PRIMUL FLUX DE ŞTIRI TRIMISE DE CITITORI

Ultimele

BIG BENCH, ARAD-TIMIȘ: Prima bancă pentru uriași, inaugurată în România!


INSIDER: „În premieră naţională, într-un sat din vestul țării, la hotarul dintre judeţele Timiş şi Arad (în cel mai înalt punct belvedere de pe dealurile satului dispărut Labașint, în comuna Şiştarovät, județul Arad) a fost inaugurată duminică, 20 august, Big Bench (Marea Bancă) de către proprietarii unui complex turistic din Arad, AgroVillage Resort & Labasint Forest cu sprijinul total al locuitorilor din Labaşinț.

Big Bench face parte dintr-un proiect global de susţinere a turismului şi este creația lui Chris Bangle, un designer vizionar, care a pus bazele unei experienţe unice în peisajul Borgata, din Clavesana, Italia.

La Labaşinţ s-a instalat banca cu numărul 318. Cele 318 bănci uriaşe sunt într-un circuit turistic care se face pe baza unui paşaport, fiecare are viza sa proprie. Aproape 30.000 de turişti au cerut aceste paşaporte până acum.

Banca inaugurată în România are 2,40 înălţime şi 3,20 metri lăţime. Este realizată din lemn de brad şi vopsită în roşu cu vopsea ecologică. Pentru ei este o bancă a dorințelor. Este și startul renaşterii unei comunități. Pe vremuri aici au trăit circa 600 de persoane, fiind peste 150 de locuințe, iar dorința noilor proprietari este să repopuleze această zonă și să o transforme într-o locație turistică.” DETALII

ARHIVĂ: MIOVENI: Lingura record își așteaptă admiratorii. NON-STOP!

CONCERT ROBBIE WILLIAMS: 33 de ani de carieră – „If you can’t beat them, join them!”


INSIDER: „Aseară l-am văzut și ascultat pe Robbie Williams pentru a doua oară… nici nu știu cu ce să încep
Show-ul a fost unul fabulos pentru că a vrut să ne povestească, nu doar să cânte… A povestit cât de grele și confuze sunt inceputurile de carieră, câte șuturi în fund a primit fiind oaia neagră a trupei TAKE THAT, cât l-au subestimat până și-au dat seama că el este esența trupei și cel mai înzestrat dintre ei. Ne-a povestit despre nebunia lui din anii 90’, anii în care acest om a lăsat o moștenire uluitoare în ceea ce privește muzica mondială dar și anii în care s-a luptat cu depresia, singuratatea și paparazzi la tot pasul. A povestit despre adicțiile lui și despre minunata lui soție care cumva a reușit să îl salveze și să îl transforme într-un familist convins, tata a 4 copii, sober de 23 de ani.
Le-a spus copiilor din public că este un Harry Styles mai bătrân… am râs
Am stat cu pielea de găină de când a pășit pe scenă… e evident ca este o energie uriașă, o carte deschisă, un entertainer fabulos, un om născut să facă asta…
Povestind despre industria muzicală și experiențele lui , a făcut o afirmație care m-a spart… IF YOU CAN’T BEAT THEM, JOIN THEM! … asta a făcut și el, acest etern nebun care mi-a marcat copilăria, este și ramâne artistul meu preferat! Muzical, ce să-i reproșezi lui Robbie… piesele sună ca pe CD… am putut să ne auzim între noi chiar dacă show-ul era tare, vocea lui se auzea cristal iar trupa DOAR îl acompania superb… noi mai avem de lucrat la aspectele astea.
Una peste alta , îi place mult în România, am fost cel mai cald și frumos public din turneul lui (el a zis) și ne-a spus ca îi pare extrem de rău că nu a trecut pe aici în anii 90’ ca să ne iubească pe fiecare în parte. În Anglia a iubit tot ce se putea…
Am plecat de la concert cu o dorință arzătoare să îl revedem curând! Mulțumesc, Robbie! Sincer și din tot sufletul…” SURSA

N.R.: După ce a fost mutat din luna iunie în luna august, iar Sam Smith a ieşit de pe afiş, festivalul Summer in the City și-a modificat și locația din Piața Constituției. Festivalul Summer in the City, la care capete de afiş au fost Robbie Williams și Jason Derulo, a avut până la urmă loc pe 18 și 19 august la Romexpo. Timp de două ore, Robbie Williams a povestit multe, a cântat, a făcut reverenţe publicului, a împărţit tricouri, a dedicat cântece unor fani și a făcut rezumatul muzical al carierei sale de 33 de ani.

„COCALARUL ŞI VINUL SFINŢIT”: Ins certat cu şcoala şi cu bunul simţ devine călugăr pe muntele Athos!


INSIDER: „Viața bate filmul!

„Mădălin a fost pentru mine tipul clasic de cocalar de Bucureşti: un ins certat cu şcoala şi cu bunul simţ, care trăgea la fiare în sălile de sport pentru a-şi umfla muşchii, cu o ceafă groasă pe care straturile de grăsime se revărsau unele peste altele, plin de ghiuluri pe degete şi lanţuri de aur la gât, îndrăgostit nebuneşte de manele. Când făcea grătarele pe balcon scotea casetofonul pe geam şi-i dădea pe Adi Minune şi Vali Vijelie la maximum, înnebunnidu-i pe vecini cu muzica de mahala şi cu mirosul de mici.
Când m-am mutat în cartierul Militari, apartamentul mi-a fost spart de trei ori în jumătate de an, iar o vecină mi-a şoptit că banda lui Mădălin a fost implicată în cele trei spargeri. Cei mai mulţi vecini se temeau de el, căci pe unii i-a bătut şi i-a tăiat cu cuţitul. În ciuda sesizărilor la poliţie el era de neatins, iar reclamanţii se trezeau imediat cu maşinile sau apartamentele sparte, cu copiii maltrataţi ori nevestele hărţuite. Am înţeles că poliţia era neputincioasă în faţa lui abia la a treia sesizare, când poliţistul de proximitate m-a luat de-o parte şi mi-a spus să o las mai moale cu nemulţumirile dacă vreau să nu o păţesc mai rău. Mădălin era stăpânul zonei, peştele celor mai multe prostituate din cartier şi organizatorul celor mai multe activităţi comune: el repartiza locurile de parcare, el stabilea cine şi când are dreptul să joace fotbal pe terenul şcolii de vis-a-vis, el stabilea care este temperatura optimă în apartamente şi toate reparaţiile şi acţiunile de modernizare a blocurilor din jur depindeau în totalitate de voinţa lui.
După ce mi-a spart a treia oară apartamentul a trebuit în mod firesc să-mi cumpăr altă mobilă. Întâmplarea a făcut ca în momentul descărcării camionului cu mobilă să dau de Mădălin şi de oamenii din banda lui chiar în faţa blocului. Făcându-mă că nu ştiu că ei mi-au spart apartamentul şi că ei ştiu de sesizările mele la poliţie împotriva lor, i-am rugat să mă ajute să urc mobila pe scări pâna la etajul 6, promiţându-le că-i cinstesc pe măsură. Pe cei din banda lui i-a pufnit imediat râsul şi mă aşteptam să reverse asupra mea o serie de înjurături, dacă nu şi o ploaie de pumni şi lovituri. Dar Mădălin le-a spus serios, în mod neaşteptat:
Haideţi băieţi să-l ajutăm pe dom’ profesor.
Odată aranjată mobila în casă, am scos o damigeană de vin de la ţară şi nu m-am lăsat până nu i-am îmbătat. După ce vinul şi-a făcut efectul şi limbile s-au dezlegat, au recunoscut că mi-au spart apartamentul, dar mi-au promis că nu vor mai face acest lucru cu mine şi chiar mi-au spus că îmi vor da înapoi o serie din lucrurile mele pe care n-au putut să le vândă la talcioc. Tot bând şi povestind vrute şi nevrute, râzând cu ei şi arătându-mi simpatia faţă de stilul lor de viaţă, am ajuns după câteva ore să devenim apropiaţi. Abia ţinându-se pe picioare, Mădălin s-a ridicat solemn şi a decretat: Dom’ profesor e de-acum fratele meu şi trebă să spuneţi tuturor băieţilor că cine nu-l tratează ca pe fratele meu va avea de-a face cu pumnul lui Mădălin.
Simpatia lor faţă de mine nu a dispărut nici după ce aburii alcoolului s-au evaporat. Zilele următoare mi-au oferit cel mai bun loc de parcare din spatele blocului, lucru care m-a îndatorat şi m-a făcut să-i mai invit o dată la un pahar de vin. Promisiunea lor a rămas bătută în cuie şi deşi multe apartamente au mai spart în zonă şi chiar în blocul nostru, de apartamentul meu nu s-au mai atins niciodată şi chiar mi-au adus înapoi un costum, câteva cărţi şi două lenjerii furate în spargerile anterioare. Mă salutau zgomotos cum mă vedeau şi le răspundeam la fel, deşi mi-era jenă de vecinii care se uitau la mine cu severitate, bănuind că m-am băgat în banda lor.
De mai multe ori veneau la uşa mea şi-mi cereau ba o bormaşină, ba cricul de la autoturism, ba să vorbesc la câte-o şcoală cu directorul să nu-l exmatriculeze pe câte-un golan minor din gaşca lor. Mădălin a devenit celebru pe plan internaţional, apărându-i poza în cea mai cunoscută revistă americană de turism, pentru că s-a nimerit să bată la uşa mea tocmai când aveam invitat acasă pe directorul acelei reviste americane; povestindu-i cum l-am cunoscut şi cum m-am împrietenit cu hoţii, jurnalistul a fost impresionat de amestecul neobişnuit dintre „cei buni” şi „cei răi”, dintre interlopi şi universitari, făcând din relaţia noastră subiectul unui interesant articol.
Cu vremea întâlnirile noastre s-au rărit, iar eu am început să lucrez mai intens la teza de doctorat despre puşcării. Într-una din vizitele mele de documentare la penitenciarul Rahova am dat nas în nas cu Mădălin. Fusese arestat pentru că spărsese casa liderului Partidului Social-Democrat din sectorul 6. Era deja şmecher – cel mai înalt grad în ierarhia informală a deţinuţilor şi unul din cei mai influenţi puşcăriaşi. Discuţiile cu el m-au lămurit asupra multor fenomene sociale care se petrec în închisori şi graţie lui deţinuţii şi gardienii au vorbit liberi despre o serie de subiecte tabu şi mi-au povestit numeroase cazuri neobişnuite, pe care le-am prezentat în câteva povestiri, articole şi studii de caz. Am reuşit să obţin de la conducerea administraţiei centrale a puşcăriilor autorizaţia să-l angajez în proiectele mele de cercetare, iar munca să-i fie recunoscută oficial şi scăzută din pedeapsă. Cu această autorizaţie am mers cu el ca asistent de cercetare în multe din închisorile patriei, iar ajutorul lui a fost atât de important încât teza mea de doctorat a fost una din cele mai bune lucrări susţinute în ultimii ani la Universitate, iar cartea mi-a fost tradusă imediat în SUA, devenind vreme de 4 luni cea mai bine vândută carte de sociologie. Acest succes a contat decisiv la cererea lui de eliberare condiţionată, el reuşind să iasă din puşcărie cu 2 ani înainte de termen.
Eliberarea lui a fost un eveniment pe care gaşca trebuia să-l serbeze cu fast, spre timorarea vecinilor. În spatele blocului s-au întins mesele pline cu bucate, iar grătarele sfârâiau continuu pentru a asigura fripturile şi micii pentru toţi cocalarii zonei. însuşi Adi Minune şi Vali Vijelie au venit şi au cântat la această petrecere, iar versuri precum: „puşcărie, puşcărie / urâtă mi-ai fost tu mie” ori „n-ai venit la vorbitor / curvo vezi că te omor” au răsunat până târziu în noapte. Mădălin m-a pus în capul mesei alături de el şi le-a cerut maneliştilor să compună pe loc o serie de cântece pentru mine. „Dom’ profesor eşti deştept / i-ai tras pe gabori în piept” a fost refrenul cel mai cântat în acea seară ca omagiu adus mie – eliberatorul lui Mădălin.
În a doua seară m-am trezit cu el la uşa apartamentului meu. Venise să-mi vorbească despre planurile lui, despre loviturile pe care voia să le dea şi despre modurile în care vedea reorganizarea bandei lui de tâlhari. Era plin de optimism şi avea chef de băutură. Am scos din cămară un vin mânăstiresc adus de la Muntele Athos de un prieten. A băut bidonul de 2 litri pe nerăsuflate, mi-a mulţumit pentru ajutor şi a plecat să se culce. De-atunci nu l-am mai văzut. Fratele lui mi-a spus că a doua zi s-a dus la biserică – lucru neobişnuit pentru el. S-a spovedit şi apoi a plecat la mânăstirea Neamţ să se călugărească.
Banda lui şi-a continuat activitatea la fel cum şi-o continuase şi în timpul detenţiei lui, dar mai puţin agresivă, mai puţin zgomotoasă. O parte din membrii ei au plecat după integrarea României în Uniunea Europeană în diverse ţări la furat. Cei rămaşi s-au băgat în politică şi i-am văzut în campaniile electorale alături de Traian Băsescu – idolul absolut al lui Mădălin şi al întregii bande. Între timp eu m-am mutat din acel bloc din cartierul Militari, iar amintirea lui Mădălin s-a şters tot mai mult din memoria mea, lăsând locul altor evenimente şi personaje mai actuale.
În săptămâna patimilor din acest an am fost la Muntele Athos împreună cu câţiva prieteni. La izvorul tămăduirii am întâlnit un pustnic român care vorbea câtorva pelerini cu înflăcărare despre Fecioara Maria. M-am apropiat să-l ascult şi eu. Călugărul care mă însoţea mi-a şoptit că cel care vorbeşte este pustnicul Varsanufie, un cucernic capabil să vadă în oameni trecutul, bolile sau dorinţele lor. Varsanufie a fost cel care l-a gonit pe Traian Băsescu afară din Muntele Athos anul trecut. Când a aterizat pe helioportul de la mânăstirea Marea Lavră, cei mai mulţi călugări români s-au apropiat să-l vadă, să-l audă şi să dea mâna cu presedintele României, mai ales că venise cu o donaţie importantă pentru cele mai multe schituri şi chilii româneşti. Dar Varsanufie i-a strigat să plece, căci a făcut un legământ cu necuratul şi are întotdeauna doi draci în spatele lui. Toşi călugării au făcut atunci câţiva paşi înapoi, iar stareţul Marii Lavre i-a spus lui Traian Băsescu că nu îl poate găzdui peste noapte dacă pustnicul a văzut aşa ceva în jurul lui.
L-am privit cu atenţie – era un om foarte slab, cu părul lung prins într-o coadă, cu o barbă pe care şi-o mângâia cu nişte degete foarte lungi şi subţiri. Se diferenţia de ceilalţi călugări şi preoţi întâniţi pe Muntele Sfânt prin corpul extrem de slab şi ochii foarte pătrunzători. S-a întors spre grupul nostru să ne cuprindă şi pe noi cu privirea. Se uita pe rând la fiecare dintre noi şi ne spunea câteva vorbe care ne amuţeau prin exactitatea lor: unuia i-a spus că degeaba a încearcat să aibă copii în ultimii 10 ani, căci dorinţa i se va împlini abia peste alţi 3 ani („ce e scris să apară peste 13 ani, atunci va apare şi orice-ai face nu vei reuşi să scurtezi termenul”). Altuia i-a spus că va continua să-şi înşele nevasta cu secretara lui încă un an, după care se va potoli. Unui prieten i-a descris cu exactitate accidentul de maşină pe care l-a avut în urmă cu un an şi jumătate.
Când a ajuns în dreptul meu m-am aplecat cu smerenie să sărut mâna acelui sfânt, aşa cum făcuseră şi cei dinaintea mea, dar el nu m-a lăsat. M-a privit în ochi şi m-a întrebat: Dom’ profesor, nu mă recunoşti?
Abia după accentul cu care mi-a vorbit (diferit de cel cu care a vorbit celorlalţi pelerini) mi-am dat seama că Varsanufie este aceiaşi persoană cu Mădălin. Ceafa groasă şi tunsă scurt era acum înlocuită cu o ceafă subţire acoperită de un păr lung, degetele butucănoase pline de inele şi ghiuluri erau acum subţiri şi golaşe, lanţurile de aur de la gât erau înlocuite de un şnur de care avea agăţată o icoană despre care călugărul însoţitor mi-a spus că e o icoană a Fecioarei Maria venită pe mare direct lângă chilia lui, făcătoare de minuni, de care nu se dezlipeşte de câţiva ani.
Mădălin? – l-am întrebat nesigur. Varsanufie acum, mi-a răspuns.
M-a rugat să aştept să dea binecuvântarea tuturor pelerinilor. L-am urmărit cu o curiozitate sporită, nevenindu-mi să cred în transformarea unui cocalar în sfânt. După ce prietenii mei şi ceilalţi pelerini din grup s-au depărtat, am pornit să ne plimbăm amândoi pe munte, bucuros de revederea neaşteptată.
Știam că ai să vii, mi-a spus el. Te-am chemat în toate rugăciunile mele să-ţi mulţumesc că mi-ai deschis ochii.
Despre ce vorbeşti? – l-am întrebat. Despre experienţa noastră prin puşcării?
Nu dom’ profesor, ci despre schimbarea pe care ai făcut-o în mine după eliberare. Ții minte că mi-ai dat să beau atunci o sticlă de vin mânăstiresc? N-am putut să dorm toată noaptea. Maica Domnului mi-a apărut în faţa ochilor şi mi-a spus să renunţ la stilul meu de viaţă şi să merg în calea Fiului Ei. M-a cutremurat atât de mult încât a doua zi m-am dus să mă spovedesc pentru prima oară în viaţă. Preotul mi-a spus că mă aştepta, că şi lui i-a apărut Fecioara Maria care i-a spus să-mi îndrepte paşii spre mânăstire. Am fost întâi la Neamţ, iar după ce am primit numele Varsanufie am venit pustnic aici. M-am mutat în chilia pustnicului Visarion, care murise recent – o peşteră săpată în stâncă lângă mare. într-o noapte marea a devenit dintr-o dată agitată, iar o lumină puternică ieşea din ea până la cer. Am fugit la ţărm şi am văzut că lumina însoţea o icoană care se îndrepta spre mine. Am înnotat până la ea fără să mă tem de marea agitată şi am adus-o în chilia mea. A doua zi am pus-o în schitul Prodromu dar când am ajuns la mine în chilie ea era agăţată de-asupra patului. De-atunci o port mereu cu mine şi ea m-ajută să văd în oameni bolile şi nefericirile lor, minciunile şi greşelile vieţii lor.
Am stat ore întregi ascultându-l. Analfabetul de altă dată devenise acum un cucernic studios. Vorbea despre scrierile Sfinţilor Părinţi cu o siguranţă pe care n-am întâlnit-o nici la cei mai docţi profesori. Limbajul elevat, cuvintele alese cu grijă, smerenia şi bunătatea luase locul argoului de cartier, aroganţei şi violenţei din trecut. O schimbare atât de profundă nu am întâlnit până acum la nici un alt om.
La despărţire m-a rugat să duc ceva acasă. Mi-a dat 7 sticle de vin şi mi-a spus să dau câte una fiecărui membru al bandei lui: lui Jean Haiosu, lui Neluţu Schiopu, lui Fane de la etajul 4, lui Sile Șmenaru, lui Vasea de la parter, lui Gigi Bale Lungi şi lui Gelu Frumuşelu.

Ajuns în Bucureşti am mers direct în vechiul meu cartier la cocalarii din fosta lui bandă, lăsându-le câte o sticlă de vin cu rugămintea să o bea în prima zi de Paşti. M-au primit cu bucurie şi mi-au cerut mai multe informaţii despre vechiul lor camarad. Le-am povestit despre întâlnirea cu el şi despre schimbarea constatată, după care ne-am despărţit.

Ieri însă sora lui Sile Șmenaru m-a sunat să-mi spună că toţi 7 au plecat spre Athos. Dacă şi ei se vor călugări mă gândesc foarte serios să aduc câteva tone de vin de pe Muntele Sfânt şi să dau câte o sticlă fiecărui cocalar din România.”

~ Despre voia și puterea Lui Dumnezeu ~ Prof. univ. dr. Bruno Stefan – „Cocalarul şi vinul sfinţit”, Ed. Agaton, 2014″ SURSA

N.R.: 96 pagini; 20×14; 120 grame; ISBN: 9789731981543. Preț 10 lei. DETALII

ARHIVĂ: CONFESIUNILE UNUI SAMURAI: După Taina Botezului, Hiroyuki Tagawa a primit numele Pantelimon

GRIVCO BĂNEASA: Institutul Tutunului, devenit Institutul de Chimie Alimentară se năruie. Plouă mii de cărți de chimie, multe, dinainte de 1900!


INSIDER: „O clădire superbă care se năruie încet: Institutul Tutunului din Băneasa, Str Gârlei, devenit ulterior Institutul de Chimie Alimentară.

Construit în 1927, institutul este inaugurat în 1930, fiind dotat la momentul respectiv cu cea mai modernă tehnologie din domeniul studiului cultivării și procesării tutunului, fiind înconjurat de 10ha pe care erau cultivare peste 250 de soiuri pentru experimente.

În stânga și în dreapta lui, așezate și orientate simetric, mai sunt 2 case în stil neoromânesc, în care se găseau diferite laboratoare de studiu. Într-una dintre camere se găsește o cantitate impresionantă de conserve de mazăre și fasole de diferite mărci, probabil așteptând să fie testate.

Se pare că undeva la et 2 ar fi existat o seră unde se făceau experimente. „Pe lângă câmpul din Băneasa, pentru experienţele în natură, CAM a înzestrat Institutul cu alte cinci câmpuri în diferite părţi ale ţării: unul la Sulina, lângă Măcin, în Dobrogea; altul la Balta Doamnei, în jud. Ilfov; al treilea la Tămăşeşti, în jud. Vlaşca şi ultimele două în judeţele Arad şi Satu Mare.” (Universul din 4 iulie 1932).

Cândva în decursul istoriei lui de aproape 100 de ani, a devenit Institutul de Chimie Alimentară, apoi a fost cumpărat, nu se știe în ce condiții, de GRIVCO (există literele de 3 m înălțime ce formează numele companiei, rezemate de clădire, în degradare lentă).

Abandonat, se pare, prin 2013, a fost scos la licitație de către ANAF și cumpărat tot de o firmă din grup.

Deocamdată nu se întâmplă nimic cu el, doar se descompune încet și a început să plouă înăuntru. Sunt acolo sute, dacă nu mii de cărți de chimie, multe dintre ele dinainte de 1900, care ar merita să fie salvate și duse într-o bibliotecă ori muzeu.” SURSA

ARHIVĂ: CERCETARE: Piramida de la Piteşti, un miracol ştiinţific abandonat!

HOPA-MITICĂ, SECTOR 3: Container plutitor din cauza unei conducte sparte. Dorel îl îndeasă și Arhimede nu îl lasă!


INSIDER: „Sigur au spart o conductă, și ăla DOREL, vede că nu intră și el o îndeasă….ca apoi să scoată DULAPUL să repare avaria…noaptea minții” SURSA

N.R.: „Arhimede din Siracuza (n. aprox. 287 î.Hr. în Siracusa, pe atunci colonie grecească, d. 212 î.Hr.) a fost un învăţat al lumii antice. Realizările sale se înscriu în numeroase domenii științifice: matematică, fizică, astronomie, inginerie şi filozofie. Carl Friedrich Gauss considera că Arhimede și Isaac Newton au fost cei mai mari oameni de ştiinţă din întreaga istorie a civilizaţiei umane. Cunoscut pentru: Principiul lui Arhimede, Şurubul lui Arhimede, Hidrostatica, Legea pârghiilor, Calcul infinitezimal, Axioma lui Arhimede.

Legea lui Arhimede sau principiul lui Arhimede este o lege a hidrostaticii, care afirmă că un corp scufundat într-un fluid este împins de către fluid, de jos în sus, cu o forță egală cu greutatea volumului de fluid dislocuit de către corp. Această forță se numeşte forță arhimedică sau forța lui Arhimede.”

ARHIVĂ: ASFALTAREA BĂLŢILOR: „Facerea drumurilor publice: se investeşte 10% şi se fură 90%. Mare ruşine!” OXXO HERĂSTRĂU: Primăria mai întâi vopsește băncile și altă dată le repară! OXXO OTOPENI, ILFOV: Dorel vopsește balustrada. Și asfaltul și copacii și mașinile de sub pod! OXXO ASFALT TANGO: „Dorel” trăieşte şi a trecut pe aici! OXXO CORABIA: Natura a muncit câteva decenii la copacul acela. Dorel a rezolvat în zece minute! OXXO CRAIOVA: „Crop circle” pe trotuarele proaspăt asfaltate

CU PISTĂ, FĂRĂ PISTĂ: Premieră pentru Nicușor Dan la 3 ani de la începutul mandatului vine deja blocată cu o mașină în poza de prezentare!


INSIDER: „Am fost ieri pe pista de biciclete anunțată de primar, pe Calea Floreasca, care acum e sens unic:
– masini la fiecare maxim 20m parcate langa bordura, unele cu avarii, altele fara, pur si simplu oprite
– o masina chiar a intrat inspre mine sa ma loveasca, am oprit ca altfel, intra in mine, probabil eram in unghiul mort sau pur si simplu nu le pasa
– mai multe zone, mai ales spre Stefan cel mare, complet blocate – inca se lucreaza
– capacele de canal – daca mergi cu ceva cu roti mai mici – ai sanse sa zbori in masini sau trotuar
– din pacate nu am filmat, era mai elocvent – cine vrea sa faca exercitiu asta – un timelapse cu gopro
We shall see…” SURSA

INȘIDER 2: „Una dintre “pistele” de bicicletă anunțate de Nicușor Dan la 3 ani de la începutul mandatului vine deja blocată cu o mașină în poza de prezentare. Halal.” SURSA

FOTO

BARBIE ANDROGINA: „Eu n-am vagin și Ken n-are penis”


INSIDER: „Grețos tovarăș activist a mai devenit și Rogozanu. Povestește cum a fost el să vadă filmul Barbie, produs de Disney, cu nepoțica de 12 ani, într-o sală plină de fetițe de aceeași vârstă. „Copiii iubesc temele politice grele”, zice despre filmul din care a extras memorabila replica a păpușicii: „Eu n-am vagin și Ken n-are penis”. Profunzime, educație, teme grele, dacă-i ordin de la Înalta Poartă, aferim.

Ce-a înțeles el din strania experiență de cinefil? Că părinți au fost spălați pe creier, nu ăștia mici. Au idei din astea învechite, cu organe demodate, netrecute prin bisturiu. Cică astea ar fi cauze sociale, nu psihiatrice.

Și tot îi dă cu „feminismul”. Am numărat de vreo 12 ori cuvântul în pelteaua de articol, prea prost scris să torturez pe cineva să-l parcurgă pe căldura asta. Ce noimă mai poate avea un asemenea cuvânt, când noua ideologie e tot mai mult și împotriva femeilor, nu doar a bărbaților!? E vreo femeie care se regăsește în caricatura Barbie sau în maimuțăreala bărbaților pe tocuri!?” SURSA

N.R.: „Barbie, cel mai politic film al anului. Copiii iau în serios ceea ce voi, părinţii, aţi fost spălaţi pe creier să nu luaţi în serios: cauze sociale, feministe, ecologiste” de Costi Rogozanu. DETALII

ARHIVĂ: DISNEY PE DOS: Desenele animate pentru copii care învață minorii despre romantismul gay

PARCARE AEROPORT OTOPENI: „26 milioane pentru 6 zile. Și cu banii luați și cu bariera trasă!”


INSIDER: „De departe cel mai înapoiat aeroport din Uniunea Europeană este Otopeni. Am fost în toate aeroporturile din capitalele Europei iar la noi e un talmeș bașmeș, o cârpitură comunistă, învechit, nepractic. În afară de Poliția de frontieră, care mereu e ok, totul e o improvizație.

La sosiri, de la un capăt la altul o vraiște plină de peticeli, cu foi A4 lipite cu scotch, cu gresie cârpită de la lichidare de stoc la 29.99 de la Dedeman, fără wifi, zero wc-uri până după bagaje. Serviciile? Nu prea există. De pildă, cucoana de la dispecerat te înjură și refuză să-ți deschidă bariera, deși ai plătit.

Aeroportul este poarta prin care intră cei mai mulți investitori, turiști, sportivi, diplomați, e locul în care faci cunoștință pentru prima dată cu România, prima impresie, prima carte de vizită, primul ”Bună ziua”. Intrarea în țară este o rușine. Marketing de țară când pășești în la noi? Nimic. Vreo strategie de promovare? Zero barat. Delta Dunării pe vreun afiș? Nimic. Zero Bucovina, zero Bran, Maramureș, Neamț, Vâlcea etc. Câteva indicatoare ponosite și trei reclame care au rol să acopere crăpăturile și rigispul. Un singur bancomat cocoțat într-un cotlon.

Joi am revenit cu Tarom din Olanda. Căldura din avion era ca în hamamul din Antalya, 34 grade, timp de 3 ore. N-a mers 1 minut aerul condiționat. Întârzierea de o oră nu se mai pune, în care am stat ca chipsurile Pringles, fără un strop de apă. Ok. Ajungi pe pistă. Intri în capitala României. Pătrunzi pe coridoarele de 1,90 m, ca într-un tunel din filmul Star Trek. Dacă ai claustrofobie, faci atac de anxietate.

Apoi, ca orice om, vrei să faci pipi. Dar pentru asta, ar fi utilă o toaletă. Nicio șansă. Este una singură, în capăt, după bagaje. Până când treci de vamă, nu există niciun wc. Zece inși probabil știau informația asta, așa că se înghesuie, la coadă la pișoarele din wc-ul unicat, ca o debara.

Cel puțin 20 de valize zac aruncate PE JOS. Nimeni nu le supervizează. Dacă vrei să îți alegi una, o agăți și pleci mai departe. Efectiv sunt trântite în scârbă, una peste alta. Cred că sunt de o lună acolo, le-am văzut și când am fost în Anglia. Un soi de frânghie sau o bandă adeziv le perimetrează, ca la emisiunile Crimes Week de pe Discovery.

Un singur cuvânt îți transmite Aeroportul Henri Coandă: MÂNTUIALĂ.

Căldură peste tot, nimeni nu mai are vreo așteptare de la instalațiile de climatizare. Când ajungi pe aeroport, primul lucru la care te gândești e cât durează până ieși.

Ies bucuros să-mi iau mașina din parcare. Am lăsat-o parcată sâmbătă seară. Azi e joi, total 6 zile. Fericit că am ieșit din aeroportul vieții, alerg cu tichetul în mână. Preț parcare 2580 lei! Doușcinci de milioane!

Am crezut c-am ajuns la Chișinău unde 1 leu moldovenesc e 0,26 roni. Dar nu. E la București. Mă frec la ochi. În capătul parcării e scris prețul. 100 lei pe zi. Sun la dispecerat: fraților, care-i treaba?

”Nu scrie prea clar prețul într-adevăr, dar aici e 20 lei pe oră, că ați lăsat mașina la PARCAREA CEA SCUMPĂ. E mai scumpă pentru că e mai aproape de ușa aeroportului. Aia de 100 lei e 100 metri mai la vale”.

Fac un calcul în minte. 24 ore x 20 lei x 6 zile…

Aberație mai mare nici c-am întâlnit. Sunt prea obosit ca să ripostez. Realizez că sunt încă un țepuit printre mulți alții, așa că fără vlagă, am o replică neconvingătoare:

”Doamnă, n-am lăsat mașina în parcarea scumpă, ci în cea mai scumpă parcare din lume. Nici dacă țineam mașina în cameră triplă la hotel nu ieșeam 600 euro 6 zile. Nici pe Champ Elysee nu costă atât.”

Domnia și prostia, costă, așa că solicit factura să achit. Nu știe să factureze. Cheamă ajutoare. Durează vreo 20 miunte. Anticipez că n-au cititor de card, așa că mai pierd 15 minute să caut un bancomat. Este un BRD înghesuit pe un coridor tăinuit pe la etajul 1, după o farmacie. Singurul din toată zona.

Intru în panică. Fac calcule: dacă mai stau mult la negocieri, mai trebuie să achit vreo 15 lei pt. câteva minute. Plătesc și fug. Văd bariera izbăvitoare. Scot tichetul. Îmi spun în gând că o să-l păstrez ca suvenir, îl înrămez. Nu se scanează. Nu merge. Nu-mi dă voie să ies. Bariera stă țanțoșă în calea mea.

Plin de nervi, la ora 2 noaptea, apăs buntonul să apelez ca să scap din temnița parcărilor, din Regina parcărillor: parcarea cea scumpă de la Otopeni.

Îmi răspunde scârbită o duduie. „Alo, mndea…„

Îi spun că sunt praf de oboseală că nu merge să scanez. Vreau să ies, să evadez. ”Sunt băiatul acela ce-am plătit acum câteva minute. Ăla cu 26 milioane pentru 6 zile, deschideți-mi bariera și mie”.

Cumătra mă ceartă, fiartă toată, să las tonul mai jos. În replică, i-am spus și eu un vers de Minulescu, ce-i drept… Deodată, închide apelul în nas și blochează să nu o mai pot apela. Și cu banii luați și cu bariera trasă. Claxonez disperat. Apăs toate butoanele. Vorbesc singur în microfoanele interfoanelor. Recit mantre. Nimic. Sun de 20 ori. Blocat. Nu vrea să răspundă. Efectiv o doare la pedale de un client jecmănit.

Scanez toate cititoarele de tichete, și, într-un final, nu știu prin ce minune, când deja mă resemnasem, bariera se ridică perpendicular. O privesc hipnotizat cum se ridică țanțoșă. Am crezut că am o vedenie. Cu riscul să-mi cadă pe turelă, m-am strecurat și am tulit-o.

Sun apoi la aeroport să fac reclamație. Îmi răspunde un nene. Îi solicit să-mi facă legătura la parcare la dispecerat. Îmi dă un număr, nici el nu-i sigur dacă-i ăla. Să sun la nu știu ce prefix. Sun. Nimeni. Nimeni nu răspunde. Nimeni nu aude. Nimănui nu-i pasă.

Manageri din bani publici, zeci de milioane aruncate pe gâște. Zero brand de țară, zero strategie, zero chef de muncă.” SURSA

ARHIVĂ: SERVICII: Compania Fly Taxi oferă doar „chitanţe de mână”. De la Otopeni la Casa Presei – 80 de lei! OXXO OTOPENI: Cum arată Salonul Business al Tarom? La Smoking Lounge, scrumierele sunt pline ochi! OXXO HALTA OTOPENI: „Giovani Becali trece liniştit controlul pe la punctul rezervat diplomaţilor” OXXO AEROPORTUL OTOPENI: „Testul PCR valabil trebuie dublat de un test antigen (150 lei) făcut cu japca, pe care nu îl mai cere nimeni OXXO AEROPORTUL OTOPENI: Conflict între cele două companii care oferă servicii de testare COVID-19

GENEALOGIA MATERNĂ: Sfânta Miriam, Sfânta Ana, Fecioara Maria și Mântuitorul Iisus


INSIDER: „Este prima icoană pe care o văd care înfățișează arborele/ transgeneraționalul pe 4 generații: Sfânta Miriam (mama Sfintei Ana), Sfânta Ana (mama Fecioarei Maria), Maica Domnului și Mântuitorul!” SURSA

N.R.: În România icoana celor 4 generații se află la Mănăstirea Nechit, mănăstire ortodoxă situată în satul Nechit la 35 km sud-vest de Piatra-Neamț, județul Neamț. La Mănăstirea Nechit se sărbătoresc patru hramuri: hramul Schimbarea la față in data de 6 august, hramul Sfinților Mucenici Zenovie, episcopul şi Zenovia, sora sa, în data de 30 octombrie, hramul Sfântului Nicolae 6 decembrie, hramul Sfântului lerarh Spiridon, Episcopul Trimitundei, în data de 12 decembrie. DETALII

În Israel există o icoană a celor 4 generații la Mănăstirea Saydanaya, construită pe locul casei bunicii Maicii Domnului, Miriam / Maria, în bazarul din cetatea veche a Ierusalimului, aproape de sediul Patriarhiei Ierusalimului. Mănăstirea este cunoscută mai ales datorită icoanei Maicii Domnului Saydanaya, pictată de Sf Apostol și Evanghelist Luca în timpul vieții Preasfintei Născătoare de Dumnezeu, icoana mare facătoare de minuni mai ales pentru familiile care nu pot avea copii…

Bunica Maria a fost căsătorită cu marele Preot Matan, cu care a avut trei fete: Maria, Sovi și Ana. Maria a fost mama Salomeei (căsătorită apoi cu Zevedeu, mama Sfinților Apostoli Iacob și Ioan), Sovi a fost mama Elisabetei (care a născut pe Sf Ioan Botezatorul), iar Ana a fost mama Maicii Domnului. Rezultă ca Maica Domnului a fost verișoară cu Salomeea și Elisabeta, iar Iisus a fost var de gradul doi cu Sfinții Apostoli Iacov și Ioan și cu Sfântul Ioan Botezătorul…

În Manastirea Saydanaya din Ierusalim se păstrează și o a doua icoană, impresionantă (foto), care înfățișează patru generații, genealogia maternă a Fiului Lui Dumnezeu: bătrâna Miriam/ Maria, fiica sa Sfanta Ana, nepoata sa care ii poartă numele – Maria, Preasfânta Nascatoare de Dumnezeu – si stranepotul sau, Pruncul IIsus Fiul Lui Dumnezeu, în sfintele brațele ale maicii Sale. Icoana slăvește sfințenie vieții femeilor alese de Domnul pentru împlinirea, generație după generație, a planului său de mântuire a omenirii căzută în păcat…

În icoana, deasupra tronului pe care stă Sfânta Ana, se află un medalion care reprezintă Întâmpinarea Domnului (hramul mănăstirii), momentul în care, la 40 de zile dupa naștere, Iisus este dus la templu pentru botezul evreiesc. DETALII

UNTOLD 2023: Gesturi obscene și cuvinte triviale pe scenă. Părintele, plătitor de bilet, știe unde și-a trimis odrasla?


INSIDER 1: „Eu asta zic că e cea mai frumoasă poză cu care mă întorc de la Untold.” SURSA

INSIDER 2: „După ce ne-am oripilat cu filmulețele de la Neversea, acum avem parte de minunății de la Untoooooolllllddddd!

Dați play și urmăriți ce mișto se distrează noua generație. Copiii care în viitor vor intra în câmpul muncii și vor plăti pensiile speciale ale parlamentarilor de atunci. Viitorul sună bine.

Frumoasele versuri ale acestei melodii sună așa:

<Dă-i țiganca, dă-i țiganca, dă-i țiganca, ah/ Rupe banca, rupe banca, rupe banca, ah/ Dă-i țiganca, dă-i țiganca, dă-i țiganca, ah/ Rupe banca, rupe banca, rupe banca, ah

Cum dă din gǎ%ază Filme de groază/ Ooo, ce țigancă frumoasă/ Ooo, ce țigancă frumoasă>

La fel cum am spus referitor la filmulețele de la Neversea, nici nu contează cine cântă, numele artistului nu e important, el face ce vrea. Responsabilitatea de a nu permite minorilor să asiste la astfel de scene revine în totalitate organizatorilor. Când organizatorii nu respectă legea, trebuie să intervină autoritățile.

De la Constanța încă așteptăm vești, până luni trebuie să vină că altfel Jandarmeria Tomis nu respectă ea însăși legea ce prevede un răspuns în maximum 30 de zile de la solicitarea scrisă.

O altă problemă o reprezintă organele de presă care nu semnalează deloc aceste probleme. Filmulețele de la Neversea au circulat doar în underground. Și nu e un moft, legea pedepsește și interzice minorilor să participe la show-uri care conțin gesturi obscene sau cuvinte triviale pe scenă. Punct.

Sunteți convinși că toți părinții care le-au dat bani de bilete copiilor știu unde au ajuns aceștia?

Vă reamintesc că minorii sub 7 ani au acces liber și trebuie să fie însoțiți de un părinte. Peste 7 ani plătesc bilet, dar cu părintele alături. Peste 14 ani pot veni singuri, cu prietenii, la distracție.

Clipul acesta l-am văzut pe pagina domnului Cătălin Țone, expert anti-drog. Vizionare plăcută!” SURSA

N.R.: Untold Festival 2023- Sunday Cluj Arena, Cluj-Napoca, România – Bilet acces duminică, 06 august 2023: General admision 1168 lei, Zona VIP 3796 lei. DETALII

ARHIVĂ: NEVERSEA 2023: „Cuvinte grele încă din prima seară. Și era plin de minori!”