SUB OCUPAŢIE: Ronald Reagan, patronul spiritual de la Evidenţa Populaţiei din Ploieşti?!
INSIDER: „România sub ocupaţie. Statuia fostului preşedinte american, Ronald Reagan, în curtea Serviciului Public Local Comunitar de Evidenţă a Persoanelor – Consiliul Local al Municipiului Ploieşti.” (SURSA)
AUCH: Cine le-o fi făcut ăstora firma luminoasă?
ElectroPutereParc. INSIDER: „Auch! Cine le-o fi făcut ăstora firma luminoasă?” (SURSA)
ARHIVĂ: OMLETĂ: Poţi face o petrecere cu un ou de struţ? *** FABRICAT ÎN ROMÂNIA: Ardei „California Roşu”, produs românesc, de origine olandeză! *** SHOPPING: La Auchan dispar cărucioarele. Monedele de 50 bani valorează dublu!
eMAG: „Muşc din tejgheaua care era între noi, el scapă, pleacă, vine şi îmi spune că s-a rezolvat”
INSIDER: „În direct de la eMAG. Sun, dau cod, îmi jură pe roşu că găsesc produsul iîn Crângaşi. Înfrunt lumina difuza de afară, cele 12 grade, oboseala, lenea, restul şi vin aici. Unde mi se transmite senin că de fapt nu e pe stoc produsul şi că mă anunţă ei când vine. Fac puţină gălăgie, îmi spune cineva că ajunge până diseară. În depozit. Şi că mi-l pot livra astăzi, acasă, dar mă costă 40 de lei. Fac puţin mai multă gălăgie, vine un băiat care îmi spune că încearcă să obţină un discount pentru mine. Muşc din tejgheaua care era între noi, el scapă, pleacă, vine după un timp oarecare şi îmi spune că s-a rezolvat… că mă sună cineva de la ei într-o oră şi îmi aduce laptopul. Pe fata asta de la #emag care m-a pus pe drumuri şi care mi-a xxxx puţinul timp pe care îl am liber o cheama Denisa Moise… Între timp coada s-a făcut cam atât…” (SURSA)
ARHIVĂ: eMAG: „Garanţia Plus” acoperă doar ochii. Clientul, şi fără produs şi cu banii luaţi!
PAI DIN PUF: „Ţi-a ieşit coşar în drum / Griji, nevoi, necaz, durere / Se vor duce ca un fum!”
INSIDER: „Corespondenţă specială, de la o prietenă care se preumblă liberă şi ferice pe P. Protopopescu: „Ei na, oare chiar văd bine? Ce ţine omul acela sub braţ? Ia să-l depăşesc… să mă conving… – Un coșar, doamnă! Un coşar! Ce, n-aţi mai văzut un coşar?! Haideţi să vă dau un pai din puf ca vă poarte noroc!” (SURSA)
ARHIVĂ: 451º FAHRENHEIT: „Pompierii ardeau lucruri, iar timpul avea grijă să ardă anii şi oamenii”
VĂTĂMARE CORPORALĂ: „Educatoarea o bătuse până a început să-i curgă sânge din ureche!”
INSIDER: „Avem nevoie să devină publică această postare ca să se facă dreptate! Numele meu este Chiţu Simona, sunt din Craiova şi am o nepoţică de 4 ani, Chiţu Daria Giorgiana, care este la grădiniţă în comuna Cetate, sat Fântâna Banului, judeţul Dolj, la doamna educatoare Anghel Maria. De când a început grădiniţa, nepoţica mea se plânge că doamna educatoare se comportă foarte urât cu ea şi o loveşte de câte ori are ocazia, am încercat să vorbim cu dânsa în repetate rânduri, am rugat-o să nu o mai lovească, însă aceasta ne-a ignorat total, ba chiar ne-a vorbit sfidător şi urât. Iar ieri, când fratele meu a mers să-şi ia fetiţa de la grădiniţă, a găsit-o plină de sânge pe faţă, doamna educatoare o bătuse foarte rău, a lovit-o cu palmele peste faţă şi urechi până a început să-i curgă sânge din ureche. Am întrebat fetiţa ce a păţit şi a zis că doamna a lovit-o rău pentru că nu a ştiut să deseneze un cocoşel. Fetiţa este traumatizată, nu mai vrea să meargă la grădiniţă, am încercat să vorbim cu domnul Director, au venit şi cei de la Protecţia Copilului, însă nu se vor lua măsuri deoarece sunt colegi, prieteni şi rude între ei. Acum o să încerc să merg la inspectoratul judeţului Dolj, dar mă îndoiesc că aceştia vor lua măsuri. Vă rog să ne ajutaţi să se facă dreptate, nu vrem nimic decât ca doamna educatoare să fie demisă, astfel încât să nu se mai repete incidentul şi cu alţi copii. Va mulţumesc!” (SURSA)
LEBĂDA NOROCOASĂ: „O victimă inocentă… Puiul a avut noroc că nu a înghiţit cârligul!”
INSIDER: „O victimă inocentă sau… ce au lăsat pescarii în urma lor în Parcul Titan. Bine că au interzis pescuitul, că făceau prăpăd pescarii. Nu iertau nici un peştişor de 1 cm. Mai făceau prăpăd şi cu broaştele ţestoase, nu era zi să nu fie omorâte 3-4 care aveau neşansa să se 
agaţe în cârligele lansetelor. Unuia dintre cei 5 pui de lebădă i s-a agăţat de cioc guta lăsată de pescari. Guta avea cam 5 metri, la un capăt avea şi cârligul, puiul a avut noroc cu carul că nu a înghiţit cârligul, i s-a agăţat guta de „buza” inferioară în aşa fel că nu i-a permis gheomotocului de gută încâlcită să se ducă pe gât. Ultima poză vă prezintă dovada. O lebădă norocoasă! (SURSA)
ARHIVĂ: FACEREA 18:32: „Dar de se vor găsi acolo numai zece drepţi?” Iar Domnul i-a zis: „Pentru cei zece nu o voi pierde” *** RESPECT: „Nivelul de civilizaţie al unei naţiuni este dat de atitudinea faţă de animale.” (Mahatma Gandhi) *** PAZNIC LA CROITORIE: „Lucrez non-stop, mănânc puțin, nu țigări, nu alcool!”
eMAG: „Garanţia Plus” acoperă doar ochii. Clientul, şi fără produs şi cu banii luaţi!
INSIDER: „Caz concret: cumperi un produs oarecare, cu garantie de… sa zicem… 5 ani. Platesti si o asigurare suplimentara despre care unul dintre angajatii magazinului iti spusese ca acopera cam orice. Produsul se defecteaza in prima luna in urma unei lovituri, iar magazinul se ofera sa efectueze reparatia contra cost si hotaraste ca pierzi si garantia. Inteleg sa platesc si sa nu pierd garantia, sau sa nu platesc si sa pierd in schimb garantia, dar si cu banii luati si fara garantie?!? E normal??? SE INTAMPLA LA EMAG…” (SURSA)
ARHIVĂ: GONFLABILE: eMag ridică statuie lui Black Friday. Monumentul celor care au murit la cumpărături!
STOP PRIVITULUI: „La Primărie nimeni nu răspunde nici de-i jaf, nici de-i eroare!”
INSIDER: „Jaf la Primăria București? Pe vremea Primarului Oprescu s-a furat enorm. Noi am stat și am privit, ca și cum nu erau banii noștri. Eu spun STOP privitului. De 9 ani fac proiecte în spitale, cunosc bine domeniul așa că voi verifica orice buget aprobat de Primărie pe această zonă. Pentru că vorbesc cu zeci de bolnavi în fiecare lună, pentru că știu nevoile reale ale spitalelor, pentru că știu că medicii și asistentele sunt foarte prost plătiți. Pentru toate acestea voi încerca să previn furtul și cred că asta trebuie să facem toți! Să prevenim. Doar așa banii noștri vor fi cheltuiți cum trebuie. Hai să vă explic cum se încearcă evaporarea câtorva milioane de lei… sau de euro, cum doriți să țineți evidența.
Vă rog sa vă uitați la capul de tabel de mai jos. Valoarea unitară în lei, valoarea totală în mii lei. Valoarea totală este valoarea unitară x numarul de buc. Dar ce să vezi? acolo unde avem o singură buc. valoarea totală=valoarea unitară deși, ne amintim, una e în lei, alta în mii lei. Unde avem 2 buc valoarea totala este valoare unitara x2 și tot așa. O mică eroare veți spune. Nu, e o mare încercare de a ne distrage atenția de la jaf. Veți vedea în acest link de pe site-ul PMB http://www4.pmb.ro/…/sedin…/ordinea_de_zi/db/01_20160921.pdf cum prețul unui echipament Fortigate 100 D, pag 10, poz 39, (echipament de protecția datelor) este estimat la 5892 mii lei ( adică 5.892.000 lei, adică 1 milion și ceva de euro), deși în realitate costă în jur de 3000 de eur. Veți mai vedea cum un panou radioprotecție costă 15.500 mii lei (adică 15.500.000 lei, adiă 3 milioane și ceva de euro) bani cu care putem cumpăra peste 600 de panouri.
Exemplele pot continua, iar cei care au experiență în achiziții în domeniul medical și au puțin timp se pot „distra” cu aceste liste. Vor invoca eroarea poate, pentru a nu recunoaște tentativa de jaf. Dar nu e nicio eroare, am verificat toate subtotalurile, totalul general corelat cu nota de fundamentare. Toate corespund cifrei de 130.395,95 mii lei (adică 130.395.950 lei). Să zicem că suntem naivi și admitem că ar putea fi o eroare… cui lăsăm noi banii pe mână? Dacă ești într-o firmă privată și faci plăți eronate de câteva milioane… cam cum e? Sau dacă ai de plată un impozit de 1000 de lei și dai doar 10 lei… din eroare, ce ți se întâmplă? Penalități, poprire, blocat contul. La Primărie nimeni nu răspunde nici de-i jaf, nici de-i eroare. Sau nu încă. Hai sa nu mai stăm nepăsători… sunt totuși banii nostri!” (SURSA)
CRAIOVA: Apăsăm butonu’, iese tichetu’ şi gata parcatu’. Vorba lu’ Esca: Cre’că se strică butonu’!
INSIDER: „Intrarea în parcarea din centrul oraşului. Ştiu că pentru necunoscătorii limbii române (craioveni sau turişti străini) nu contează. Şi totuşi, cât ar costa respectarea regulilor de gramatică în spaţiul public?” (SURSA)
ARHIVĂ: CRATIME: Cofinanţare vine de la copulaţie. Chiar trebuie să o desenăm de fiecare dată? *** PERLE OLTENEŞTI: Noi muncim, nu gândim. Cofinanţare n-are cratimă! *** NOTE LA BAC: Cine recomandă cărţile de la metrou? Iorga, Enescu, Grigorescu, Vlaicu, Caragiale, Blaga! *** SUPRA-ARTICULATE: 50 de „metrii” până la Thomas Antiques care vinde „antichităţii” pe strada „Covacii”! *** TRADUCERI: Cum se scrie corect – Irak sau Iran? *** VIRUŞI AGRAMAŢI: Greşelile de scriere şi lipsa de respect sunt contagioase!
DOUĂ ZEBRE: „Aşa se parchează la sediul MAE!”
INSIDER: „Vă place această parcare? Aşa se parchează în faţa sediului de la MAE! Nu se ţine cont de trecere de pietoni! În zonă sunt două grădiniţe!” (SURSA)
ARHIVĂ: RUTIERE: Cum să parchezi exact pe trecerea de pietoni? Parcarea la Hotel Marriott costă 5 lei/ora!
20 DE BOLI: Cum arată un „ţânţar-tigru” prins în Bucureşti? Ministerul Sănătății ce face?
INSIDER: „Pozele de mai jos sunt pozele unui ţânţar tigru prins de mine în Bucureşti, zona Tineretului şi apoi imagini cu piciorul fiului meu la o zi după ce a fost înţepat de acest ţânţar. Am mai prins câţiva, însă nu am la ce să mai fac poze. Îi puteţi deosebi prin coloratura alternativă alb-gri foarte ciudată pentru un ţânţar „autohton”. Direcţia de sănătate Publică a Municipiului București ce face? Ministerul Sănătății ce face? Primăria Municipiului București ce face? Dormiţi dragi funcţionari?
Ţinând cont că acest ţânţar este vectorul a cel puţin 20 de boli grave şi la care populaţia României nu are nici un fel de imunitate sau pregătire pentru a le preveni: febra Denga, meningită, febra galbenă, răspândește virusul Zika responsabil de microcefalie la noii născuți ai căror mame au virusul etc., fiind un ţânţar venit din zone tropicale sau subtropicale, ar trebui iniţiată o campanie agresivă de informare și prevenire a unor complicaţii majore pentru populaţia potenţial ţintă şi de eradicare a acestei insecte periculoase.
Nici o televiziune, nici un post de radio, nici un ziar, nimeni nu pomenește de acest pericol avertizând despre pericole şi sesizând autoritățile (in)competente… doar pe bloguri am văzut comentarii. De ce vă mai plătim stimaţi funcţionari publici dacă nu vă faceţi treaba? De ce mai sunteți în aceste instituţii dacă nu știți să vă faceţi treaba? Distribuiţi pentru ca să ştiţi ce vă așteaptă! Mai multe informaţii despre acest ţânţar le găsiţi aici: Wikipedia.” (SURSA)
CALAFAT: Bine aţi venit, rău aţi nimerit în pauza de masă, de cafea, de pipi, de schimbare de tură!
INSIDER: „Vin din Grecia. În vama precedentă (între Grecia şi Bulgaria), am stat mai puţin de cinci minute. În sfârşit, am ajuns la Calafat. Aici, vama este blocată: zeci de autoturisme şi sute bune de tiruri aşteaptă. Ce credeţi ca aşteaptă? Ei bine, cică la ora 20.00 urmează să se schimbe tura, drept pentru care activitatea tuturor vameşilor a încetat. Asta-i o tâmpenie de dinainte de Uniunea Europeană… Alooo! Direcţia Generală a Vămilor! Se aude?” (SURSA)
SINAIA BINE FĂCUTĂ: „Bun venit în România. Aşa construim noi în 2016. Felicitări arhitectului!”
INSIDER: „Situaţia nu se datorează constructorului. De vină este furnizorul de gaze cu „cooperarea” locatarilor care au vrut contoarele pe exterior. Probabil pentru că nu este permis oricui accesul pe scara imobilului.” (SURSA)
ARHIVĂ: CAPCANE: Merg pe gard, de drum mă ţin! *** MODA DE CARACAL: Nu accidentaţi semafoarele! *** SECTOR 6: Amenajări din fonduri U.E. Ori banii sunt puţini, ori cineva fură, ori Dorel se plictiseşte repede?! *** ASFALT TANGO: „Dorel” trăieşte şi a trecut pe aici! *** DROBUL DE SARE: „Dacă-i loc de dat cu capul pentru primar, mutaţi-l, frate, în grădina instituţiei!” *** CUCUIE: „Grup statuar vizionar marca Pandele!”
VENEŢIA LA BRAŞOV: Scripcaru la casa din Schei şi-a făcut canalizare privată. S-au înecat vacile?
INSIDER: „Dacă era pentru prima oară… dar chestia asta se repetă la fiecare ploaie mai tare… În schimb, autorităţile au totul sub control… Scripcaru la casa din Schei şi-a făcut canalizare privată!” (SURSA) INSIDER2: „S-o fi înecat şi vacile alea de pe 13 Decembrie, de dupa amiază, le-o fi prins Venetia pe sub podul Tractorul?” (SURSA)
ESCROACE: „Auzind prin ce trece, scot banii necesari, sperând că am făcut o faptă bună…”
INSIDER: (Decembrie 2015) „Atenţie! Mă urc acum o lună, într-o vineri, în troleibuzul 70 în drum spre serviciu, mă aşez pe un scaun şi lângă mine în picioare două fete stăteau de vorbă, una plângându-se că şefa ei nu a vrut să îi dea bonurile de masă mai devreme decât colegelor ei (adică luni) şi era disperată că nu mai are lapte praf pentru bebeluşul de nici un an şi nu ştia de unde să facă rost de 50 RON pentru lapte.
Locul de lângă mine se eliberează şi aceasta se aşează continuând să dea telefoane unei prietene şi unui preot plecat din localitate, cerându-le bani, însă fără succes. Auzind prin ce trece, scot banii necesari şi o ajut, aş fii vrut să merg să cumpăr laptele, însă întârziam la serviciu. Cu ochii înlăcrimaţi, îmi mulţumeşte. Eu cobor, sperând că am făcut o fapta bună! Zilele trec şi deja uitasem, însă azi, surpriza, urc în troleibizul 70 şi revăd ACTRIŢA, refăcâdu-şi numărul.” (SURSA)
PERMIS DE IDIOT: „Nici măcar nu ai avut bunul simţ de a opri să vezi ce s-a întâmplat!”
INSIDER: „PH-17-PIS – Să-ţi fie ruşine! Lăsând la o parte faptul că ai intrat într-o depăşire criminală şi doar faptul că am sărit de pe stradă m-a salvat, nici măcar nu ai avut bunul simţ de a opri să vezi ce s-a întâmplat! Asta e nivelul unora dintre şoferii de pe străzile din România!” (SURSA)
ARHIVĂ: ŞOFERI AGRESIVI: „Oglinda laterală este ca să te uiţi în ea nu să te freci de ghidoanele bicicletelor!” *** AG-59-COM să fugi de la locul accidentului după ce ai lovit grav un biciclist?
B-53-HDA: Şofer RATB caută Pokemoni în trafic!
INSIDER: „B-53-HDA / RATB 4225. Cu autobuzul RATB 116 după Pokemoni sau şoferul multitasking. Da, eram în mişcare, da, am coborat la prima. Scapă cine poate!” (SURSA)
ARHIVĂ: LAS 448 FIERBINŢI: Un şofer din Ilfov, zis Luntraşul, face curse zilnic cu microbuzul spre lumea de dincolo!
+RETARD: Şofer de căruţă face taxi la Bacău!
INSIDER: „Cine mă poate ajuta să identific proprietarul-gunoi al maşinii cu nr. BC 09 LSR? Văd că îi arde de plimbare! UPDATE: Numele ,,plimbăreţului” este Dan Botezatu, angajat al firmei de taxiuri LSR-Bacău. Îl lăsăm fără loc de muncă?!” (SURSA)
ARHIVĂ: VÂNĂTORUL DEVINE PRADĂ: „Sunt urât, prost şi bolnav. Nu vreau nimic. Doar mă laud!” *** FURADAN: Vecinul ucigaş din strada Topliceanu doarme fericit. UPDATE: 12 câini otrăviţi în patru zile! *** SÂNGE RECE: Cârnaţi cu bolduri pentru copii în Parcul Titan. Autorii sunt căutaţi pentru terorism! *** VINO, DOAMNE! Suntem meschini, barbari şi cruzi. De ce ne mai rabdă Dumnezeu când şi dracii au fugit?
SLATINA: Un om avea un cal. Şi calul se bucura!
INSIDER: „Coadă de autovehicule întinsă pe câteva sute de metri pe podul de la intrarea în Slatina. Motivul deranjului? După cum se vede, una din cele două benzi de circulație era blocată de un om și de calul lui. Nu mi-am dat seama dacă îl ducea la păscut sau doar îl scosese la o plimbare.” (SURSA)
LA JUMATE: Dar WC-ul cum arată la Hotel Selena?
INSIDER: „Ce n-a văzut Parisul.. la Eforie Nord! Hotel Selena!” (SURSA)
VATRA LUMINOASĂ: George Becali este plecat în concediu. Nici la Cotroceni nu găsiţi pe nimeni!
SURSA: Claudiu Pândaru No comment, doar concediu. Via @Sabin Pandelea
ARHIVĂ: OPULENŢĂ: Auguste Rodin, reîncarnat în Micul Paris: „Ce-am fost şi ce-am ajuns!” *** FOTBAL: „Trăsura cavalerilor săraci” ai lui Gigi Becali. Cât se câştigă sub sloganul: „In Hoc Signo Vinces”?
CIDRUL DACIC: După ce Burebista a dat foc viilor, dacii au inventat sucul de fructe. Cu 4,5% alcool!
Lansat la sfârșitul lunii iunie 2016, Cidrul Dacic este disponibil în patru arome: mere, afine, căpșuni & frăguțe și vișine. Preţ cu TVA: 3,29 lei. 0.275 ml. Alcool 4,5%. Băutură fermentată din suc de mere min. 30% și glucoză, apă, zahăr, suc din concentrat din fructe de pădure cu afine min. 0.7%, arome, acidifiant acid citric, conservant sorbat de potasiu, carbonat de dimetil, dioxid de carbon, colorant azorubina, albastru briliant FCF. Conține sulfiți. Bine ca au respectat rețeta dacică: varză, viezure, mânz… (DETALII)
„În vremea regelui Burebista, marele preot Deceneu a cerut dacilor să îşi distrugă viile, afirma istoricul Strabon. „Ca o dovadă pentru ascultarea ce i-o dădeau, este şi faptul că ei s-au lăsat înduplecaţi să taie viţa de vie şi să trăiască fără vin”, arăta Strabon, despre Deceneu. „Cu optzeci de ani înainte de Hristos, porunci profetul Deceneu, sfetnicul marelui rege Boerebiste, să se stârpească viile pentru ca nu cumva ispita băuturii să smintească firea cea bună a poporului şi să-l abată din vrednicia lui. Şi dacii se plecară poruncii, căci pe cât erau de aprigi şi de cumpliţi în războaie, pe atâta de blânzi şi de supuşi regelui şi profetului lor. Numai aşa se înţelege cum au ajuns ei, pe vremea aceea de vifor şi de întunecate frământări de neamuri, la o stăpânire aşa de întinsă şi la o putere aşa de temută”, scria Alexandru Vlahuţă.” (…)
„Cu o simbolistică puternică, stindardul de luptă al dacilor, era înfăţişat sub forma unui cap de lup care pare să se repeadă asupra prăzii şi un corp de balaur, ce se înfoaie în bătaia vântului. Istoricii susţin că în vâltoarea luptelor flamura confecţionată din material textil şi din bronz sau argint isca un zgomot asemănător ureltului lupilor, menit să-i înfioare pe duşmani. Lupul era unul dintre animalele sacre ale strămoşilor noştri, fiind cel mai des întâlnit animal în reprezentările culturale ale acestora. Prezenţa corpului de şarpe de pe stindardul dacilor a fost asociată cu zmeul, personajul mitologic care străbate văzduhul, stăpânind furtunile şi salvându-i de la pieire pe oameni. Şarpele avea şi un rol protector.” (SURSA) (FOTO)
ARHIVĂ: DEGUSTĂTORI: „Pata de vin este un pretext de continuă definire a ideii de sacru şi profan” *** POSEDARE 8%: Necuratul, deghizat în bere blondă! *** AC/DC: Bere pentru rockeri, dar pe gustul părinţilor. „For Those About to Rock. We Salute You!” *** VINO VERITAS: Ce putem „citi” la Librăria Bizantină? *** GERMANIA: „Mesaj de pace” într-o sticlă de vodkă aruncată în Marea Baltică: „My name is Off. Putin Off!”
EINDHOVEN: Cine a transformat visul european într-un coşmar? Olandezii veniţi în România!
INSIDER: „Aceste afişe au fost fotografiate în oraşul Eindhoven – Olanda. „Cine a transformat visul european într-un coşmar? România trebuie să plece, nu Marea Britanie!”, este scris în engleză pe aceste afişe. Statul român să intervină de urgenţă!” (SURSA)
ARHIVĂ: LONDRA: Hoţii noştri sunt mai deştepţi decât poliţiştii lor!
infoINSiDER.ro 