TELEFONUL FĂRĂ FIR: „De fapt, nu-s 127 de ani, ci 167. Și nu de la deces, ci de la nașterea poetului!”
INSIDER: „Președintele Moldovei a înțeles sărbătoarea de azi ca la Radio Erevan: de fapt, nu-s 127 de ani, ci 167. Și nu de la deces, ci de la nașterea poetului!” (SURSA)
ARHIVĂ: TEIUL LUI EMINESCU: „Pentru fiecare român care construieşte, există minim doi care distrug!”
SECTOR 3: „Plătesc impozit şi pe terenul blocului şi pe aerul pe care îl respir şi aşa destul de poluat şi îmi arunci astfel de răspuns ca la prost?!”
INSIDER: „Loc de parcare resedinţă plătit, eşti obligat să îţi parchezi maşina acolo! Un vânt mai puternic, ţi-a distrus maşina! Am tot sunat din iulie, că e problemă în grădina blocului, au venit câteva echipe, s-au uitat şi au plecat. Motivul: „Nu avem autorizaţie”, durează, aprobări bla, bla! Între timp s-a desprins o creangă, au venit şi ce credeţi? Au aruncat-o înapoi în grădina blocului, nici măcar nu au luat-o! Indiferent ce aş fi făcut sau voi face, nimeni nu îmi va despagubi acest prejudiciu creat de… natură, de Dumnezeu!
Chiar în dimineaţa zilei cu pricina am sunat că s-a desprins o creangă din plopul respectiv şi a căzut în parcare, reclamând că a mai rămas un „bitulpinar” care depăşea binişor etajul 4 al blocului, şi că ar exista pericolul să cadă pe bloc sau să facă victime. Însă, la fel, au venit, au aruncat bucata de copac înapoi peste gard în gradina blocului! Am făcut demersuri către dl. primar depunând cerere pentru a mă despăgubi, respectiv a-mi achita costurile devizului ataşat între alte acte înaintate Primariei Sector 3, autorizaţie parcare, plata la zi, inclusiv de la INMH o avertizare de Cod galben de furtună… însă, ce credeţi? Mi-a răspuns primăria că este în sarcina Primariei Capitalei!!! Şi că nu îmi poate acoperi prejudiciul creat de copacii ADP Primăria Sector 3!
Dragi concitadini, îmi vine lehamite când văd atâta ipocrizie. Mori cu zile şi cu votul dat! Rămâi fără căţel, purcel în coteţ, îţi omoară sufletul etc. Nu vreau să aduc în această discuţie faptul de victime umane ce puteau fi cu ocazia căderii copacului! O armată de ingineri, specialişti şi care mai de care deştept are ADP-ul şi îmi ceri mie ca cetăţean al sectorului să evaluez şi să anticipez pericolele la care suntem expusi? Plătesc impozit şi pe terenul blocului şi pe aerul pe care îl respir şi aşa destul de poluat şi îmi arunci astfel de răspuns ca la prost?! Nu îmi place să îmi spăl rufele aici, însă este inadmisibil aşa ceva, să fiu „flituit”, să rămân şi cu paguba şi fără maşină, fără a putea duce copii la şcoala, părinţii bolnavi la medic şi câte şi mai câte îmi deservea maşina! Puneţi-vă în situatia mea, domule Primar? Totul e amuzant, când se întâmplă altora!” (SURSA)
CFR: Pârtie şi patinoar în trenul Iaşi-Timişoara!
INSIDER: „În trenul Iaşi – Timişoara se fac oameni de zăpadă. Asta-i România! (…) Am fost şi eu cu trenul ăsta… Acum 10 ani… tot iarna. (…) Ăsta e genul de tren în care înăuntru e mai răcoare decât afară. (…) Exact aşa era şi acum 7 ani când am fost la Timişoara! Acelaşi tren, se pare că aceleaşi condiiţii şi după ani de zile. (…) Tocmai am şters o înregistrare video de ăsta vară când acelaşi tren era plin de urină cap coadă cu excepţia vagoanelor de dormit.
(SURSA)
ARHIVĂ: EVOLUŢIE: De la naş la stewardesă. Crăpeul salvează CFR-ul! *** CFR: „Siguranţa circulaţiei şi creşterea capacităţii”, proporţionale cu întârzierile trenurilor!
OFFLINE: Strada, wall-ul celor fără cont Facebook?
INSIDER: „Poţi zâmbi pe stradă şi fără a fi online pe Facebook! „Privește cerul” sau culorile străzii şi fără a primi un link de la vreun „friend”. Oare devin reale candy-floricelele Poptămaş sau strada este doar wall-ul celor fără cont pe Facebook?”
ARHIVĂ: RUGĂCIUNE CĂTRE OAMENI: „În fiecare zi ne batem joc / De păsări, de iubire şi de mare…” *** SCRISOARE PIERDUTĂ: „Fericirea are chipul tău!” *** SERENADĂ: Ultimul romantic: „Te iubesc de 100x!”. Declaraţie pentru şofer sau pentru maşina lui? *** RAHOVA ROMANTICA: Declaraţie de dragoste pe strada Moţoc. „Dacă tu nu mă vrei, eu te vreau!”
BIG COFFEE: Un cappuccino “nefiresc” la 1200 ml
INSIDER: „Dacă ați „obosit” prea tare în zilele libere Crăciun, Sfântul Ștefan, Revelion, și vă ține corason-ul puteți să „vă treziți” cu un cappuccino “nefiresc” la 1200 ml (48 lei) la Cafeneaua „Camera din Faţă” din str. Mendeleev nr. 22 din Piața Amzei. Dacă nu, puteți alege unul normal, la 180 ml (9 lei) sau cel “dolofan”, la 360ml (16 lei).” SURSA
NUNTA „ZANFIREI”: Coşbuc pe sârbe „oltemeşti”!
„Şi-a zis: – „Cât mac e prin livezi / Atâţia ani la miri urez! / Şi-un prinţ la anul! blând şi mic, / Să crească mare şi voinic, – / Iar noi să mai jucăm un pic / Şi la botez!” (SURSA)
AGLOMERAŢIE: Bucharest? Nu, Budapest!
INSIDER: „Trebuie să recunosc că metroul din București nu este la fel de aglomerat ca cel din Budapesta…” (SURSA)
HORROR: „Stive de câini omorâți zac de dinainte de Crăciun în „adăpostul” privat de la Baloteşti. DNA… DSV?! Ne mișcăm şi noi curul puțin?!”
INSIDER: „HORROR!!! Stive de câini omorâți zac de dinainte de Crăciun în „adăpostul” privat de la BALOTEŞTI… CRIMĂ şi SPOLIEREA banului public la „adăpostul” privat de la BALOTEŞTI deținut de Ionuţ Pantazi, personaj care încasează 300 lei/ lună/câine de la Primăria Baloteşti pentru hrană şi tratamente chipurile… mână în mână cu primarul Ştefan Cristian Pretorian (PSD)… la 400 de câini, cât este capacitatea oficială a „adăpostului”, vin cam 120.000 lei lună… vreo 25.000 euro… big business!!! De banii ăștia câinii sunt lăsați nemâncaţi să se sfâșie între ei!!! DNA… DSV?! Ne mișcăm şi noi curul puțin?!!! Oficialii UE, mână în mână cu şpăgarii români… PS: i-am hrănit cât am putut azi…” (SURSA)
FELINARUL VERDE: „Sunt oameni care nu-şi permit să plătească această Taxă de noapte!”
INSIDER: „RUȘINE FARMACIA PRIMA!!! SUNT OAMENI ÎN ŢARA ASTA CARE NU-ȘI PERMIT SĂ PLĂTEASCĂ ACEASTĂ „TAXĂ DE NOAPTE”!!! CE FACEM ÎN ACEASTĂ SITUAŢIE? PENTRU CE SĂ PLĂTIM ACEASTĂ TAXĂ??? NU MAI AM CUVINTE!!!” (SURSA)
ARHIVĂ: SĂNĂTATE: Card cu vrăjeală -10% de la Sensiblu. Alături, mai ieftin cu 20%! *** HIPPOCRATE: “Jur că nu voi da unei femei un remediu abortiv”. Farmacişti: „Nici anti-abortiv!” *** RAŢA-N GURĂ: Cu sau fără card cineva mereu te fură. Zânul de la BT îi spune „eroare tehnic-operaţională”! *** ZĂHĂREL: Tentaţii pe toate drumurile. Supermarket-ul HelpNet – librărie sau farmacie?!
SECTOR 5: „Amplasare ergonomică a coşului de gunoi. Sari gardul, ridici picioarele, te mişti…”
Bucureşti. Sector 5. Şos. Panduri. INSIDER: „Multumim din inima primarului de Bucuresti! Pentru ca gunoiul… (…) Nu e de cos de gunoi, e cos de baschet. (…) Da, ajuta populatia sa se mentina in forma. Sari gardul, ridici picioarele, te misti…” (SURSA)
LOCOMOTIVA CU AJUTOARE: Camionul lui „Moş Crăciun” aduce Coca-Cola cu gust de praz!
INSIDER: „Camionul Coca-Cola inventat de Moş Crăciun a făcut turul României. Între 21-22 decembrie, a fost parcată la Craiova la ElectroPutere Parc Mall, fosta fabrică de locomotive adevărate… Deși, teoretic, pe site apareau diverse activități, practic, trebuia să te mulţumeşti cu un selfie cu telefonul din dotare. Nimeni nu ştia dacă a venit să dea Coca-Cola cu gust de praz sau doar să se laude cu „locomotiva roşie”?! Caravana va rămâne la Bucureşti până pe 27 decembrie, în Piaţa Universităţii. Crăciun fericit!” (DETALII)
BMW-EMU: Cum se plimbă dracii prin Craiova?
Ce este plasti dip? Plasti dip sau folia lichidă este o vopsea temporară cauciucată. Culorile variază de la culori normale până la culori foarte extravagante. Se pot vopsi: jantele mașinilor, anumite panele, toată mașina. VEZI PROIECTUL „BMW M5 GOLD„.
ARHIVĂ: HAUTE COUTURE: Ultima modă de tuning din Bănie. VW Golf R îmbrăcat în catifea neagră şi eşarfă roşie! *** RĂU ŞI PROST: Antihristul are număr de Bucureşti!
BNR: „E vorba de ING, nu? Nu vă putem ajuta, nu sunt bancă românească, reclamaţi în Olanda!” Aşa vor răspunde şi despre Pensiile NN – ING?
INSIDER: „Din capitolul „De ce să NU lucraţi cu ING”, după mizeriile pe care le-au făcut cu sute de confirmări telefonice şi duble conversii valutare lei-eur-lei la plata cu cardul, am decis să închidem conturile de le ei. Simplu aţi spune? Acum 2 luni mergem, mutăm banii în alt cont la altă bancă, facem cerere de închidere. După o săptămână primim SMS că ne-au intrat nişte bani în cont. Cerem explicaţii. „Conturile persoanelor juridice nu se închid pe loc, ci în 30 de zile de la solicitare, că aşa vor muşchii noştri şi am uitat să vă spunem”. Mai trec 4 săptămâni, iar un SMS că ne-au luat taxă de administrare pe luna următoare din cont.
Explicaţia: am uitat să le închidem! EI AU UITAT să le închidă şi după 30 de zile!!! Evident sun la BNR să întreb cum depunem o reclamaţie. O doamnă râde „E vorba de ING, nu? Nu vă putem ajuta, nu sunt bancă românească, sunt sucursală de bancă olandeză, reclamaţi în Olanda!” Deci, nu tu plafon de garantare, nu tu obligaţii legale făţă de România… Merită un share zic, măcar să ştim toţi care e adevărul!” (SURSA)
ALTE ARTICOLE: Cum m-am păcălit cu ING Asigurări [NN Asigurări]
BANANE INJECTATE: „Câţi clienţi ar trebui să îşi pună sănătatea în pericol pentru a se face vreo analiză la aceste sesizări?”
INSIDER: „Atenţie la ce fructe cumparaţi! Am cumparat pe 06.12.2016 din Carrefour Park Lake (Titan) mai multe banane şi soţia (gravidă fiind) a întâlnit o banană cu o soluţie roşie aparent injectată în ea. Un reprezentant Carrefour ne-a asigurat că totul este în regulă şi că va lua legatura doctorul cu noi pentru o analiză amănunţită. Bineînţeles, acest lucru nu s-a întâmplat nici până astăzi pentru a analiza dacă banana este infectată cu vreun virus sau bacterie, ori este doar o injectare „regulamentară” de îngrăşământ.
Am facut sesizare la ANSVSA (Siguranţa Alimentelor) pentru a cere o analiză a alimentului însă mi s-a răspuns ferm că legislaţia curentă implică un cost de 650 lei suportat tot de noi pentru orice sesizare şi analiză dorită. Nici sesizarea la OPC nu a avut vreun raspuns până la acest moment. Probabil se aşteaptă degradarea alimentului pentru un raspuns ferm negativ la analize. Câţi clienţi ar trebui să îşi pună sănătatea în pericol pentru a se face vreo analiză la aceste sesizări?” (SURSA)
ARHIVĂ: PRODUSE BIO: „Mâna lungă a mafiei comerciale îi ”hrănește” și pe funcționarii acestor organisme”
TUDOR GHEORGHE: „Vă dau un an din viața mea”
Maestrul Tudor Gheorghe (71 ani) dăruieşte publicului craiovean prima sa carte, după 51 de ani de carieră. „Vă dau un an din viața mea” a fost lansată marți, 20 decembrie, ora 18.00, la Librăria Diverta Mercur Center, etaj 2, în prezența autorului. „Viața e viață, anii sunt ani, trec și când nu voi mai avea vigoare, forța glasului meu care să pătrundă cu acuratețe și cu duritate de multe ori în sufletele dumneavoastră, arunci mă voi retrage. Nu o să stau să fac play-back-uri după discuri imprimate în tinerețe și să fiu penibil. Nu. Voi avea luciditatea și demnitatea să mă retrag și să scriu.”
INSIDER: „Am și eu o nedumerire. De ce nu am găsit „Vă dau un an din viața mea” (45 lei) azi (ora 12) în librărie dacă astăzi, la ora 18.00, își lansează Tudor Gheorghe cartea și la Diverta (după ce în prealabil însă a mai fost lansată de 9 ori începând cu 3 octombrie la Teatrul Național Marin Sorescu din Craiova și apoi odată cu spectacolele din turneul „Toamna Simfonică”).” (DETALII)
HOREZU PUB: „Dulceaţa era zaharisită, iar porcăria de foietaj era ca un elastic”
Tartă împărătească – 200 gr – Pret: 13 Lei
Tartă sălbatică – 200 gr – Pret: 13 Lei
INSIDER: „Am comandat o tartă de post cu fructe de pădure. Colega mea a preferat cu mere. Am rămas paf! Spuneţi şi voi. Ca să nu fiu criticată că sunt pricinoasă. (…) Pub Horezu! Groaznic, dulceaţa era zaharisită, iar porcăria de foietaj pe care ei o numeau tartă, trecută în meniu, era ca un elastic.” (SURSA)
CRAIOVA MAXIMA: O iubire alb-albastră: n-avem cu cine, n-avem unde, dar avem cu ce!
INSIDER: „Până când stadionul cel mare va fi gata, oltenii îşi făcură statuie cu minge de fotbal în buricul Craiovei. Urmează „o iubire alb-albastră la Craiova e mereu!” și zbang Craiova Maxima. Piece of cake!”
MEGA MALL: Loc de hrănit scrumierele cu scrum!
INSIDER: „Altădată, la ușa din dos a prăvăliei se hrănea vreun suflet de cățel, pisică sau vreun familion de păsărele gureşe. Acum, la Mega Mall, avem „Loc de hrănit scrumierele cu scrum!” pentru „ciudaţii” care vor să-şi aprindă o ţigără – acel ceva definit în DEX ca: „Sul mic făcut dintr-o hârtie foarte fină umplută cu tutun tăiat mărunt, care se aprinde la un capăt, iar din celălalt capăt (vârât între buze) se trage fumul în piept”.”
ARHIVĂ: OXIMORON: Vă doriţi un extinctor cu scrumieră? Vorbiţi cu Lumânare de la Prevenirea Incendiilor! *** FUMĂTORI: Nu daţi foc Bucureştiului! *** DIRECTIVE: De ce plâng angajaţii Teatrului de Revistă „Constantin Tănase”? *** PROFILAXIE: Cine are grijă de sănătatea gândacilor şi este oricând gata de luptă cu Deratizarea?
EXTREME VR: „După un minut, un copil de 3 ani este ca nou și poți trece la next shopping level”
INSIDER: „Dacă ești cu copilul la Mega Mall în Pantelimon și s-a plictisit de atâta shopping, dar, însă, nu aveți suficient timp și pentru o distracție reală, puteți alege o distracție maximă pe ultra-mega-giga-repede – Extreme Virtual Reality pentru 20 lei.
Durata filmulețelor este de 1-5 minute, în funcție de vârsta copilului. După un minut, un copil de 3 ani este ca nou și poți trece la next shopping level. Sunt disponibile mai multe filmulețe pe laptop-ul celui responsabil de mini-cinema, acesta oferind recomandari și informații suplimentare pentru cei ce vor să aprofundeze subiectul. Nu există o listă a filmelor și nu au nici vreun site dacă vrei să studiezi acasă.”
ARHIVĂ: TOUCHÉ: Google Glass nu sunt ceea ce par a fi. Marketingul, mai evoluat decât tehnologia! *** GOOGLE HOUSE: Incognito în „casa conspirativă” a lui Big Brother. Accesul interzis publicului larg!
VAX: „Dacă nu cumpărai, poate-ți părea rău. Acum eşti convinsă că nu tot ce-i nou este şi bun!”
INSIDER: „Sunt foarte receptivă la nou. Când vine vorba de orice legat de bucătărie sau casă, senzorii mei zbârnâie. Așa că am strâns din dinți când sm vâzut prețul pentru Lenor UnStoppables și am cumpărat, doar sunt clientă fidelă a gamei. UN MARE VAX. Nici o diferență, nici un plus. De aceea am vrut sa scriu si sa semnalez sa nu se păcălească si alte fete.” (…) “Și eu am luat chiar săptămâna asta, şi spre surprinderea mea, că tot am citit că nu e bun de nimic, chiar erau hainele mai parfumate.” (…) „Nu merita banii, am luat şi noi.” (…) „Dacă nu cumpărai, poate-ți părea rău. Acum eşti convinsă că nu tot ce-i nou este şi bun!” (SURSA)
ŞOFERI & ZEBRE: Apoi a apărut Dorel cu deviza „noi muncim, nu gândim” și a mai tras un gard!
INSIDER: „Cică la început stăteam toți pe câte o creangă, după un timp am coborât și am inventat roata, apoi automobilul și locul de parcare. De atunci suntem împărțiți în două cete – pietoni și purtători de vehicul – din care facem parte pe rând, mereu negând-asuprind-o pe cealaltă. Era musai să se inventeze autoritățile să aibă grijă de toți și, astfel, s-a legiferat zebra. Apoi a apărut Dorel cu deviza „noi muncim, nu gândim” și a mai tras un gard lângă care să poţi parca „liniştit”. Şi ce dacă este trecere pentru pietoni?!”
ARHIVĂ: SECTOR 3: Câtă minte a avut ăla de a pus gardul în mijlocul drumului? Olimpici sau paralimpici?
B-911-LUX: „Are Chrysler 300C şi visează la Rolls. Este handicapat săracu’, a parcat unde trebuie”
REALITATEA.NET: „Primăria Sector 4 susţine că nu este angajatul instituţiei, iar maşina este înscrisă pe numele unei persoane care nu are o mână.” (SURSA)
GÂNDUL.INFO: (17.09.2015) „Cum a parcat o maşină cu numărul „911 LUX” în parcarea unui complex comercial (…) Persoanele care au dreptul sa parcheze pe locurile destinate persoanelor cu handicap trebuie sa afiseze la loc vizibil o legitimatie (card) de parcare eliberata de autoritatile locale care ii acorda acest drept altfel risca sa li se ridice masina chiar daca au dreptul sa parcheze in acel loc.” (SURSA)
INSIDER: „Are Chrysler 300C şi visează la Rolls… Este handicapat săracu’, a parcat unde trebuie…” (…) Ce răi sunt oamenii. El chiar are dreptul să parcheze pe locul oamenilor cu dizabilităţi. Şi retarzii ţărănoi şi plini de ei ca el sunt handicapaţi.” (…) „Să-l vedeţi cum conduce, nu cum parchează… Mi-a rămas în minte din trafic… depăşit coloana pe linia de tramvai, trecut prin stânga refugiului şi pe roşu. Se grăbea la mall probabil.” (SURSA)
TÂRGUL DE CRĂCIUN: „Bradul nu este foarte bine ancorat și nu vrem să cadă” (?!)
Târgul de Crăciun București din Piața Constituției are loc în perioada 1 – 30 decembrie 2016 și poate fi vizitat zilnic, în intervalul orar 10:00 –22:00. Vizitatorii găsesc o serie de atracții care celebrează Crăciunul autentic românesc: Spectacole artistice, Casa lui Moș Crăciun, patinoar, carusel, personaje de poveste, bucate tradiționale și daruri de sărbători în cele peste 100 de căsuțe ale târgului. (SURSA)
INSIDER: „Moș Crăciun va veni acasă abia pe 10 decembrie, dar pâna atunci copiii îi pot vizita căsuța pentru a le spune spiridușilor dorințele anului. Alături, e parcată și sania strașnic păzită de doi bodyguarzi agitați care strigă continuu că nu aveți voie aici, deși eram la mai mult de 5 metri de „obiectiv” și doar încercam să-i fac o poză pentru posteritate. Când am întrebat de ce nu am voie mi-a mitraliat ca răspuns faptul că „bradul nu este foarte bine ancorat și nu vrem să cadă” (?!) Totuși i-am sesizat în glas o stupoare de o fracțiune de secundă datorată curiozității mele exprimată verbal. De aplaudat faptul că patinoarul este gratuit, inclusiv închirierea patinelor.”
ARHIVĂ: ACASĂ LA MOŞU’: Corporatiştii se vor îngrămădi mai rău decât copiii pentru relaxare şi joacă organizată! *** AEROGARĂ ÎN BUCATE: „O încropeală de expozanţi pentru cazul în care Moşul aterizează cu sania pe aici!” *** TÂRG: „Acasă la Moş Crăciun” la Palatul Copiilor. Vizitaţi corturile cu mâncăruri tradiţionale! *** FOTOSINTEZĂ: Cea mai rafinată ţeapă de Crăciun: „Marea Fabrică de Ciocolată” a fost privatizată! *** PIAŢA DORINŢELOR: „Cum Moş Crăciun este doar unul, trebuie să zboare în zig-zag printre atâtea târguri”
CURCUBEUL MAGIC: „Doar iubind și dăruind, noi oamenii ne putem bucura cu adevărat de viață!”
INSIDER: „Și în acest an îi fac declarația mea de iubire României, în felul meu. Am ales să fie sub forma unor daruri pentru micii românași de la Grădiniţa Curcubeul Magic.
Cu drag am confecționat păpușile și le-am dăruit, cu speranța că, în anii ce vor urma, vor învăța și ei să iubească România și să dăruiască. Pentru că, doar iubind și dăruind, noi oamenii ne putem bucura cu adevărat de viață!” (SURSA)
