TRANSFER: Ronald Binkofski pleacă la Microsoft Polonia. Noul GM pe România – Sorin Eftene!
Instalat în octombrie 2010, Ronald Binkofski a fost retras astăzi din funcţia de GM al Microsoft România, pentru a fi transferat ca CEO la filiala din Polonia. Locul vacant va fi ocupat de Sorin Eftene.
Binkofski s-a alăturat echipei Microsoft România după 5 ani petrecuți în filiala din Polonia, în rolurile de Developer & Platform Evangelism Lead și, cel mai recent, Director de Marketing, Business și Operațiuni. Înainte de venirea în Microsoft, Ronald a fost CEE Area Manager în cadrul Software AG, funcție ce i-a permis contactul cu mulți clienți și parteneri din România. Ronald este cetățean german și polonez. A absolvit cursurile Facultății de Matematică Aplicată a Universității Jagiellonian și s-a specializat în matematică în Universitatea Johann Wolfgang Goethe din Frankfurt. (Foto: Capital)
ALLAN DALLA: Foamea, în coduri geometrice. Viziunea optimistă: „Tot ce zboară se manâncă!”
INSIDER: „Mergând spre Gara de Nord din Bucureşti, găsim o Calea Griviţei cenuşie, sărăcăcioasă şi tristă. În clădirea de la nr. 64 sunt îngrămădite la un loc – Laboratorul de Toxicologie, Laboratorul de Medicina Muncii şi Ergonomie şi Poşta Română – Direcţia Servicii Financiare. Lucrarea artistului anonim “Allan Dalla” este ironică şi tragică în acelaşi timp, dar aduce şi o mare bucurie într-un ghetou. În ciuda culorilor optimiste, am senzaţia că pâinile care levitează nu mai reprezintă belşugul, ci Foamea. Adică, în România, tot ce zboară se mănâncă!” DETALII
TRADIŢIE: Vrei, nu vrei, bea, Grigore, aghiasmă!
Pe data de 6 ianuarie, creştinii ortodocşi prâznuiesc Botezul Domnului sau Boboteaza. Aceasta sărbatoare reprezintă botezul în apa Iordanului a Mântuitorului Iisus Hristos de către Sfântul Ioan 
Botezătorul. În ajunul şi în ziua de Bobotează, în toate bisericile ortodoxe, cu puterea Duhului Sfânt, la rugăciunile arhiereilor şi preoţilor se sfinţeste aghiasma cea mare. (PRELUARE)
APEL SOS: „Ce fac cei de la ITM? Mai există?”
INSIDER: „Ceva similar se întâmplă la firmele de pază. Aici lucrezi 24 de ore, salariul întârzie, nu se plătesc dările la stat, dacă te prinde că te odihneşti puţin te dă afară şi te amendează. Cine rezistă 24 de ore? Ce fac cei de la ITM? Mai există? Se cunosc abuzurile, salariul minim pe economie. Şi alte probleme, se pot verifica. Fără concediu, fără zile libere.”
REZOLVARE: „ITM-ul îţi aruncă “pisica moartă” în braţe să te duci s-o plimbi gratis şi pe la judecătorie!”
INSIDER 2: “Teoretic e simplu: faceţi o cerere către ITM (înregistrată la registratură) fără taxă sau timbre fiscale, iar ei în termen de 30 de zile se obligă să vă dea un răspuns. Apoi ca Superman, Batman şi Zorro la un loc, ITM ar trebui să viziteze firma pârâtă şi să-i facă „un control la sange”. Practic e şi mai simplu: dacă miserupeala funcţionarului responsabil cu răspunsul e cronicizată, atunci îţi va răspunde direct din birou fără a consuma prea mult lucru mecanic (copy/paste dintr-un răspuns standardizat):
„Vă facem cunoscut că potrivit art.1 lit.n din Legea nr. 62/2011 – legea dialogului Social – republicată, conflictul dintre angajaţi şi angajatori privind interesele cu caracter economic, profesional sau social, ori drepturile rezultate din desfăşurarea raporturilor de muncă sau de serviciu este conflict de muncă, urmând a fi soluţionat de către instanţele de judecată conform art. 208 din acelaşi act normativ. (…) Facem precizarea că cererile referitoare la soluţionarea conflictelor de muncă sunt scutite de taxă judiciară de timbru şi de timbru judiciar conform art. 270 din Legea nr. 53/2003 republicată cu modificările şi completările ulterioare şi se judecă în regim de urgenţă, termenele de judecată neputând fi mai mari de 15 zile, conform art. 271(2) din Legea nr. 53/2003 – republicată cu modificările şi completările ulterioare”.
Adică Inspectorul Şef şi Şef Serviciu Control RM îţi aruncă „pisica moartă” în braţe să te duci s-o plimbi gratis şi pe la judecătorie! Concluzie: ITM există, dar nu înţelegem – DE CE? O stufoşenie bugetară cu rol de bibliotecă sau debara în care se păstrează toate contractele de muncă caz în care ar fi suficient un singur angajat paznic secondat de 2-3 maidanezi din str. Radu Voda nr. 26-26A, Bucureşti sector 4.”
ARHIVĂ: Compania FMCG Management îşi avansează angajaţii – de la iobagi la Persoane Fizice Autorizate!
TÜV: Cât costă să-ţi cumperi un incendiu? Doar 14 lei. Produs contrafăcut sau tânjală nemţească?
INSIDER: „Să nu confundăm marfa cu ambalajul! Că doar nu-i e greu chinezului să imprime inscripţiile alea nemţeşti ce atestă calitatea şi performanţa. Cum credeţi că va rezista prelungitorul ăla la 16 A cât scrie pe el, adică putere de 16Ax220V= 3520W, adică 3,52kW aşa cum am învăţat la fizică în liceu şi nu la facultate. Pentru această intensitate a curentului electric ar fi necesar un conductor de 2,5mmp şi nu de aproximativ 0,75mmp cât este în realitate. Prelungitoarele astea nu rezistă la consumatori mari, ci cel mult 100-200W. Ca să nu facă poc. Aşadar aviz amatorilor. Este ca la termenul de expirare a mărfurilor: poate fi scris şi rescris oricare!”
ARHIVĂ: REBUTURI: Magazinele TCM nu oferă garanţia calităţii. “Made in Germany” nu mai este suficient!
RECLAMAŢIE: Compania „FMCG Marketing & Distribuţie” face profit din păcălirea angajaţilor!
INSIDER: „Am lucrat şi eu la FMCG Marketing şi Distribuţie şi mi-am luat o ţeapă mare în 3 ani aştia de muncă. Producătorii sunt cei care încurajează munca asta de sclavi, ei sunt cei care dau oamenii afară şi lucrează cu astfel de firme pe un număr mic de ore. FMCG-ul ne dă 6 sau 7 sau 8 parteneri într-o zi de lucru, ei îşi iau undeva pe la 3.500 ron şi nouă ne dau 1.300-1.400 ron după o lună, nu e corect ca profitul să fie 100%, într-o perioadă de criză.
Am avut surpriza să aflu că am fost minţit de nemernicii aştia de la FMCG şi când am vrut să-mi închid PFA-ul, să aflu că mai trebuie să plătesc câteva zeci de milioane. Greşeala mea că nu m-am informat, mi s-a spus. Ok, atunci voi duce o campanie împotriva lor chiar dacă în contract se spune că voi plăti daune. Voi reclama zilnic faptul că lucrează la negru în toate magazinele atât cu promoteri cât şi cu merchandiseri, voi vorbi şi voi explica tuturor merchandiserilor ceea ce înseamnă să pleci cu datorii de la locul de muncă, voi încerca să informez cât pot de mult. Nu recomand această firmă nici unei persoane care îmi este duşman!”
ARHIVĂ: DEZVĂLUIRI: Cum ajung produsele pe rafturile hypermarket-urilor? Codul Muncii, la gunoi!
ANTIFURT: Cetăţenii şi poliţia, la mila infractorilor!
INSIDER: „Într-un Bucureşti înţesat cu hoţi de buzunare, cu jafuri la casele de amanet şi infractori cu arme de tot felul (de la topor la kalaşnikov), există şi naivi sau artişti fără buget care încă mai cred cu tărie în puterea cuvântului. Panourile cu avertismente de genul „Atenţie, câine rău!”, „Nu atingeţi, gard sub tensiune!” sau “Stai, că trag!” ar putea să fie la vrăjeală, dar de ce să rişti?!“
ARHIVA:
DISPERARE: Aduceţi capacele! Maşină urmărită prin satelitul natural al Pământului?
SUPER-GLUE: Scrumiere cu antifurt la Cotroceni Mall
MERCEDACHE: Rugaţi hoţul să vă lase numărul de telefon. Poate ieşiţi mai ieftin decât la reprezentanţă
OLT: În oraşul Potcoava, poliţiştii nu vă iartă de şpagă!
INSIDER: „La ieşirea din oraşul Potcoava, judetul Olt, către Şerbăneşti, adică pe DJ 546b, este o trecere peste calea ferată semnalizată ca în fotografiile ataşate (lumini intermitente albe sau roşii după caz, semnale sonore, semnul STOP şi crucea Sfântului Andrei, cocoţate pe un stâlp la 5-6 metri înălţime), unde poliţişti cu Logan alb şi cameră video pândesc conducătorii auto care nu opresc la această trecere, chiar dacă semnalul luminos alb intermitent funcţionează. Sub ameninţarea că le va fi suspendat dreptul 
de a conduce, şoferilor care nu opresc li se sugerează ca ar putea scăpa cu o şpagă de 100 – 150 lei. Oare este obligatorie oprirea la o trecere la nivel cu calea ferată simplă prevăzută cu semnale luminoase şi acustice, dacă lumina albă intermitentă este în funcţiune? Deci atenţie şoferi, reţineţi: LA TRECEREA PESTE CALEA FERATĂ FĂRĂ BARIERE DE PE TERITORIUL ORAŞULUI POTCOAVA, OPRIŢI ŞI ASIGURAŢI-VĂ , CHIAR DACĂ LUMINA ALBA VĂ PERMITE TRECEREA, PENTRU CĂ DINCOLO DE CALEA FERATĂ VĂ AŞTEAPTĂ UN POLIŢIST CARE NU VĂ IARTĂ DE ŞPAGĂ.”
REVELION: În 2013, românii ridică ochii spre cer. Mocirla să rămână doar la televizor!
INSIDER: „De Revelion, Horia Brenciu a fost sufletul petrecerii din Piaţa Constituţiei. În ultimele secunde din 2012, Horia a cântat pe repede înainte toate cântecele pe care le ştia – de la „O lume minunată” a lui Mihai Constantinescu, cântece ale Corinei Chiriac, Angela Similea, Dan Spataru, imnul naţional „Deşteaptă-te Române!” şi până la şlagăre internaţionale din ultimii 40 ani. …A cântat probabil şi compoziţii proprii!?”
DOSARUL LOCIC: Drumul spre iad este pavat cu intenţii bune!
Omul de afaceri Marius Locic a fost reţinut, pe 14 decembrie 2012, de procurorii DIICOT, iar soţia acestuia a primit interdicţie de a părăsi ţara, ambele măsuri fiind dispuse în dosarul fraudelor bancare de 85 de milioane de euro. Soţii Locic sunt acuzaţi de înşelăciune cu consecinţe deosebit de grave, aderare şi sprijinire de grup infracţional şi spălare de bani. (Mediafax)
PERLE OLTENEŞTI: Noi muncim, nu gândim. Cofinanţare n-are cratimă!
INSIDER: „Unitatea Administrativ Teritorială, Municipiul Craiova, în zona centrală totul este cu susu’-n jos de vreun an şi mai durează cel puţin încă unul… La nici 500 de metri de podul suspendat, la construcţia căruia am mai îndurat câţiva ani de noroi şi praf, la anu’ vom avea şi un pasaj subteran de vreo câteva sute de metri la un preţ greu de citit. O tichie de mărgăritar „co-finanţată” de U.E. Adică?”
CONSOLARE: Moş Crăciun oltenesc, fragil şi lipit cu scotch!
INSIDER: “Primăria şi-a făcut datoria să-l aducă Moşu’ în Bănie, chiar dacă nu e originalul… Din păcate, suntem avertizaţi să nu atingem că este fragil. Totuşi, obiceiul este să te aşezi în poala Moşului şi să-i spui dorinţa pe care vrei s-o îndeplinească… În aceste condiţii, mai bună era o hologramă 3D sau unul 2D pictat cu graffiti direct pe primărie. …Oricum, măcar am aflat un lucru cert – Primarul nu este Moş Crăciun!”
ARHIVĂ: CADOU: De Sărbători, oltenii au intrarea liberă în Primăria Craiovei. Toţi vor să fie primari!
RECORD: Roman contra cronometru. Mulţi şi repede!
INSIDER: „Deşi iniţial proiectul părea un record inedit cu vreo 50 co-autori, practic în Aula “Spiru Haret” a Universităţii de Matematică din Bucureşti, 
la ora 9.00, erau doar trei scriitori – Florin Iaru, Marius Chivu, Razvan Ţupa, coordonaţi de Gabriel H. Decuble – preşedintele Asociaţiei Aedificatio, înnodau idei molcom.
Pe la ora 11.15, o domnişoară organizatoare îi cam presa pe scriitori în speranţa accelerării procesului, ca să nu rămână fără spectatori, beneficiarii finali ai celui mai rapid roman, unicat, semnat şi numerotat. Romanul va fi publicat de Editura Art.
Tema romanului: Bucureşti 2012, după sfârşitul lumii din 21 decembrie. Cu aurolaci, corporatişti, stripperi, ONG-işti, doctori. În Piaţa Matache, Spitalul Universitar, Parcul Operei, Gara de Nord, Mall Afi Cotroceni. Final apocaliptic – pană de curent la Mall. The End!”
