FESTIVALUL LUMINII: „La ora 23.00, trei maşini de poliţie anunţau prin megafoane că se stinge lumina!”
În perioada 23-25 aprilie, Primăria Municipiului Bucureşti şi ARCUB au prezentat locuitorilor capitalei centrul oraşului într-o lumină nouă. Prima ediţie a Spotlight Festival le-a oferit bucureştenilor o experienţă inedită prin transformarea bulevardului Calea Victoriei, în intervalul orar 20.30-00.00, într-un traseu spectaculos.
INSIDER: „Calea Victoriei, între BCU şi Piaţa Naţiunilor Unite, a devenit pietonală şi a fost luată cu asalt şi entuziasm de mii de oameni. Deşi pe afişul festivalului „se promitea” până la ora 00.00, vineri seara la ora 23.00, trei maşini de poliţie anunţau prin megafoane că se stinge lumina şi se deschide circulaţia, spre disperarea celor care veniseră să se „lumineze”. Astfel, „întunecaţii” au fost nevoiţi să se regrupeze sub formă de gramadă pe trotuarele înguste, spre bucuria şi victoria celor din trafic cărora le ieşisera peri albi de circulaţia gâtuită de eveniment.” DETALII
THE COLOR RUN: „Începi cursa în haine albe şi treci linia de sosire scăldat în culori!”
„The Color Run™ – cunoscută şi drept ”Happiest 5k on the Planet” – este o cursă euforică în culori, care celebrează sănătatea, bucuria şi originalitatea. Axată mai puţin pe timpii de alergare şi mai mult pe distracţia nebună, The Color Run™ este o cursă necronometrată de 5 kilometri, în cadrul căreia mii de participanţi sunt vopsiţi din cap până-n picioare în diverse culori, la finalul fiecarui kilometru parcurs. Distracţia continuă şi după încheierea cursei, cu un uriaş festival unde folosim din nou pudră colorată din belşug, pentru o explozie de fericire şi experienţe memorabile, fără a mai pune la socoteală milioanele de combinaţii de culori intense. Credeţi-ne, este cea mai tare petrecere post-5k din lume!” DETALII
NU ATINGEŢI PICTURA: „Artistul s-a hotărât din pensulă că frumuseţea este mai presus de siguranţă!”
INSIDER: „Moda picturilor pe posturile de transformare Enel a ajuns şi în Parcul Izvor. Deşi nu există un teren de tenis în parc, noile „tablouri” cu jucători de tenis parcă imprimă locului un aer mai sportiv. În lipsa unor indicaţii clare, artistul a avut un singur dubiu dacă să acopere sau nu indicatorul din mijlocul tabloului care avertiza „Loc sub tensiune. Nu atingeţi. Pericol de moarte!”. În final, artistul s-a hotărât din pensulă că frumuseţea este mai presus de siguranţă!”
ARHIVĂ: TURISM: “Poftiţi un scaun electric să vă odihniţi!” *** NIKOLA TESLA: „Lăsaţi viitorul să spună adevărul şi să evalueze pe fiecare în funcţie de muncă şi realizări. Prezentul este al lor. Viitorul, pentru care am muncit cu adevărat, este al meu!”
IOD ŞI CIRC: De ce e mai scumpă sarea neprocesată decât sarea procesată, râmane un mister. Sau poate nu!
INSIDER: „Pentru comercializarea sării fără iod, în România e nevoie de derogare de la lege. Am fotografiat două pachete de sare (de mare şi de Himalaya) şi am scos detaliu mărit la precizarea cu referire la legislaţie, de pe ambalaj. E o problema atâta timp cât în produse necesare alimentaţiei au introdus (prin obligaţie legislativă) compuşi periculoşi pentru sănătate.
Ce trebuie să ştim despre sarea alimentară din comerţ? Avem acum o mare varietate de sare alimentară în magazine, dar aproape toată este ”îmbogăţită” cu diverse adaosuri. Chiar şi sănătoasa sare de Hymalaia sau de mare şi în multe cazuri chiar şi cea grunjoasă, au astefel de chimicale adăugate. (…) Din păcate, nu prea mai avem de ales, pentru că toată sarea comercializată în România este iodată, iar cea pe care o caută snobii, mai are şi antiaglomerant E536, adică ferocianură de potasiu care la o temperatură de peste 100 de grade Celsius, temperatura ce se atinge foarte uşor dacă faceţi o friptură sau poate sarmale la cuptor sau sigur în oala cu presiune, se descompune în cianură de potasiu şi clorură de fier.
Sarea iodată nu se găseşte aşa în natură. Produsele naturale sunt accesibile deocamdată la preţuri mult mai mari prin magazinele specifice. De ce e mai scumpă sarea neprocesată (brută), decât sarea procesată (filtrată, distilată, cristalizată, îmbogăţită cu iod, fluor, ferocianură de potasiu), râmane un semn de întrebare, sau poate nu. Adică nu se doreşte încurajarea consumului de sare naturală. În momentul când începem să dăm importanţă la ce alimente consumăm, ajungem în situaţia de a observa că în comerţ mai nimic nu e „comestibil”.” CONTINUARE
METEO: „Device” universal pentru starea vremii!
INSIDER: „La Casa Magică din Buşteni, am văzut un ”device” care indică starea vremii. O piatră legată de o sfoară, atârnă în faţa unui ”cadran” de citire a stării vremii.” SURSA
DECIZIA 52/2012: „Este interzisă amplasarea camerelor video în birourile angajaţilor!”
Angajaţii pot fi supravegheaţi video, însă nu şi în birourile în care îşi desfăşoară activitatea la locul de muncă. De asemenea, conform documentului, camerele video se montează doar în locuri vizibile, fiind interzisă amplasarea acestora în locuri ascunse.
Decizia ANSPDCP nr. 52/2012 – Art.8 (3): „Nu este permisă prelucrarea datelor cu caracter personal ale angajaţilor prin mijloace de supraveghere video în interiorul birourilor unde aceştia îşi desfăşoară activitatea la locul de muncă, cu excepţia situaţiilor prevăzute expres de lege sau a avizului Autorităţii Naţionale de Supraveghere a Prelucrării Datelor cu Caracter Personal.”
Potrivit Deciziei nr. 52/2012 privind prelucrarea datelor cu caracter personal prin utilizarea mijloacelor de supraveghere video, angajatorii pot dispune supravegherea video a angajaților, însă doar pentru îndeplinirea unor obligații legale exprese sau în temeiul unui interes legitim, cu respectarea drepturilor persoanelor angajate. În situația în care aceste prevederi nu se pot aplica, atunci supravegherea se va efectua doar pe baza consimțământului expres și liber exprimat al angajaților, dupa ce aceștia au fost informați în prealabil. În schimb, este interzisă amplasarea camerelor video în birourile angajaților de la locul de munca, cu excepția situațiilor prevăzute expres de lege sau a avizului Autorității Naționale de Supraveghere a Prelucrării Datelor cu Caracter Personal. DETALII
ARHIVĂ: VOYERISM: De la bici la Big Brother. Angajatul ideal „Unis Group” face orice. Kama Sutra, frate!
MALEDICŢIE: „Un blestem care să mai rărească numărul celor care îl încalcă fără nicio remuşcare!”
INSIDER: „Pentru cei rebeli sau certaţi cu autoritatea, care jinduiesc sau ocupă abuziv locurile de parcare pentru persoanele cu handicap (de obicei, singurele goale), semnul internaţional „Loc de parcare rezervat persoanelor cu handicap” a fost completat cu un blestem care să mai rărească numărul celor care îl încalcă fără nicio remuşcare!”
ARHIVĂ: GLUME NESĂRATE: Magazinul Cocor are semn, dar n-are rampă. Sau trebuie asortată la cărucior?
TUNING: Românul s-a născut poet. Şi pictor abstract!
INSIDER: „B-dul Dimitrie Cantemir. Românul s-a născut… pictor.” SURSA
ARHIVĂ: DACIA: Mama Loganului: „Ce-am fost şi ce-am ajuns!” *** DEŞEURI: Trecătorii, prea darnici cu ambalajele!
FURCULISION – MEGA IMAGE: „La atâtea shop’n’go-uri, de unde să găseşti atâţia lingvişti?”
INSIDER: „La atâtea shop’n’go-uri, de unde să găseşti atâţia lingvişti? Culeasă de la magazinul din colţ, adineauri!”
ARHIVĂ: BEZNĂ: Cine sparge mai multe borcane la MegaImage? *** CÂNTARUL FACE PROFITUL: „Că aşa-i „promoţia” la Mega Image: cumperi 100 de grame şi plăteşti 500!” *** PASIUNI: După shopping la Mega Image, părinţii fac schimburi de cartonaşe la „Grădiniţa de Animale”! *** CRATIME: Cofinanţare vine de la copulaţie. Chiar trebuie să o desenăm de fiecare dată? *** SUPRA-ARTICULATE: 50 de „metrii” până la Thomas Antiques care vinde „antichităţii” pe strada „Covacii”! *** TRADUCERI: Cum se scrie corect – Irak sau Iran? *** K.O: Milka are limba albastră sau boala vacii nebune?!
YIN & YANG: „O viaţă pepit, cu zile pepit. Dar cum pot să împac un suflet pepit?”
INSIDER: „Sunt Pepi T. / Locuiesc în oraşul Pepit / Pe strada Pepit, într-o casă pepit. / Am o maşină pepit, / Haine pepit şi prieteni pepit, / O viaţă pepit, cu zile pepit. / Dar cum pot să împac un suflet pepit?”
ARHIVĂ: JUCĂRII CU VIAŢĂ: Fulger McQueen, pe străzile Capitalei. Toţi rămân blocaţi când o văd la semafor! *** HAUTE COUTURE: Ultima modă de tuning din Bănie. VW Golf R îmbrăcat în catifea neagră şi eşarfă roşie! *** 311: „Iubita mea cu ochii ca cafeaua / Şi părul mătăsos ca catifeaua / Că când te văd mă simt ca carameaua”
RĂZBOIUL CLONELOR: „Buletinul de microbist”, reclamă împotriva falsificării însemnelor oficiale!
ARHIVĂ: INTERLOPI / SERVICII: „Ne scuzaţi, v-am clonat maşina. Poliţia ne-a ajutat mult!” *** CACEALMA: Librăria Elefant îşi face reclamă la RCA cu antetul Poliţiei Române. Glume de intelectuali! *** PIMP MY RIDE: Cât costă să-ţi tunezi maşina cu însemnele poliţiei americane? *** DERO CU ROM: „Noul Dero Ozon e ca vechiul Rom / Tricolorul nostru se vinde beton!” *** INSPIRAŢIE: Şcoală de şoferi pentru şosele însângerate?
COCOLOAŞE CU NET: Comandamentul general al cablurilor nefolositoare s-a mutat în Strada Frumoasă!
INSIDER: „Stâlpii de pe Strada Frumoasă – ramificaţie la Calea Victoriei, în apropiere de Piaţa Victoriei – nu sunt cei mai frumoşi din Bucureşti, dar cu siguranţă sunt cei mai împopoţonaţi, de zici că aici s-a mutat comandamentul general al cablurilor nefolositoare. Ca peste tot, regula după care se lucrează pare a fi: dacă îţi trebuie 3 cm de cablu, cumpără 30 metri, căci din mult faci puţin, dar invers este mai greu. Oare cineva plăteşte pentru miile de kilometri de cabluri care zac aiurea pe stâlpii din oraş? Sau e artă pură şi nu-mi dau eu seama!?”
OCHIUL NEVĂZUT: Ori sistemul de monitorizare e defect, ori nu a mai rămas nimic de vandalizat!
ARHIVĂ: DISPERARE: Aduceţi capacele! Maşină urmărită prin satelitul natural al Pământului?
LA MASĂ CU IISUS: „Dacă Eu, Domnul şi Învăţătorul, v-am spălat vouă picioarele, şi voi sunteţi datori ca să spălaţi picioarele unii altora”
INSIDER: „Începând cu prima zi a săptămânii în care Domnul Iisus a intrat în Ierusalim, călare pe un măgăruş şi până la înviererea Sa din morţi, în mod tradiţional, această săptămână a fost numită Săptămâna Patimilor sau Săptămâna Mare a Paştilor. În această perioadă, ne aflăm în cea mai măreaţă, binecuvântată şi cea mai minunată perioadă a anului, indiferent de programarea ei calendaristică sau de acceptarea ei între Marile Religii ale Lumii. Au trecut aproape două mii de ani şi an de an, ne aducem aminte că Domnul Iisus, întrupat de la Tatăl prin Fecioara Maria, a venit şi a locuit printre oameni, s-a făcut Om ca să înţeleagă nevoile şi problemele noastre, ca apoi, să fie răstignit pe o cruce, un stâlp de tortură, ca să aducă oamenilor, celor care cred în jertfa şi învierea Lui, mântuirea. Faptul că această sărbătoare nu a luat sfârşit până în zilele noastre sau nu s-a „pierdut” undeva în spaţiu, dovedeşte clar că Iisus Cristos nu a fost vreun mit, invenţie sau vreo teorie născocită de preoţi sau agnosticii din aceea vreme, ci realitate. Pentru iudei, sărbătoarea pascală are cu totul o altă semnificaţie, chiar dacă poartă în ea profeţia morţii şi a înviereii Domnului Iisus.” CONTINUARE
ARHIVĂ: 7 CADRE: Cum apare Lumina Sfântă de la Ierusalim? Minunea filmată în 1994 de un medic devenit preot!
PASCAL: Iepuraşul din Cişmigiu, angajat Lee Cooper?
INSIDER: „La Iepuraşul de Paşte din Cişmigiu a venit deja Iepuraşul şi i-a adus un costum de blugi. Aparent, zici că a înhămat găina la căruţă şi a venit să ciocnească un ou, dar pare că mai mult face reclamă la Lee Cooper!”
ARHIVĂ: BALANŢĂ: Ouă adunate din toată Europa, fierte şi vopsite în Austria, vândute pe datorie în România! *** OMLETĂ: Poţi face o petrecere cu un ou de struţ? *** NE SAR FULGII: “Până să clocim noi Oul de Aur, bulgarii invadează piaţa cu ouă ecologice!”
STROEŞTI: „Este inadmisibil ca noi, plătitori de taxe şi impozite, să fim consideraţi cetăţeni de rangul doi!”
INSIDER: “În localitatea Stroeşti din judeţul Vâlcea suntem trei familii care suntem complet izolate de restul localităţii. Am făcut foarte multe demersuri către autorităţile publice, însă problemele au rămas, iar autorităţile nu fac nimic. Este vorba de drumul care face legatura între Satul Dianu şi Satul Obroceşti.
Am ajuns să ne aducem în spate toate bunurile necesare traiului zilnic, drumul fiind impracticabil, iar în caz de probleme medicale nicio ambulanţă nu poate ajunge până la noi. Mai mult decât atât, toate terenurile care sunt deservite de acest drum rămân nemuncite. A fost reparat superficial de către autorităţile locale, însa fără niciun studiu de fezabilitate, iar lucrarea a fost făcută de mântuială, drumul stricându-se din nou, astfel că foarte multe fonduri au fost risipite.
Autorităţile locale ştiu de aceasta situaţie, dar nu mişcă niciun deget motivând că nu sunt fonduri. Am facut diferite memorii atât la Guvernul României, cât şi la Prefectura Vâlcea. Mi s-a răspuns în primă instanţă că drumul este practicabil şi se poate circula, iar mai apoi, după încă câteva memorii, mi s-a răspuns că nu sunt fonduri. Este inadmisibil ca noi, cetăţeni ai comunei Stroeşti, plătitori de taxe şi impozite, în cote proporţional-egale cu fiecare locuitor, să fim consideraţi cetăţeni de rangul doi, neputând să beneficiem de un minim de condiţii de care se bucură şi restul cetăţenilor acestei comune. Nu cerem nimic mai mult decât să avem drepturi egale cu restul cetăţenilor din comună, căci de obligaţii ne achităm necondiţionat, ba mai mult am participat de fiecare dată la solicitările autorităţilor locale făcute în spiritul civic de a încerca să reparăm drumul respectiv.”
VISUL ROMÂNESC: „Pega-sus-pe-Dacie” din 1970!
Dacia 1100 a fost primul model de autoturism produs de producătorul român de automobile Dacia S.A.. Modelul a fost comercializat între anii 1968 și 1971 și a fost un model intermediar până la intrarea în producție a modelului 1300. În realitate, Dacia 1100 era un Renault 8.
Acesta era o berlină cu tracțiune și motor pe spate. Primul automobil ieșit pe poarta fabricii a fost făcut cadou Președintelui R.S.R., Nicolae Ceauşescu. Conform contractului, Renault furniza toate părţile componente ale modelului, urmând ca cei de la Dacia să le asambleze.Viteză Maximă: 138 km/h. Motor de 46 CP. DETALII
ARHIVĂ: DACIA: Mama Loganului: “Ce-am fost şi ce-am ajuns!” *** IA D’ACIA: Senzaţie majoră cu 40 la oră. Distanţa: 7.370 km! “Dramatică, singuratică, animalică” *** BUCURIE: Căluţul Pegas se relansează pe Facebook! *** VIAŢA FĂRĂ PETROL: Celebrul service auto Ciclop a devenit atelier de biciclete. Ferchezuim aripi!
GRĂDINA CU SPERANŢE: 72.000 de români suferă în tăcere. Cornel Constantiniu este unul dintre ei!
Stiaţi că: Laleaua Roşie este, din 2005, simbolul internaţional al luptei împotriva bolii Parkinson? Boala Parkinson este o afecţiune 
neurologică degenerativă care afectează în acest moment peste 72.000 de persoane doar în România? Personalităţi precum Muhammad Ali, Michael J. Fox, Linda Ronstadt, Johnny Cash, Papa Ioan Paul al II-lea, Robin Williams sau Salvador Dali se numară printre cei diagnosticaţi cu boala Parkinson? DETALII
OBRAZUL GROS: „A fost mai ieftin să blocheze şi trotuarele din ambele sensuri!”
INSIDER: „Ruşine organizatorilor SAM 2015 care au blocat inclusiv trotuarele! Fără sens, fără respect faţă de copii, bătrâni şi turişti. RUŞINE! Probabil costau prea mult gardurile de protecţie de-a lungul întregii străzi ocupate pentru eveniment – normal de altfel – şi atunci a fost mai ieftin să blocheze şi trotuarele din ambele sensuri!”
SLOWRIDE: Olteanu’ Zburător nu se joacă cu viaţa. Motociclişti, şoferi şi pietoni, fiţi mai responsabili!
Între 4-5 aprilie, în Piaţa Constituţiei, va avea loc „SLOWRIDE the CITY”, prima şi cea mai mare întrunire a motoci- cliştilor români pe acest an. Grandiosul eveniment, organizat de Grupul moto ”SlowRiders”, va scoate în strada, printr-o paradă organizată în cel mai mic detaliu, sute de motociclişti. Manifestarea face parte din cadrul consacratului Salon Auto Moto (SAM, 1-5 aprilie a.c.). Întrunirea are şi un scop educaţional care îşi propune responsabilizarea motocicliştilor şi abia după aceea a şoferilor. Prin urmare, sloganul paradei se transformă din “Şoferi, atenţie la motociclişti” în „Motociclişti, fiţi responsabili!”. DETALII
ARHIVĂ: FREE RIDERS: Mergem pe două roţi, deci existăm! *** BIROCRAŢIE: Amendă RATB plătită cu viaţa *** AUTO-MOTO-FETE: Expoziţie cu vânzare. Vizitator: “Nu mănânc, nu beau, nu conduc!” *** SAM 2014: Titi Aur nu se grăbeşte niciodată!
PERNA, RUPTĂ DIN RAI: Cum să eliberăm frustrările din societate? Umblăm tot timpul cu o pernă după noi!
Prima ediţie internaţională a „Bătăii cu perne” a avut loc în 2008, iar de atunci a cuprins peste 100 de oraşe din întreaga lume. Anul trecut, studenţii de la University of California-Irvine din Statele unite au stabilit un nou record Guinness pentru cea mai mare bătaie cu perne – peste 4.200 oameni. În 2016, evenimentul va avea loc pe 2 aprilie. DETALII
INSIDER: „Ieri, 4 aprilie, ora 4 pm, în Piaţa Universităţii din Bucureşti s-a sărbătorit Ziua Internaţională a Bătăii cu Perne. Jysk a iniţiat un concurs săptămâna trecută pe Facebook şi participanţii au primit câte o pernă, ceilalţi dornici de bătaie au venit cu perna de acasă. Până la urmă au sărit fulgii şi toată lumea a fost fericită. Printre spectatorii adhoc un domn privind aproape invidios către câmpul de bataie a şoptit ca pentru sine – „Câtă frustrare se eliberează acum!”. Deci, cum să eliberăm frustrările din societate? Umblăm tot timpul cu o pernă după noi!”
TRECEREA PRIN NOROI: Când Ponta face pasul ştrengarului, funcţionarii scapă de mersul piticului!
INSIDER: „După mulţi ani în care funcţionarii de la Finanţe şi Justiţie au schimbat mai multe botine distruse de noroi şi cel puţin doi miniştri dubioşi (Darius Vâlcov şi Daniel Chiţoiu), iată că Cineva s-a gândit şi la sufletele muritorilor şi a dat dispoziţie să se asfalteze urgent groapa cu noroi dintre trotuar şi singura trecerea de pietoni către parcarea din Piaţa Constituţiei.
Cel mai probabil, cadoul de Paşte vine de la Iepuraşul interimar la Finanţe, adică Victor Ponta, care o fi venit în inspecţie inopinată şi a trebuit să facă pasul ştrengarului ca să nu se murdărească… În nici două ore, o echipă de intervenţie rapidă STRABAG a reuşit imposibilul – să amenajeze o alee de cinci metri, după cinci ani de la trasarea trecerii de pietoni şi montarea semaforului. În ritmul ăsta, România nu va scăpa niciodată de mersul piticului!”
ARHIVĂ: IRONIE: Trecerea prin noroi, obligatorie pentru angajaţii din ministerele Justiţiei şi Finanţelor!
GHICITOARE: Ce e mare, roşu şi strâmb, dar nu este nici Dragonul Roşu, nici piaţă agroalimentară?
INSIDER: „După mai mulţi ani în care Teatrul de Operetă „Ion Dacian” s-a perindat prin diferite locaţii cu împrumut, iar actorii au făcut repetiţii în spaţii improvizate, anul acesta s-au mutat pentru prima dată în casă nouă, lângă Biblioteca Nţtională pe cheiul Dâmboviţei (bd. Octavian Goga, nr.1), sediul nou fiind inaugurat în ianuarie cu „Fantoma de la Operă”.
Din exterior, Clădirea Roşie, prea cubistă şi cam strâmbă, seamănă mai mult cu un spaţiu de depozitare sau cu o piaţă agroalimentară. Totuşi, în interior găsiţi un spaţiu foarte modern, cu o sală de spectacole mare şi superutilată tehnic, o librărie-magazin, o cafenea, un studio dedicat copiilor, săli de repetiţii şi cabine. Partea bună este că nu aveţi cum s-o rataţi în peisaj dacă doriţi să mergeţi la un spectacol!” DETALII
