pentru că ei sărbătoresc de acasă, iar clinica este închisă. Aici trebuie să te îmbolnăveşti cu programare şi este tare bine că ţi se spune din timp când este musai să fii sănătos şi pe cont propriu!” DETALII
ARHIVĂ: BUTURUGA MICĂ: Policlinică dedicată copiilor cu mame culturiste. Accesul interzis cu cărucioare? *** DILEMĂ: Polemică pe zidul Clinicii „Regina Maria”: „Avortul e un drept sau o crimă?”
INTERESUL NAŢIONAL: Ministrul Oprea nu opreşte la semafor nici dacă se împiedică de poliţişti căzuţi!
„Martori care erau foarte aproape de locul accidentului de pe strada Ştirbei Vodă spun însă că maşina în care se afla ministrul Gabriel Oprea nu a oprit după accident.” (SURSA)
INSIDER: „Ieri, la ora 14, câteva sute de cetăţeni au răspuns evenimentului de pe Facebook ”NU abuzului de putere! Oprea, demisia!” desfasurat în Piaţa Universităţii din Bucureşti şi apoi mutat în faţa Ministerului Administraţiei şi Internelor, pentru a cere demisia vicepremierului şi ministrului de Interne, Gabriel Oprea, considerat responsabil pentru moartea motociclistului care îi deschidea coloana oficială.
„Avea sau nu ministrul de interne dreptul la coloană oficială?”, „Trebuia sau nu să oprească lângă bietul om?” sunt întrebările rămase în urma accidentului, plus o familie îndurerată şi câteva petece nou-nouţe peste gropile de pe bd. Ştiribei Vodă, după intersecţia cu Calea Plevnei.” DETALII
DIESELGATE: Chuck Norris ştie Enigma Otiliei… Poluează mai mult decât lasă să se vadă!
ARHIVĂ: KNOCK-OUT: Acolo unde strică Chuck Norris, şpagatul lui Van Damme rezolvă situaţia! *** YIN & YANG: „O viaţă pepit, cu zile pepit. Dar cum pot să împac un suflet pepit?” *** JUCĂRII CU VIAŢĂ: Fulger McQueen, pe străzile Capitalei. Toţi rămân blocaţi când o văd la semafor! *** EL TIGRE: Sandokan circulă numai pe sens interzis! *** SIN CITY: Bucureştiul, o capitală bananieră controlată de braconieri sau de forţe paramilitare? *** 311: „Iubita mea cu ochii ca cafeaua / Şi părul mătăsos ca catifeaua / Că când te văd mă simt ca carameaua” *** GIGA TUNING: Trenule, maşină mică, nici cu tirul nu mi-e frică. Prototip Audi, omologat la Techirghiol? *** EL COMANDANTE: Che Guevara de la Timişoara!
POLITEISM ŞTIINŢIFIC: Raelienii nu vor templu, ci aeroport OZN. Teoria pare bună, practica ne omoară!
INSIDER: „Mişcarea Raeliană din România, formată din 35 de voluntari, a organizat ieri o conferinţă la Rin Grand Hotel din Bucureşti pentru atragerea de noi adepţi. Circa 50 de tineri adunaţi de pe Facebook au venit să găsească răspunsuri la întrebări chinuitoare, dar au plecat cu profeţiile unui guru spiritual răpit de extratereştri în anii ‘70.
Pe scurt, Dumnezeu şi Darwin trebuie duşi repede la anticariat, iar generaţia 666 să-şi aplece capetele cu umiliţă în faţa unor ipotetici oameni de ştiinţă de pe alte planete, Elohim, bănuiţi că ar fi creatorii noştri. Problema este că aceştia nu doresc să deranjeze viaţa pe Terra, decât în situaţia în care pământenii o vor cere explicit şi vor construi o ambasadă cu aeroport pentru OZN-uri. Până prin 2035, când guvenele lumii vor dezbate această solicitare, trebuie să ne mulţumim doar cu „meditaţie senzuală” în grup, puţină yoga şi un party pe an, în speranţa că toţi vom fi printre cei 144.000 de aleşi, salvaţi de la Apocalipsă. Întâlnirea s-a terminat cu o invitaţie directă la botez pentru ziua următoare… Adică, până la urmă, sunt un fel de pocăiţi E.T. cu vederi liberale şi idei de Hollywood!?” DETALII
ARHIVĂ: LUNATICI FĂRĂ FRONTIERE: Cine suntem? De unde venim? Încotro ne îndreptăm? *** FATA MORGANA: M-I-S-A părut că văd o toaletă publică în Ferentari… Era doar o spirală!
CLARVIZIUNE: „Nu ştiam că Siria e o ţară creştină!?”
INSIDER: „La începutul lunii septembrie, în timp ce vizitam standul Ambasadei Siriei din cadrul „Festivalului Ambasadelor” 
(01-05.09.2015) de la Biblioteca Naţională , doi turişti trecuţi de a doua tinereţe se mirau cu voce tare „Auzi, dragă, nu ştiam că Siria e o ţară creştină!?” …Nici Wikipedia care spune că 90% din populaţia Siriei e musulmană. Probabil, icoanele expuse au creat confuzii, fiind ciudat de asemănătoare cu cele pe care le găsim în bisericile ortodoxe!”
ARHIVĂ: ORIENT MARKET: Cum se promovează o Revoluţie? Pe pungile de cumpărături! *** PROTEST: „Revoluţionarii din Siria sunt idolii noştri” *** PROTEST: „Strângem semnături. Pentru pace!”
DELES: Teren de golf între liniile de tramvai, ultima revelaţie urbanistică a primarului Robert Negoiţă!
INSIDER: „După ce a lipit pietricele din jurul copacilor de pe marginea străzii până i-a sufocat, iar apoi a betonat şi înţărcuit tot ce era verde şi mişca printre blocuri, mai nou, primarul sectorului 3, Robert Negoiţă, a inventat terenul de golf între liniile de tramvai de pe strada Liviu Rebreanu.
În traducere electorală, are grijă ca nu cumva vatmanii şi călătorii să se plictisească în caz de ambuteiaje. Să sperăm că domnii de la tuns gazonul dintre şine vor lucra numai în tura a treia că, altfel, tramvaiele vor circula mai mereu cu viteza melcului, iar cei nevoiţi să folosească tramvaiul vor fi cei mai sportivi, oxigenaţi şi nestresaţi călători RATB, marind astfel procentul de români fericiţi în statisticile UE. Good job!”
ARHIVĂ: ANTIFURT: Decoruri stradale lipite cu super-glue?! Acceptăm intoxicarea, dar să ştim şi noi! *** PIMP: Flacăra violet fie cu bucureştenii din sectorul 3!
infoINSiDER.ro 