TAXIUL GROAZEI: „Şoferul nu a respectat traseul indicat, a ameninţat-o cu moartea, apoi a încercat să o violeze şi a tâlhărit-o, abandonând-o apoi în câmp!”
INSIDER: „Aş dori să vă semnalez următorul caz extrem de grav. Din cauza faptului că nu pot distribui direct, voi reda cu copy paste mai jos demersul Centrului Filia: „Scrisoare deschisa catre SPEED Taxi! Vrem ca fetele şi femeile să fie în siguranţă în taxi, atunci când aleg compania SPEED Taxi! Aducem la cunaştiinţă companiei SPEED Taxi cazul unei fete agresate de un şofer din cadrul acestei companii. Cerem SPEED Taxi să cerceteze intern această situaţie şi să răspundă atât anchetei demarată de poliţie cât şi public!
În data de 28 februarie, orele 03:40-03:50 dimineaţa, o studentă s-a suit într-o maşină cu însemnele SPEED Taxi. Şoferul nu a respectat traseul indicat de aceasta, a condus spre altă locaţie, fără ştirea sau acordul ei, a ameninţat-o cu moartea, apoi a încercat să o violeze şi a tâlhărit-o, abandonând-o apoi în câmp. Aceste fapte care sunt asimilabile unor infracţiuni grave de privare de libertate, tentativă de viol şi tâlhărire trebuie cercetate intern şi sancţionate de compania Speed Taxi. Cerem companiei să participe activ la identifcarea agresorului precum şi la implementarea unor măsuri de siguranţă pentru toţi clienţii (femei şi bărbaţi) care utilizează serviciile companiei!” DETALII
REPLICA SPEED TAXI: „(…) În lipsa tuturor acestor elemente de identificare – semne distinctive taxi obligatorii conform art. 31, s.u. din Legea 38/2003, M, privind transportul în regim de taxi, coroborate cu prevederile HCGMB 178/2008, privind Regulamentul Cadru de aplicare al Legii 38/2003 – indicativ, număr de înmatriculare, ecusoane, sigle sau logo-uri, etc, nu excludem varianta ca această Scrisoare să fie o încercare nedeontologică de deteriorare şi defăimare a imaginii SPEED TAXI în faţa consumatorilor, cel puţin până la proba contrară. (…)” DETALII
RATB: „Mama copilului a alergat după maşină, bătând în uşile maşinii, dar şoferul nu a încetat din traseu”
INSIDER: „Această maşină RATB cu număr de înmatriculare B-57-HRS, azi, în data de 09.03.2015, între orele 12:10-12:20, la staţia Curtea de Argeş, de pe Şos. Bucureşti-Măgurele, o femeie şi-a urcat copilul în maşina de 4-5 ani şi în momentul în care femeia a vrut să urce şi ea şoferul a închis uşile şi a plecat cu maşina fără mama copilului. Femeia a alergat puţin după maşină, bătând în uşile maşinii, dar şoferul nu a încetat din traseu. La insistenţele călătorilor, spunându-i şoferului că a plecat fără să aştepte să urce şi mama copilului, şoferul a avut cel mai ieşit din comun răspuns… „Şi ce dacă!”… Oameni buni, mâine poate fi copilul meu sau al vostru. Eu şi soţia mea am fost în acea maşina în momentul incidentului şi am rămas frapat de gestul şoferului. DAŢI SHARE MAI DEPARTE SĂ VADĂ TOATĂ LUMEA CE SE ÎNTÂMPLĂ ÎN 2015 cu şoferii RATB care au nişte salarii foarte bune şi care s-ar presupune că ar trebui să ne ofere toată siguranţa călătorului.” SURSA
MOBILĂ ŞI PRESĂ: „Aştept fotoliul-budă cu touch-screen care te şterge automat la fiecare două minute!”
INSIDER: „Nu foarte demult, cea mai plăcută odihnă era să stai tolănit pe un fololiu cu o revistă sau o carte în braţe. Acum tehnologia şi gadgeţelele ne-au schimbat total obiceiurile, iar cu un iPad poţi citi orice revistă din lume între două activităţi obligatorii sau fiziologice.
Încet-încet, ziarele, revistele şi cărţile fără cumpărători rămân în peisaj doar imprimate pe tricouri, mobilă, tapet sau pe desktop-ul de la laptop, fără foşnet de pagină şi miros de cerneală. Cu toată nostalgia de rigoare, ne place sau nu, lumea evoluează. Sau nu?! Acum, aştept cu nerăbdare fotoliul-budă cu touch-screen care te şterge automat la fiecare două minute, pentru a elimina din activitatea zilnică timpii morţi în care mergi la toaletă!”
ARHIVĂ: RENAŞTEREA DIN GUNOI: Cine suntem? De unde venim? Încotro ne îndreptăm? *** 451º FAHRENHEIT: “Pompierii ardeau lucruri, iar timpul avea grijă să ardă anii şi oamenii” *** MĂCELĂRIE: Cărţi hăcuite la Librăria Cărtureşti! *** PREVIZIUNI: Jurnalistul român, ori la bal, ori la spital. Sau un şut în fund, un pas înainte?!
DERO CU ROM: „Noul Dero Ozon e ca vechiul Rom / Tricolorul nostru se vinde beton!”
INSIDER: „Mi se pare mie sau noua campanie „Dero” este identică cu a ciocolatei „Rom”?! De departe, le-am cam confundat… Să sperăm că nu apare confuzia şi la nivelul consumatorului – „Dero cu Rom. Senzaţii tari din 1964”. Pentru viitoarea campanie, ofer un pont gratuit celor din Departamentul Marketing de la Dero – pentru reperul Dero Lichid pot „inventa” o sticla „nouă” cu designul Coca-Cola. Astfel, ar putea să intre chiar şi pe piaţa externă cu sloganul – Noul Dero Ozon e ca vechiul Rom / Tricolorul nostru se vinde beton!”
ARHIVĂ: INSPIRAŢIE: Şcoală de şoferi pentru şosele însângerate?
HAR-COV: „Românii sunt trataţi ca nişte străini, iar propaganda extremiştilor maghiari s-a mutat în presă”
„Istoricul Ioan Scurtu, preşedintele Secţiei de Ştiinţe Istorice a Academiei Oamenilor de Ştiinţă din România, a vizitat recent judeţele Harghita şi Covasna. Ceea ce a găsit în cele două judeţe l-a uimit, acesta relatând că românii sunt trataţi în Transilvania ca nişte străini, iar propaganda extremiştilor maghiari se regăseşte în presă.” SURSA
ARHIVĂ: NEM TUDOK: Aveţi bancomat şi pentru forinţi? *** NATURĂ CU HUSAR: „Tot ce mişcă-n ţara asta, râul, ramul, mi-e prieten numai mie, iară ţie duşman este. Duşmănit vei fi de toate, făr-a prinde chiar de veste!”
CATEDRALA NEAMULUI: „Dumnezeu ştie mai bine şi poate chiar nu putem să ne cumpărăm mântuirea!”
INSIDER: „Catedrala Mântuirii Neamului creşte încet dar sigur, deşi avea termen de finalizare în decembrie 2013. Poate numai dacă 2015 este un an ploios şi cumva ajută ploaia să crească, vom sărbători Crăciunul în sfântul locaş. Dacă nu, Dumnezeu ştie mai bine şi poate chiar nu putem să ne cumpărăm mântuirea!”
ARHIVĂ: MACARALE: Când este gata Catedrala Mântuirii Neamului? Autorizaţia expiră luna viitoare!
CER NOROS: FC Steaua a devenit FC Busola Bucureşti!
INSIDER: „Fanii Stelei sunt de părere că noua siglă seamănă cu o busolă, iar fostul autocar al „cavalerilor stelişti” arată acum ca un autobuz pentru geologi, geografi, topologi, preoţi şi fotbalişti. Oricum, las’ că ştie Gigi diferenţa dintre Nordul Geografic şi cel Magnetic!”
PÂNZELE ALBE: „Solicit Dreptate, Adevăr, pedepsirea Infractorilor şi a Corupţilor!”
INSIDER: „Nu ştiu dacă poate cineva să îi rezolve jalba din proţap, dar măcar să se bucure că primăvara abia a început şi că nu primeşte amendă pentru „Nu călcaţi iarba!”.”
SCRISOARE PIERDUTĂ: „Fericirea are chipul tău!”
ARHIVĂ: SERENADĂ: Ultimul romantic: “Te iubesc de 100x!”. Declaraţie pentru şofer sau pentru maşina lui?
FALSTAFF: „Fata fostului fierar Fanică face fasole facăluită fără foc fiindcă focul face fum!”
INSIDER: „Dacă e Falstaff şi dacă se joacă în România, pentru un succes garantat afişul trebuie neapărat să fie cu fasole, nu conteză că arată ca o reclamă de supermarket care vinde conserve la promoţie. Dacă începe cu „F” de la Fasole, înseamnă că mergem să vedem Falstaff la Operă – „Fata fostului fierar Fanică face fasole făcăluită fără foc fiindcă focul face fum!”. …Oare cum o suna asta în italiană pe muzica lui Verdi?!”
Premiera mondială: 1893, Teatro alla Scala din Milano. Reprezentaţii la Opera Naţională Bucureşti în stagiunea 2014-2015: 5 şi 6 martie 2015, 14 şi 15 mai 2015. Bilete: 10-150 lei.
Spectacol în limba italiană, cu titrare în limba română a avut premiera pe 19 februarie 2015 la Opera Nationala din Bucureşti în regiua lui Graham Vick, cu o montare modernă, total diferită faţă de felul în care această operă a fost prezentată până acum oriunde în lume. Astfel, Graham Vick mută subiectul operei „Falstaff” în timpurile noastre, abordând cu un umor tipic englezesc teme contemporane, precum societatea de consum şi consumerismul, virtutea, lăcomia, dar în lumea spirituală a personajelor lui Shakespeare transpusă în teatrul muzical de compozitorul Giuseppe Verdi şi libretistul Arrigo Boito. SURSA
MĂRŢIŞOR: „Plumbul ignoranţei se transformă în aurul cunoaşterii şi al depăşirii limitelor aparente!”
INSIDER: „Materia fixată la culoarea albă serveşte pentru transmutarea oricărui metal în argint. Această operaţiune durează un an. Dacă se continuă coacerea, materialul trece prin toate culorile curcubeului, pentru a se opri la roşu. Atunci piatra este aproape terminată, în sensul că în această stare zece grame de Piatră Filosofală nu transmută mai mult de douăzeci de grame de metal. (…) Adică, marea transformare se petrece [şi] în interiorul fiinţei umane. Plumbul ignoranţei şi al limitării se transformă în aurul 
cunoaşterii şi al depăşirii limitelor aparente ale capacităţilor umane obişnuite. Aceste transformări interioare sunt însoţite de şi fac posibile transformările exterioare. Astfel că regulile de procedură exterioară sunt inoperante fără o anumită trezire spirituală interioară ce permite reuşita experimentului. Aici se manifestă Regalitatea Omului aşa cum e privită din perspectivă ocultă.” SURSA
VOINICUL care a eliberat Soarele: „Un mit povestește cum Soarele a coborât pe Pământ în chip de fată preafrumoasă. Dar un zmeu a furat-o și a închis-o în palatul lui. Atunci păsările au încetat să cânte, copiii au uitat de joacă și veselie, și lumea întreagă a căzut în mâhnire. Văzând ce se întâmplă fără Soare, un tânăr curajos a pornit spre palatul zmeului să elibereze preafrumoasa fată. A căutat palatul un an încheiat, iar când l-a găsit, a chemat zmeul la luptă dreaptă. Tânărul a învins creatura și a eliberat fata. Aceasta s-a ridicat înapoi pe Cer și iarăși a luminat întregul pământ. A venit primăvara, oamenii și-au recăpătat veselia, dar tânărul luptător zăcea în palatul zmeului după luptele grele pe care le avuse. Sângele cald i s-a scurs pe zăpadă, până când l-a lăsat pe tânăr fără suflare. În locurile în care zăpada s-a topit, au răsărit ghiocei — vestitori ai primăverii.” SURSA
RENAŞTEREA DIN GUNOI: Cine suntem? De unde venim? Încotro ne îndreptăm?
“Geologii împart istoria Terrei în fragmente care reflectă perioade de schimbări semnificative ale planetei, ca rezultat al deplasării continentelor, al impactului cu un asteroid, al unei schimbări climatice majore. În prezent, planeta se află, din punct de vedere formal, încă în Holocen, o epocă geologică ce a debutat în urmă cu 11.500 de ani, la sfârşitul ultimei Ere Glaciare. Savanţii cred însă că umanitatea a modificat dramatic Pământul din nou.” SURSA
ARHIVĂ: LUNATICI FĂRĂ FRONTIERE: Cine suntem? De unde venim? Încotro ne îndreptăm? *** 451º FAHRENHEIT: “Pompierii ardeau lucruri, iar timpul avea grijă să ardă anii şi oamenii”
SUB PĂMÂNT: „Doriţi selfie cu cioclul sau cu dricul?”
INSIDER: „Doar Pompele Funebre nu mai protestaseră până acum în Piaţa Constituţiei. Un domn care s-a prezentat drept cioclu mi-a oferit okazia unică fac un selfie, nu ştiu dacă cu el ori cu dricul lui… Bine că mai au simţul umorului că începeam să plâng!”
AUTOVIT: „Agenţii de pază stau în afară pentru a spăgui pe cei care vor să-şi etaleze marfa pe trotuar!”
INSIDER: „Pe Splaiul Unirii, între porţile de acces 2 şi 3 Autovit, agenţii de pază în loc să supravegheze activitatea din târg, stau în afara acestuia pentru a şpăgui pe cei care vor să-şi etaleze marfa pe trotuar sau pe cei care vor să parcheze maşinile, dirijându-i pe trotuare, chiar dacă nu au asemenea responsabilităţi. În special agentul singur în foto care, se pare, conduce grupul şpăgarilor.” SURSA
FLU: „Cei care mâncaţi pâine de la Lazopan, gândiţi-vă bine dacă mai cumpăraţi pâine de la un magazin care îşi face aprovizionarea cu o maşină infectă!”
INSIDER: „Aprovizionarea cu pâine în România secolului XXI. Chiar în Capitală. Cei care mâncaţi pâine de la Lazopan sau avaţi cunoştinţe în zona intersecţiei bd. Şincai cu bd. Cantemir şi Tineretului, mai exact chiar în dreptul gurii de metrou Tineretului, luaţi aminte şi gândiţi-vă bine dacă mai cumpăraţi pâine de la un magazin care îşi face aprovizio- narea cu o maşină infectă, cu număr predestinat (B850FLU). Este inacceptabil aşa ceva.
Dacă vrea cineva să sesizeze presa, autorităţile îi pun la dispoziţie cu titlu gratuit imaginile originale. Din păcate, o chestie serioasă ca asta nu primeşte nici like-uri, nici share-uri câte primesc anunţurile false, melodramatice, cu copii pierduţi (care nu există), cu pisicuţi sub capotă etc. P.S: Maşina nu avea numere pe faţă, iar şoferul a aşteptat să plec eu, înainte să iasă din magazin cu navetele goale.” SURSA
LAS 448 FIERBINŢI: Un şofer din Ilfov, zis Luntraşul, face curse zilnic cu microbuzul spre lumea de dincolo!
„La români, banul pentru plata luntraşului se pune în gură sau între degete. Luntraşul trece sufletul peste un râu lat, care desparte cele două lumi” (SURSA)
INSIDER: „Cursa 448 de la Piaţa Presei Libere la Fierbinţi. Microbuzul era plin (chiar şi copii) şi pe parcursul cursei şoferul a fost pe telefonul mobil, trimiţând mesaje non-stop. Când l-am întrebat dacă i se pare normal să trimită mesaje în timp ce conduce, m-a întrebat dacă mi se pare că conduce prost…” SURSA
ECONOMIE LA BOABE: „Stâlpul de fontă s-a dărâmat, a venit apa şi l-a luat, vom face altul, pe mal, în jos…”
INSIDER: „De când s-a dat liber la călcat iarba prin parcuri, gazonul din Piaţa Unirii a devenit un loc ideal pentru relaxare, mai ales vara când lumea se deconectează de la internet ca să se reconecteze la natură. De curând, am observat că în mijlocul parcului este montată o nocturnă pentru o iluminare mai bună pe timpul nopţii, dar abia ieri am analizat „structura de rezistenţă”.
Probabil că cei care l-au montat îşi cunosc meseria şi îşi asumă construcţia, dar orice trecător obişnuit, nespecialist, are dreptul să-şi pună o întrebare simplă de „siguranţa în construcţii” – oare cele patru şurburi cu piuliţe şi şaibe sunt suficiente pentru a susţine un stâlp de circa o tonă, înalt de peste 10 metri, supus intemperiilor vremii?
Oricât ar fi ele de groase şi de strălucitoare, statistic vorbind, există şi şuruburi cu defect de fabricaţie. Cine răspunde dacă se fisurează vreunul în cazul unui vânt puternic – proiectantul, executorul, producătorul chinez sau primarul general?! La fel de sigură pare şi izolaţia electrică pentru o zona care se inundă după fiecare ploaie. …Dar hai mai bine un cântec vesel să cântăm – Stâlpul de fontă s-a dărâmat / A venit apa şi l-a luat / Vom face altul / Pe mal, în jos / Altul mai trainic şi mai frumos!”
CERŞETOR FĂRĂ VOIE: „Puteţi să-i transmiteţi d-lui Măruţă povestea mea, poate mă ajută cineva?!”
INSIDER: „Ca peste tot în Bucureşti şi în ţară, şi în Piata Universităţii găsim cerşetori. Omul este pensionar şi are unde să doarmă noaptea, dar după o viaţă de muncă, ajuns la bătrâneţe plin de boli, e nevoit să întindă mâna pentru o bucată de pâine şi pentru a-şi cumpăra medicamentele necesare să-i mai potolească durerile. Cu siguranţă cazul lui nu e singular, dar trist este faptul că în aceeaşi situaţie sunt din ce în ce mai mulţi pensionari, şomeri şi tineri ieşiţi de pe băncile şcolilor care nu îşi găsesc serviciu.
În aceeaşi categorie intră chiar şi cei „angajaţi în câmpul muncii”, dar cu salarii mizerabile. Când i-am făcut poza m-a rugat ca, dacă am posibilitatea, să intru pe pagina de Facebook a domnului Măruţă şi a unei doamne de la Antena 2 căreia îi uitase numele, şi să le spun povestea lui că poate se găseşte cineva să-l ajute.”
ARHIVĂ: UN OM: “Dă mai departe fără să ceri nimic în schimb!” *** INIMĂ DE LEU: Paznicul de la „Innocenti Sposa”, obligat să doarmă afară şi să poarte voal de mireasă! *** SECTOR 4: Alegătorii dorm regulamentar în parcare. …Iar primarul Piedone n-are nimic împotrivă! *** LÂNGĂ NOI: Familia Petrescu, evacuată dintr-o cazarmă abandonată. Unde se vor duce? *** COŞMAR: Românii care dorm printre şobolani. Sub Pasajul din Piaţa Obor. “Sunt oameni ca şi noi!” *** LÂNGĂ NOI: “Mor ei, mor şi eu. Sunt tot ce am. Ne încălzim împreună”. Cine rezistă la -17°C?
LUMINA RAMPEI: Spitalul „Marie Curie” nu primeşte copii în cărucior. Aşteptăm sponsor cu inimă şi muşchi!
INSIDER: „Spitalul „Marie S. Curie” este o donaţie a statului polonez pentru care mereu s-au fact campanii de strângere de donaţii pentru utilarea cu aparatură modernă a diferitelor secţii, fiind, probabil, cel mai mare spital pentru copii din ţară. Dar oare de ce nu s-a gândit nimeni că ar fi necesară şi o rampă de cărucioare pentru nesfârşitele trepte de la intrare? Sperăm să apară, cândva, vreun sponsor cu inimă şi muşchi care să vină aici cu un copil mic şi să se chinuie să urce aceste trepte cu căruciorul în braţe. Pentru că Ministerul Sănătăţii nu a avut niciodată – nici bani, nici muşchi, nici inimă!” DETALII
ARHIVĂ: BUTURUGA MICĂ: Policlinică dedicată copiilor cu mame culturiste. Accesul interzis cu cărucioare? *** GLUME NESĂRATE: Magazinul Cocor are semn, dar n-are rampă. Sau trebuie asortată la cărucior?
TRANSELECTRICA: „Când le va veni rândul la DNA lui Cosmin Mihai Monac şi Constantin Marius Banu?”
INSIDER: „Neregulile din Transelectrica nu s-au remediat, insa mafia din CNTEE Transelectrica SA a pierdut un alt proces. Prin Hotararea nr. 6 din 12.08.2013 Adunarea Generala a Actionarilor Transelectrica SA – filiala Smart SA a numit in mod nelegal membrii Consiliului de Administratie. La data de 01.10.2013 Consiliul de Administratie l-a desemnat in mod nelegal in functia de director general pe presedintele Consiliului de Administratie Constantin Marius Banu. Prin Sentinta civila nr. 3846/09.07.2014 instanta Tribunalului Bucuresti a dispus: – anularea Hotarii nr. 6/12.08.2013 prin care Adunarea Generala a Actionarilor Smart S.A. a anumit membrii Consiliului de Administratie; – anularea Deciziei nr. 15/30.09.2013 emisa de Consiliul de Administratie al Smart SA prin care l-a numit pe Constantin Marius Banu in functia de director general; – anularea Deciziei nr. 18/12587/06.11.2013 cu privire la aprobarea unei noi structuri organizatorice. Prin Decizia Curtii de Apel Bucuresti din data de 11.02.2015, definitiva, a fost mentinuta sentinta civila nr. 3846/09.07.2014.” CONTINUARE
ASFALT TANGO: „Dorel” trăieşte şi a trecut pe aici!
INSIDER: „Treaba românească! „Dorel” trăieşte şi a trecut pe aici! Şoseaua Târgu-Mureş – Sovata!” SURSA
ARHIVĂ: ASFALTARE: Dorele, ne mişcăm şi noi mai cu talent?! *** STARURI: Acolo unde Nemuritorii au îngenuncheat, Dorel joacă ţonţoroiu cu cizma cauciucată! *** BANNER CUM LAUDE: Ascunse printre copaci, valorile predau valoare. „Dorele, eşti copac!?” *** EMIL DOREL: “Şi la Cluj sunt tâmpiţi care pun băncile pe pistele de biciclete şi role”
LONDON BUS PARTY: La petrecere intră lejer 80 de persoane. Merge chiar o nuntă între două semafoare!
INSIDER: „La sfârşitul anului trecut, din noiembrie 2014, pe străzile Bucureştiului a apărut o nouă distracţie – „hai să ne prefacem gentlemani” – să bem şi să mâncăm în timp ce ne plimbăm cu London Bus-ul roşu şi supraetajat.
La capitolul dans este un pic mai dificil, dar dacă există noţiunea de „sârbă în căruţă” atunci e posibil orice. La petrecere pot participa lejer 80 de persoane, ceea ce dă posibilitatea doritorilor chiar să-şi desfăşoare nunta între două semafoare. La etaj sunt câteva măsuţe, scaune şi un bar de unde invitaţii pot servi băuturi sau mâncare, adusă de acasă sau pregătite în autobuz contra-cost.
Închirierea autobuzului porneşte de la 3.000 de lei pe zi. Şoferul şi eventual barmanul sunt la dispoziţia sărbătoritului, cel din urmă alegând şi ruta dorită. Se pare că Prima staţie „Stop London Bus” este situată pe Calea Victoriei, nr. 101, la Prăvălia nr. 1. Autobuzul a fost adus din Belgia şi a costat în jur de 45.000 de euro cu tot cu îmbunătăţiri.”
ISTORIC. London Bus este unul dintre simbolurile Londrei, recunoscut peste tot în lume ca fiind mijlocul de transport în comun ce s-a remarcat de-a lungul timpului prin culoarea roşie şi cabina supra-etajată. Aceste autobuze sunt utilizate pe străzile din Londra din anul 1829, primele autobuze fiind tractate de cai până în anul 1902 când s-a introdus motorul. (Foto: LondonBus.ro)
ARHIVĂ: ALTER EGO: Munceşti o lună ca să zbori 3 ore? Mâine mergi la serviciu înghesuit în metrou ca un şobolan! *** MOMEALĂ: Reclamele pe 4 roţi îţi fură doar privirea. Pe şosele, cu momele, singur bagi mâna în buzunar!
SÂNGE RECE: Cârnaţi cu bolduri pentru copii în Parcul Titan. Autorii sunt căutaţi pentru terorism!
INSIDER: „Parc IOR – cârnaţi cu bolduri puşi pentru câini. Mare grijă pe unde îi plimbaţi şi dacă vedeţi aşa ceva, strângeţi să nu păţească nimeni nimic.” SURSA
ARHIVĂ: OTRAVĂ ÎN PARCURI: “Pliculeţele roz”, pericol de moarte pentru copii şi animale de companie!
CĂRTUREŞTI MALL: „Era înghesuială ca la supermarket în zilele cu promoţie la tigăi!”
Săptămâna trecută s-a deschis oficial librăria Cărtureşti Carusel, cea mai mare din România, de pe strada Lipscani nr. 55, într-o clădire istorică în care a avut sediul banca Chrissoveloni. Libraria se desfăşoară pe şase niveluri, având o suprafaţă de 1.000 mp. Printre cărţi mai găsiţi CD-uri, porţelanuri, cutii de ceai, accesorii de lemn şi plante ornamentale.
INSIDER: „Am trecut şi eu astăzi pe la librăria Cartureşti de pe Lipscani şi era înghesuială ca la supermarket în zilele cu promoţie la tigăi. Am zărit ceva „cărţi” şi „ceai” la nivelul 6, „muzică” ioc, iar din mijlocul grămezii mi-a scăpat „dichisul”. În rest, clădirea este spectaculoasă!”
ARHIVĂ: APROZAR: Mesaje subversive sau psihologie inversă? Librăria Cărtureşti ne invită la citit – “Fugiţi, cad cărţi” *** MĂCELĂRIE: Cărţi hăcuite la Librăria Cărtureşti!
