ROMÂNII AU TALENT: Un olimpic a trecut prin Izvor. Mărgelatu sigur nu a fost, nici Spărgătorul de nuci!
INSIDER: „Nu ştiu dacă spartul seminţelor intră în categoria sport sau artă, dar cred că un procent covârşitor din naţia română ar putea urca pe podium într-o competiţie internaţională de acest gen. După unica sticlă de Pepsi „uitată” la locul faptei, se pare că un posibil olimpic a trecut ieri prin Parcul Izvor. Mărgelatu sigur nu a fost pentru că ar fi rămas şi urmele copitelor prietenului cabalin Ciprian. Nici Spărgătorul de nuci!”
ARHIVĂ: AGRICOLE: „Curăţaţi mizeria sau plătiţi amendă!” *** GHERŢOIUL DE BLOC: Ai mâncat, ai băut, ţi-ai pus palma în fund şi-ai plecat! Ce-ai uitat? *** CULMEA AGRICULTURII: România a ajuns să importe şi seminţe de dovleac. DIN CHINA! Preţ Bio: 7,5 lei
ALLAN DALLA: Cea mai nouă şi mai controversată reprezentare a luptei lui Sf. Gheorghe cu „Balaurul”!
Piaţa Sfântul Gheorghe din Bucureşti, la intersecţia străzii Băniei cu strada Şelimbăr.
INSIDER: „Pictura, o interpretare modernă a scenei în care, potrivit legendelor medievale, Sfântul Gheorghe ar fi omorât un balaur a fost realizată cu acordul proprietarului clădirii și în scopul înfrumusețării zonei, altfel, plină de gunoaie și clădiri în ruină. Nefiind pe gustul locuitorilor foarte religioși din zona respectivă, credincioșii au cerut îndepărtarea ei pe motiv că înfățisează personajele răului, iar sub presiunile făcute de Consiliul Parohial al Bisericii Sfântul Gheorghe s-a hotărât modificarea picturii murale pe 11 mai. Mai aveți la dispoziție doar 4 zile pentru poze. Deși a învins balaurul, se pare că Sf. Gheorghe va fi răpus de mentalitatea riveranilor care îl iubesc prea tare…” DETALII
UPDATE (HOTNEWS): „Pictura murala de mari dimensiuni care care il infatiseaza pe Sfantul Gheorghe in lupta cu dragonul, realizata in Piata Sfantul Gheorghe din Capitala, pe peretele unei cladiri, a fost acoperita sambata, dupa ce Biserica Ortodoxa Romana a facut presiuni in acest sens. In semn de protest fata de acest gest de cenzura, mai multi artisti au realizat desene care ilustreaza ce ar putea fi desenat pe peretele lasat gol, imaginile fiind publicate pe pagina de Facebook a cunoscutului artist plastic Dan Perjovschi.
„Live crime scene. Just like ISIS but in the EU”, scriau, sambata dimineata, cei de la Intersting Times Bureau drept descriere la imaginile care infatiseaza disparitia treptata a picturii. Intersting Times Bureau este grupul care a initiat si sprijinit financiar realizarea proiectului. In locul picturii acoperite va fi realizata o alta lucrare de catre aceiasi trei artisti. Pictura, semnata de cativa artisti contemporani (Obie Platon, Irlo and Kero), se intitula „Sf. Gheorghe si Dragonul Jucaus” si era o reinterpretare moderna a scenei in care, potrivit legendelor medievale, Sfantul Gheorghe ar fi omorat un balaur. Graffiti-ul a fost realizat in cadrul unui proiect de arta urbana, cu acordul proprietarului cladirii.” CONTINUARE
ARHIVĂ: ALLAN DALLA: Foamea, în coduri geometrice. Viziunea optimistă: „Tot ce zboară se manâncă!” *** ARTĂ URBANĂ: „Am crezut că totul a fost făcut noaptea, pe furiş, fără acordul autorităţilor” *** LUNATICI FĂRĂ FRONTIERE: Cine suntem? De unde venim? Încotro ne îndreptăm?
BEST-SELLER: „Un sanctuar cu miros de usturoi?!”
INSIDER: „La origine, în librării se vindeau doar cărţi, fără ace, brice sau carice. Săptămâna trecută, specialitatea zilei la Libraria Cărtureşti Carusel era „Pistoul de leurdă”, nu vreo carte sau vreun autor. Asta seamănă a banc sec: „Am stat azi în librărie vreo două ore şi am răsfoit un… pistou de leurdă şi cartofi cu rozmarin”. Un sanctuar al cărţilor cu miros de usturoi?!”
ARHIVĂ: CĂRTUREŞTI MALL: „Era înghesuială ca la supermarket în zilele cu promoţie la tigăi!” *** APROZAR: Mesaje subversive sau psihologie inversă? Librăria Cărtureşti ne invită la citit – “Fugiţi, cad cărţi” *** MĂCELĂRIE: Cărţi hăcuite la Librăria Cărtureşti!
BON APPETIT: După 25 de ani de la Revoluţie, avem o fântână de popcorn. Nu s-a murit chiar degeaba!
INSIDER: „Mai ţine cineva minte pentru ce a ieşit poporul român în stradă în 1989?! Liberté, égalité, fraternité şi …mâncare. Nu neapărat în această ordine! Să curgă Coca-Cola pe străzi şi să mâncăm popcorn cu găleata. Uite că ni se îndeplini dorinţa şi, după 25 de ani de la Revoluţie, în Piaţa 21 decembrie 1989, avem o fântână de popcorn. Deci, pare că nu s-a murit chiar degeaba. Nu sunt comestibile, dar par delicioase. Bon Appétit!”
ARHIVĂ: SACRILEGIU: O „baie de sânge” în Piaţa Universităţii. Nu e Revoluţie, nici Mineriadă. HBO îşi face reclamă! *** RECRUTARE: Viitorii corporatişti, chemaţi „să treacă pe albastru”. Cândva primeau numere matricole! *** TAXE: Ce urmează după taxa pe viciu, pe bere şi pe fast-food? Taxa pe râgâială! *** ERATĂ: Admiratorul lui Caramitru a luat BAC-ul! *** VREAU PREŞEDINTE: „Poţi propune şi pe meseriaşu’ blocului, cinstit şi gospodar – mare om, mare caracter!”
ÂNCHIS / ÎNCHIS: Când „Zorro” e plecat în misiune!
ARHIVĂ: FURCULISION – MEGA IMAGE: „La atâtea shop’n’go-uri, de unde să găseşti atâţia lingvişti?” *** LANSARE: Dan Puric îşi lansează „sîmbătă” o nouă carte. Sau „sâmbătă”?!
TORTUL LUI BUCUR: De la cioban la cofetar de mall. Diabetul la oaie sau cum fac oile diabet!
INSIDER: „Fântâna lui Bucur este astăzi plină de calorii dulci. Dacă ciobanul Bucur s-ar reîncarna după 555 de ani ar fi cu siguranţă cofetar la mall.”
ARHIVĂ: BUTAFORIE: Fontana di Trevi, adusă la Bucureşti *** AGONIE ŞI EXTAZ: Între zeci de claxoane şi mii de turaţii pe minut, o „Carmina Burana” îţi poate fi fatală!
FESTIVALUL LUMINII: „La ora 23.00, trei maşini de poliţie anunţau prin megafoane că se stinge lumina!”
În perioada 23-25 aprilie, Primăria Municipiului Bucureşti şi ARCUB au prezentat locuitorilor capitalei centrul oraşului într-o lumină nouă. Prima ediţie a Spotlight Festival le-a oferit bucureştenilor o experienţă inedită prin transformarea bulevardului Calea Victoriei, în intervalul orar 20.30-00.00, într-un traseu spectaculos.
INSIDER: „Calea Victoriei, între BCU şi Piaţa Naţiunilor Unite, a devenit pietonală şi a fost luată cu asalt şi entuziasm de mii de oameni. Deşi pe afişul festivalului „se promitea” până la ora 00.00, vineri seara la ora 23.00, trei maşini de poliţie anunţau prin megafoane că se stinge lumina şi se deschide circulaţia, spre disperarea celor care veniseră să se „lumineze”. Astfel, „întunecaţii” au fost nevoiţi să se regrupeze sub formă de gramadă pe trotuarele înguste, spre bucuria şi victoria celor din trafic cărora le ieşisera peri albi de circulaţia gâtuită de eveniment.” DETALII
THE COLOR RUN: „Începi cursa în haine albe şi treci linia de sosire scăldat în culori!”
„The Color Run™ – cunoscută şi drept ”Happiest 5k on the Planet” – este o cursă euforică în culori, care celebrează sănătatea, bucuria şi originalitatea. Axată mai puţin pe timpii de alergare şi mai mult pe distracţia nebună, The Color Run™ este o cursă necronometrată de 5 kilometri, în cadrul căreia mii de participanţi sunt vopsiţi din cap până-n picioare în diverse culori, la finalul fiecarui kilometru parcurs. Distracţia continuă şi după încheierea cursei, cu un uriaş festival unde folosim din nou pudră colorată din belşug, pentru o explozie de fericire şi experienţe memorabile, fără a mai pune la socoteală milioanele de combinaţii de culori intense. Credeţi-ne, este cea mai tare petrecere post-5k din lume!” DETALII
NU ATINGEŢI PICTURA: „Artistul s-a hotărât din pensulă că frumuseţea este mai presus de siguranţă!”
INSIDER: „Moda picturilor pe posturile de transformare Enel a ajuns şi în Parcul Izvor. Deşi nu există un teren de tenis în parc, noile „tablouri” cu jucători de tenis parcă imprimă locului un aer mai sportiv. În lipsa unor indicaţii clare, artistul a avut un singur dubiu dacă să acopere sau nu indicatorul din mijlocul tabloului care avertiza „Loc sub tensiune. Nu atingeţi. Pericol de moarte!”. În final, artistul s-a hotărât din pensulă că frumuseţea este mai presus de siguranţă!”
ARHIVĂ: TURISM: “Poftiţi un scaun electric să vă odihniţi!” *** NIKOLA TESLA: „Lăsaţi viitorul să spună adevărul şi să evalueze pe fiecare în funcţie de muncă şi realizări. Prezentul este al lor. Viitorul, pentru care am muncit cu adevărat, este al meu!”
MALEDICŢIE: „Un blestem care să mai rărească numărul celor care îl încalcă fără nicio remuşcare!”
INSIDER: „Pentru cei rebeli sau certaţi cu autoritatea, care jinduiesc sau ocupă abuziv locurile de parcare pentru persoanele cu handicap (de obicei, singurele goale), semnul internaţional „Loc de parcare rezervat persoanelor cu handicap” a fost completat cu un blestem care să mai rărească numărul celor care îl încalcă fără nicio remuşcare!”
ARHIVĂ: GLUME NESĂRATE: Magazinul Cocor are semn, dar n-are rampă. Sau trebuie asortată la cărucior?
TUNING: Românul s-a născut poet. Şi pictor abstract!
INSIDER: „B-dul Dimitrie Cantemir. Românul s-a născut… pictor.” SURSA
ARHIVĂ: DACIA: Mama Loganului: „Ce-am fost şi ce-am ajuns!” *** DEŞEURI: Trecătorii, prea darnici cu ambalajele!
FURCULISION – MEGA IMAGE: „La atâtea shop’n’go-uri, de unde să găseşti atâţia lingvişti?”
INSIDER: „La atâtea shop’n’go-uri, de unde să găseşti atâţia lingvişti? Culeasă de la magazinul din colţ, adineauri!”
ARHIVĂ: BEZNĂ: Cine sparge mai multe borcane la MegaImage? *** CÂNTARUL FACE PROFITUL: „Că aşa-i „promoţia” la Mega Image: cumperi 100 de grame şi plăteşti 500!” *** PASIUNI: După shopping la Mega Image, părinţii fac schimburi de cartonaşe la „Grădiniţa de Animale”! *** CRATIME: Cofinanţare vine de la copulaţie. Chiar trebuie să o desenăm de fiecare dată? *** SUPRA-ARTICULATE: 50 de „metrii” până la Thomas Antiques care vinde „antichităţii” pe strada „Covacii”! *** TRADUCERI: Cum se scrie corect – Irak sau Iran? *** K.O: Milka are limba albastră sau boala vacii nebune?!
YIN & YANG: „O viaţă pepit, cu zile pepit. Dar cum pot să împac un suflet pepit?”
INSIDER: „Sunt Pepi T. / Locuiesc în oraşul Pepit / Pe strada Pepit, într-o casă pepit. / Am o maşină pepit, / Haine pepit şi prieteni pepit, / O viaţă pepit, cu zile pepit. / Dar cum pot să împac un suflet pepit?”
ARHIVĂ: JUCĂRII CU VIAŢĂ: Fulger McQueen, pe străzile Capitalei. Toţi rămân blocaţi când o văd la semafor! *** HAUTE COUTURE: Ultima modă de tuning din Bănie. VW Golf R îmbrăcat în catifea neagră şi eşarfă roşie! *** 311: „Iubita mea cu ochii ca cafeaua / Şi părul mătăsos ca catifeaua / Că când te văd mă simt ca carameaua”
RĂZBOIUL CLONELOR: „Buletinul de microbist”, reclamă împotriva falsificării însemnelor oficiale!
ARHIVĂ: INTERLOPI / SERVICII: „Ne scuzaţi, v-am clonat maşina. Poliţia ne-a ajutat mult!” *** CACEALMA: Librăria Elefant îşi face reclamă la RCA cu antetul Poliţiei Române. Glume de intelectuali! *** PIMP MY RIDE: Cât costă să-ţi tunezi maşina cu însemnele poliţiei americane? *** DERO CU ROM: „Noul Dero Ozon e ca vechiul Rom / Tricolorul nostru se vinde beton!” *** INSPIRAŢIE: Şcoală de şoferi pentru şosele însângerate?
COCOLOAŞE CU NET: Comandamentul general al cablurilor nefolositoare s-a mutat în Strada Frumoasă!
INSIDER: „Stâlpii de pe Strada Frumoasă – ramificaţie la Calea Victoriei, în apropiere de Piaţa Victoriei – nu sunt cei mai frumoşi din Bucureşti, dar cu siguranţă sunt cei mai împopoţonaţi, de zici că aici s-a mutat comandamentul general al cablurilor nefolositoare. Ca peste tot, regula după care se lucrează pare a fi: dacă îţi trebuie 3 cm de cablu, cumpără 30 metri, căci din mult faci puţin, dar invers este mai greu. Oare cineva plăteşte pentru miile de kilometri de cabluri care zac aiurea pe stâlpii din oraş? Sau e artă pură şi nu-mi dau eu seama!?”
OCHIUL NEVĂZUT: Ori sistemul de monitorizare e defect, ori nu a mai rămas nimic de vandalizat!
ARHIVĂ: DISPERARE: Aduceţi capacele! Maşină urmărită prin satelitul natural al Pământului?
STROEŞTI: „Este inadmisibil ca noi, plătitori de taxe şi impozite, să fim consideraţi cetăţeni de rangul doi!”
INSIDER: “În localitatea Stroeşti din judeţul Vâlcea suntem trei familii care suntem complet izolate de restul localităţii. Am făcut foarte multe demersuri către autorităţile publice, însă problemele au rămas, iar autorităţile nu fac nimic. Este vorba de drumul care face legatura între Satul Dianu şi Satul Obroceşti.
Am ajuns să ne aducem în spate toate bunurile necesare traiului zilnic, drumul fiind impracticabil, iar în caz de probleme medicale nicio ambulanţă nu poate ajunge până la noi. Mai mult decât atât, toate terenurile care sunt deservite de acest drum rămân nemuncite. A fost reparat superficial de către autorităţile locale, însa fără niciun studiu de fezabilitate, iar lucrarea a fost făcută de mântuială, drumul stricându-se din nou, astfel că foarte multe fonduri au fost risipite.
Autorităţile locale ştiu de aceasta situaţie, dar nu mişcă niciun deget motivând că nu sunt fonduri. Am facut diferite memorii atât la Guvernul României, cât şi la Prefectura Vâlcea. Mi s-a răspuns în primă instanţă că drumul este practicabil şi se poate circula, iar mai apoi, după încă câteva memorii, mi s-a răspuns că nu sunt fonduri. Este inadmisibil ca noi, cetăţeni ai comunei Stroeşti, plătitori de taxe şi impozite, în cote proporţional-egale cu fiecare locuitor, să fim consideraţi cetăţeni de rangul doi, neputând să beneficiem de un minim de condiţii de care se bucură şi restul cetăţenilor acestei comune. Nu cerem nimic mai mult decât să avem drepturi egale cu restul cetăţenilor din comună, căci de obligaţii ne achităm necondiţionat, ba mai mult am participat de fiecare dată la solicitările autorităţilor locale făcute în spiritul civic de a încerca să reparăm drumul respectiv.”
VISUL ROMÂNESC: „Pega-sus-pe-Dacie” din 1970!
Dacia 1100 a fost primul model de autoturism produs de producătorul român de automobile Dacia S.A.. Modelul a fost comercializat între anii 1968 și 1971 și a fost un model intermediar până la intrarea în producție a modelului 1300. În realitate, Dacia 1100 era un Renault 8.
Acesta era o berlină cu tracțiune și motor pe spate. Primul automobil ieșit pe poarta fabricii a fost făcut cadou Președintelui R.S.R., Nicolae Ceauşescu. Conform contractului, Renault furniza toate părţile componente ale modelului, urmând ca cei de la Dacia să le asambleze.Viteză Maximă: 138 km/h. Motor de 46 CP. DETALII
ARHIVĂ: DACIA: Mama Loganului: “Ce-am fost şi ce-am ajuns!” *** IA D’ACIA: Senzaţie majoră cu 40 la oră. Distanţa: 7.370 km! “Dramatică, singuratică, animalică” *** BUCURIE: Căluţul Pegas se relansează pe Facebook! *** VIAŢA FĂRĂ PETROL: Celebrul service auto Ciclop a devenit atelier de biciclete. Ferchezuim aripi!
GRĂDINA CU SPERANŢE: 72.000 de români suferă în tăcere. Cornel Constantiniu este unul dintre ei!
Stiaţi că: Laleaua Roşie este, din 2005, simbolul internaţional al luptei împotriva bolii Parkinson? Boala Parkinson este o afecţiune 
neurologică degenerativă care afectează în acest moment peste 72.000 de persoane doar în România? Personalităţi precum Muhammad Ali, Michael J. Fox, Linda Ronstadt, Johnny Cash, Papa Ioan Paul al II-lea, Robin Williams sau Salvador Dali se numară printre cei diagnosticaţi cu boala Parkinson? DETALII
TRECEREA PRIN NOROI: Când Ponta face pasul ştrengarului, funcţionarii scapă de mersul piticului!
INSIDER: „După mulţi ani în care funcţionarii de la Finanţe şi Justiţie au schimbat mai multe botine distruse de noroi şi cel puţin doi miniştri dubioşi (Darius Vâlcov şi Daniel Chiţoiu), iată că Cineva s-a gândit şi la sufletele muritorilor şi a dat dispoziţie să se asfalteze urgent groapa cu noroi dintre trotuar şi singura trecerea de pietoni către parcarea din Piaţa Constituţiei.
Cel mai probabil, cadoul de Paşte vine de la Iepuraşul interimar la Finanţe, adică Victor Ponta, care o fi venit în inspecţie inopinată şi a trebuit să facă pasul ştrengarului ca să nu se murdărească… În nici două ore, o echipă de intervenţie rapidă STRABAG a reuşit imposibilul – să amenajeze o alee de cinci metri, după cinci ani de la trasarea trecerii de pietoni şi montarea semaforului. În ritmul ăsta, România nu va scăpa niciodată de mersul piticului!”
ARHIVĂ: IRONIE: Trecerea prin noroi, obligatorie pentru angajaţii din ministerele Justiţiei şi Finanţelor!
GUNOAIE PORNO: „Perversiunile stradale sunt aproape imposibil de vindecat!”
INSIDER: „Dacă cineva împarte fluturaşi pe stradă, poţi să fii sigur că 50 de metri mai încolo îi găseşti aruncaţi pe jos. În cazul de faţă, putem deduce că primitorii ori nu sunt dependenţi de pornografie, ori se consideră cazuri irecuperabile. Rezultă că ambele categorii sunt la fel de grav bolnave, căci perversiunile stradale sunt aproape imposibil de vindecat!”
FANTOMAS: „Fur mirese ca să-mi plătesc taxa de înmatriculare. Pentru încă 100 € le aduc şi înapoi!”
ARHIVĂ: TRADIŢII URBANE: De la mireasa-biciclistă adusă la muzeu, la hora miresei din bulevardul Unirii! *** 4 ACE: Ce mai Soare luminos, ce mai ginere frumos! *** MIRESE: Ceva nou, ceva vechi, ceva cu barbă! *** ALTER EGO: Munceşti o lună ca să zbori 3 ore? Mâine mergi la serviciu înghesuit în metrou ca un şobolan! *** LONDON BUS PARTY: La petrecere intră lejer 80 de persoane. Merge chiar o nuntă între două semafoare!
T-IMAX: „Ultima achiziţie a noului sponsor este filmul erotic „Doamna T” din 1970, remasterat digital în 3D?”
INSIDER: „Mai întâi Samsung IMAX, apoi Romtelecom IMAX, cel mai mare ecran de cinema din lume aflat la Afi Cotroceni Mall se numeşte mai nou T-IMAX. Dar pare că şi-a schimbat nu doar numele, ci şi genul filmelor pe care le difuzează. Privind de vizavi, ai impresia că ultima achiziţie a noului sponsor este filmul erotic „Doamna T” din 1970, remasterat digital în 3D. Te apucă groaza doar când îţi imaginezi scenele fierbinţi cu Marcello Mastroianni pe un ecran care măsoară „cât şapte elefanţi puşi unul peste altul”.
În realitate, panoul cu pricina face reclamă doar la chiloţi tetra italieneşti, tipa aia nu este CEO la Telekom România, iar pentru clienţii IMAX nu există schimbări majore, poate doar un abţibild nou pe ici, pe colo, şi eventual culoarea biletului care acum este ciclamen, asortat cumva cu sutienul doamnei care, din păcate, nu e nici măcar tipa de la cablu!”
ARHIVĂ: CONFUZIE: Cinematograful IMAX îşi licitează virginitatea de câte ori vrea. Care dă mai mult?
IAURT FIERBINTE: „Ţara-n care Poliţia Locală doarme beată de miros, cu zefirul somnoros…”
INSIDER: „Umbla pe Facebook acum câteva zile un filmuleţ făcut într-o ţară arabă în care un tânar care mergând pe stradă vorbea la telefon şi îşi punea „neglijent” portfelul în (pe lângă) buzunarul de la spate, dar de fiecare dată minim o persoană îl atenţiona insistent pâna se întorcea şi-l ridica. Cică în Elveţia dacă îţi pierzi portofelul pe stradă îl găseşti fix în acelaşi loc şi după o săptămână. Oare oamenii sunt altfel pe acolo sau poliţia lor are măsuri mai drastice decât poliţia noastră?!
În România, în faţa sediului poliţiei, segway-urile din dotare au fost legate cu lanţuri, probabil ca metodă antifurt. Adevărul este că atâta alergătură şi hârţogăraie ce trebuie completată în cazul unui furt, încât mai bine „sufli şi-n iaurt”. Furturile de pe raza Centrului Vechi se declară la Secţia 10, undeva prin spatele Magazinului Cocor, şi nu cred că are vreo importanţă dacă păgubitul e poliţist sau dacă furtul se face din faţa unei alte secţii de poliţie!”
ARHIVĂ: POLIŢIA SEGWAY: După achiziţia unor “jucării” de 6.000 de euro bucata, hoţii sunt fugăriţi cu 20 km/h! *** DISPERARE: Aduceţi capacele! Maşină urmărită prin satelitul natural al Pământului? *** ANTIFURT: Cetăţenii şi poliţia, la mila infractorilor! *** GĂINĂRII: La “City Grill”, hoţii de buzunare sunt din partea casei! Cum servim “metoda scaunului”? *** FURGĂSITE: Cetăţean străin pierdut cameră. Românii nu dau vrabia din mână pe promisiunea de pe gard! *** BUMERANG: “Dacă nu putem să-i prindem, măcar să-i distrăm!”. Publicitate da, patrulă ba!
infoINSiDER.ro 