4 ACE: Ce mai Soare luminos, ce mai ginere frumos!
INSIDER: „La toate nunţile, cea mai discutată e mireasa – e tânără, e frumoasă, rochia a fost scumpă? Apoi lumea se interesează de 
naşa şi de rochia ei. Ginerele este undeva în coada listei curiozităţilor despre nuntă. Singura acţiune mai importantă pentru public e “bărbieritul mirelui”, după care mai e solicitat la răscumpărarea miresei şi eventual la scoaterea jartierei cu dinţii. În rest, se bagă şi el în seamă! Şi de fiecare dată când văd o nuntă îmi revine în minte acelaşi banc înţepător: – Mami, de ce se îmbracă mireasa în alb? – Pentru că albul reprezintă puritatea, iar ziua nunţii este cea mai fericită zi din viaţa ei… – Atunci, de ce mirele e îmbrăcat în negru?”
ARHIVĂ: TRADIŢII URBANE: De la mireasa-biciclistă adusă la muzeu, la hora miresei din bulevardul Unirii! *** MIRESE: Ceva nou, ceva vechi, ceva cu barbă!
LABIRINT: Niciun părculeţ fără kilometri de gărduleţ!
INSIDER: „Moda ţarcurilor şi ţărculeţelor invadează încet-încet toate sectoarele Capitalei. Până şi părculeţul „Sfinţii Apostoli” din spatele Palatului de Justitiţie, modest ca dimensiune, are în dotare kilometri de gărduleţ. Desuetul bătător de covoare e înţărcuit în ţarcul pentru câini fără acces din exterior, astfel încât posesorii de patrupede pot veni şi cu un covoraş în spate să-l cureţe, ca să nu se plictisească cât prietenul îşi face nevoile fiziologice sau se joacă.”
ARHIVĂ: SECTOR 3: Nici cangurii şi nici caii nu ne vor tulbura joaca. Râdem, glumim, dar nu părăsim incinta! *** SECTOR 5: Unde nu e concurenţă, vai de amenajări! Câte ceasuri îţi poţi cumpăra cu 850.000 de euro?
ERATĂ: Admiratorul lui Caramitru a luat BAC-ul!
ARHIVĂ: FOAME DE LITERE: Susţinătorii lui Caramitru votează pentru alfabetizare. Extemporal la dirigenţie!
LUCA ŞI MATEI: Cine mai crede în libertatea presei?
INSIDER: „Dacă nu era la închisoare, aş fi zis că Voiculescu şi Mircea Badea s-au deghizat, ieri, pentru un miting spontan la Universitate dedicat „Libertăţii presei” şi simpatizanţilor Antenei 3. Spuneau că seara merg la Antene în speranţa că vor intra în direct – „Voiculescu te iubim / Ori învingem / Ori murim!”. Tot ei m-au informat că la ora 16, peste drum, urma să fie un miting Anti Roşia Montană. Trăiască România dodoloaţă!”
NOSTALGIE: Coadă la „Puii de Crevedia” ca în vremurile de altădată. Înainte de program!
INSIDER: „Coadă la „Puii de Crevedia” ca în vremurile de altădată, înainte să se deschidă magazinul din str. Doamna Ghica, la ora 9.45.”
URBAN SAFARI: Ce este mic, alb şi cu multe dungi negre? Un Mini Cooper fugărit o zi prin Bucureşti!
INSIDER: „Oare ce culoare este trecută în certificatul de înmatriculare – albă cu dungi negre sau viceversa?”
ARHIVĂ: 311: „Iubita mea cu ochii ca cafeaua / Şi părul mătăsos ca catifeaua / Că când te văd mă simt ca carameaua” *** EL TIGRE: Sandokan circulă numai pe sens interzis! *** HAUTE COUTURE: Ultima modă de tuning din Bănie. VW Golf R îmbrăcat în catifea neagră şi eşarfă roşie! *** SPECII: Tu cum conduci – ca un Azorel sau ca o Kitty? *** EL COMANDANTE: Che Guevara de la Timişoara! *** GIGA TUNING: Trenule, maşină mică, nici cu tirul nu mi-e frică. Prototip Audi, omologat la Techirghiol? *** DIN TRAFIC: După chipul şi asemănarea şoferilor!
UN PRIETEN: „Nu parca aici dacă îţi pasă de parbriz!”
ARHIVĂ: AMENINŢĂRI: “Vindeţi şi pompe la ziare sau vreţi să le umflaţi cu gura?” Ce ar trebui să facă Poliţia? *** SURPRIZĂ: “Atenţie, noi muncim, nu gândim! V-am blocat maşina. Definitiv!”
DACIA LIBERĂ: Urmaşii lui Romulus şi Remus, îmbătaţi cu Coca-Cola de la Unchiul Sam!
INSIDER: „În acest weekend, la intrarea în Pasajul Latin din faţa 
magazinului Bucureşti, cei de la Coca-Cola au organizat un eveniment de „responsabilitate socială” prin distribuirea şi personalizarea gratuită a dozelor de răcoritoare. Singura problemă era că trebuia să stăi la coada imensă de sub coada lui „Lupa Capitolina”. Iar unde este o coadă apare şi o raţie – doar una de persoană ca să ajungă la toată lumea! Dacă Romulus şi Remus au băut lapte de lupoaică şi au întemeiat Roma, rămâne să vedem ce vor face urmaşii lor din Dacia îmbătaţi astăzi cu Coca-Cola de la Unchiul Sam!”
ARHIVĂ: COCA-COLA: Gagici de colecţie. Pe care le-am băut! / APROAPE BIO: Împarte o Cola cu “arome naturale” şi bea tutun “fără aditivi”. Curat murdar, coane Fănică!
CALEA VICTORIEI: Pista de biciclete nu este Parcare!
INSIDER: „Se pare că noua pistă de biciclete de pe Calea Victoriei va deveni parcare pentru terasele din zonă. Probabil de aceea a fost făcută atât de lată. A trecut şi poliţia pe acolo în timp ce noi ne strecuram cu bicicletele pe lângă maşini, dar nu a oprit…” SURSA
ARHIVĂ: CAPCANE: Merg pe gard, de drum mă ţin! / RENEGATUL: Cum arată bicicleta lui Gică Contra care dă cu rahat în ventilator? De obicei este chiar Şeful!
VAMA VECHE: Atenţie! Sens giratoriu nesemnalizat!
INSIDER: „Domn’ Primar, nu v-a mai rămas şi nişte vopsea galbenă pentru contur? Să fie mai vizibil!” SURSA
VÂLCEA: În comuna Stroeşti, trei familii visează la o basculantă cu pietriş. Primarul se visează bogat!
INSIDER: „În comuna Stroeşti este un drum care face legătura între două comune unde 3 gospodarii sunt izolate. Nu se poate ajunge acolo decât pe picioare. Această situaţie este de 4 luni de zile şi mă rog de cei de la Primărie să îl facă. În caz de situaţie de urgenţă nu poate ajunge nici salvarea şi nici pompierii, decât cu un elicopter.
Mai sus de unde am făcut pozele este o fântână unde o familie rea voitoare a făcut şanţul de scurgere în drumul public. Mă rog de cei de la Primărie să ia măsuri şi nu vor să facă absolut nimic, viceprimarul comunei Stroeşti ne-a zis să cărăm balast cu roaba, fiind şi luaţi la mişto. Ei au declarat la Consiliul Judeţean Vâlcea ca drumul fiind împietruit, dar el este drum de pământ, probabil banii i-au băgat ei în buzunare. Oamenii de acolo nu au pe unde aduce nutreţurile la animale, iar dacă nu vor lua măsuri o să ajungă să moară animalele de foame.” SURSA
Primar: Velcu Istocescu Tudor. Viceprimar: Ciolacu Toma. Secretar: Chiţoran Ştefan.
INIMĂ DE LEU: Paznicul de la „Innocenti Sposa”, obligat să doarmă afară şi să poarte voal de mireasă!
INSIDER: „Programul magazinului „Innocenti Sposa” din Bd. Unirii începe la ora 11, pentru că „cine se mărită devreme doarme mai puţin!”. Trebuie remarcat însă „paznicul benevol” de la uşa magazinului care s-a acoperit cu un voal alb ca să nu facă notă discordantă cu rochiile de mireasă din vitrină. Oricum, pentru condiţiile vitrege de lucru şi uniforma obligatorie, omul chiar ar merita măcar o jumătate de normă!”
ARHIVĂ: TRADIŢII URBANE: De la mireasa-biciclistă adusă la muzeu, la hora miresei din bulevardul Unirii!
GUSTUL CURCUBEULUI: “Square One Studio îţi colorează vara”. Sperăm că doar la figurat!
INSIDER: „Square One Studio şi-a promovat stilul duminică seară în Piaţa Universităţii din Bucureşti printr-o sesiune foto colorată la propriu. Nu ştiu cât de originală e ideea şedinţei foto sau cât de neplăcut este să primeşti în faţă un jet de apă colorată, dar pentru spectatorii ad-hoc a părut funny. Sloganul acţiunii a fost ceva de genul “Square One Studio îţi colorează vara”. Sperăm că doar la figurat!”
ATAC DE PANICĂ: Pentru o distracţie fără emoţii, veniţi doar noaptea şi nu ridicaţi ochii spre cer!
INSIDER: „În Centrul Vechi din Bucureşti, la intersecţia străzilor Smârdan şi Şelari găsim The Vintage Pub. Dacă treci ziua în amiaza mare şi caşti ochii mai bine la restul clădirii faci atac de panică ca nu cumna să cadă pe tine dacă strănuţi. După cum arată, ar trebui redenumit în „The Very Old Pub” ori „The Ghost Pub”. La intrare scrie alb pe negru „Make love, not sex”, adică „Mai uşurel că vine pub-ul peste noi!”
Statistic vorbind, nu este exclus ca vreun arhitect modernist să fi reconsolidat şi renovat clădirea în „vintage style”, dar pentru o distracţie fără emoţii veniţi doar noaptea, nu ridicaţi ochii spre cer şi beţi pe repede o duşcă de ceva cu multe grade!”
ARHIVĂ: CASTELE DE NISIP: Cât de sigure sunt cluburile din Centrul Vechi? Vizitaţi Muzeul Curtea Veche!
ŢĂNDĂREI-BRĂILA: Cum se repară şi cât ţine mâzgălirea unui drum naţional din România?
„Reparaţii făcute de Oyl Company Slobozia care au rezistat 2 zile.” SURSA
TÂRÂŞ-GRĂPIŞ: Oraşul luceşte, economia înfloreşte. Adică, ambalajul ghemotoc, o floare de la fiecare?
INSIDER: „Pentru că cei 3 R – Reciclaţi, Refolosiţi, Reutilizaţi – încep să fie din nou la modă, bucureş- tenii mâncători de covrigi nu-şi mai aruncă ambalajele pe jos, 
ceea ce este un pas înainte. Dar cum nu găseşti coşuri de gunoi chiar la tot pasul, cei inventivi au găsit o modalitate de a sc[pa de ambalaje fără să fie învinuiţi de lipsa simţului civic – „Ambalajul ghemotoc, o floare de la fiecare”!
ARHIVĂ: SUPERSTIŢII: Cine aruncă un PET în Dâmboviţa o să-i meargă rău tot anul. Sau fiecare sticlă conţine un SOS? / ECOROM: “Cum colectăm selectiv deşeurile?” / DACIA: Mama Loganului: “Ce-am fost şi ce-am ajuns!” / DEŞEURI: Trecătorii, prea darnici cu ambalajele! / PRUNE PE GUNOI: Muzeul Deşeurilor arată că Suedia este în urma României! …Cu o oră!
POLIŢIA SEGWAY: După achiziţia unor „jucării” de 6.000 de euro bucata, hoţii sunt fugăriţi cu 20 km/h!
INSIDER: „După cai şi biciclete, Poliţia Locală care patrulează în centrul Bucureştiului este dotată mai nou cu Segway! Ori este ultima investiţie la capitolul „Poliţia lasă hoţii în urmă”, ori este un alt contract pe „achiziţie de OZN-uri” care va exploda în presă abia peste 6 luni?”
ARHIVĂ: EINS, ZWEI, POLIZEI: Cum îţi zâmbeşte şarmant un poliţist călare? …Şi ce lasă în urmă! / BUMERANG: “Dacă nu putem să-i prindem, măcar să-i distrăm!”. Publicitate da, patrulă ba! / 1 IUNIE: În vizită la MAI: Ce vrei să te faci când vei fi mare? Miliţian pe Lotus! / BUNA VESTIRE: “Vine Poliţia, şi-mi ia toată marfa, ascund dolarii şi mărcile, să nu-mi facă negre zilele”
FANTOME ÎN CIŞMIGIU: Totul este doar un mit, Marilyn Monroe n-a murit!
Marilyn Monroe (născută Norma Jeane Mortensen; n.1 iunie, 1926 
– d. 5 august, 1962) a fost o actriță, sex simbol și divă pop a secolului al XX-lea. Ascensiunea lui Monroe la nivelul de celebritate a început cu selectarea ei pentru a poza în câteva reviste, asta în timp ce primul ei soț făcea parte din Marina Comercială. DETALII
INTIMITATE STRADALĂ: Cum arată o reclamă la Durex, dacă fetele de la Nivea ies în halat de baie?
INSIDER: „De vreo câteva zile în Piaţa Unirii, spre Hanul lui Manuc, la ieşirea de metrou, Nivea a montat un duş public, iar câteva fete în halate de baie împart pliante trecatorilor. Nu ştiu de ce, dar de fiecare dată mă loveşte un sentiment pudic şi întorc instinctiv capul în sens opus, de parcă tocmai am intrat peste un necunoscut în baie. Pardon, Nivea!”
STAŢIA „COBOR”: Orice clipă de relaxare nu rămâne nepedepsită!
INSIDER: „Se pare că staţia de metrou Obor a fost redenumită temporar staţia COBOR. Cobor în staţia Cobor ca să mă relaxez pe băncile comode de la Ciucaş, dar ca să mă întorc la suprafaţă trebuie să iau în spate copilul şi căruciorul de 30 kg pe scările nesfârşite pentru că nu există niciun lift salvator. Mulţumim Ciucaş & Metrorex!”
GIGA TUNING: Trenule, maşină mică, nici cu tirul nu mi-e frică. Prototip Audi, omologat la Techirghiol?
INSIDER: „După un dublu cheesburger şi un expresso dublu, mă urc într-un dublu Audi ca să dau două ture de staţiune!”
infoINSiDER.ro 