INSIDER: ” Cred ca a vrut să facă jacuzzi la tigaie” SURSA

ARHIVĂ: OTOKAR SELFIE: “Eu personal l-aș lăsa acolo, ar fi o atracție turistică modernă pentru București”

INSIDER: „Am văzut în pozele celor de prin Periș că au apărut astfel de „mizerii” pe străzile din Periș. Ați întâlnit? Cred că e de penal, că intră la distrugere de bunuri…. ” SURSA

ARHIVĂ: AMENINŢĂRI: „Vindeţi şi pompe la ziare sau vreţi să le umflaţi cu gura?” Ce ar trebui să facă Poliţia? *** Ori suntem golani, ori nu mai suntem?! *** PANOUL ŞOFERILOR AGRESIVI: „Ne-a agresat verbal şi fizic pentru simplul motiv că nu mergem mai repede. Am sunat la Poliţie, dar a fugit în mare viteză!”

INSIDER: „Mă sună vară-mea din Canada acum niște ani: tușea, expectora, făcea 39. După glas era nașpa. Îi zic: „Fă-ți o radiografie.” Dar ea: „N-am cum, trebuie s-o recomande pneumologul.” Fair enough (ah) mă gândesc, și-i zic să se ducă la pneumolog. Dar ea: „N-am cum. Îmi trebuie trimitere de la medicul de familie.” „Păi, du-te la medicul de familie.” Și ea: „N-am cum. Medicul de familie m-a programat peste o săptămână.”
Bun! Încep anamneza transoceanică, aflu una-alta, dau niște sfaturi, pa, pa.
Trec două zile. „Bă, e nașpa,” sună vară-mea iar. Are vocea mai rea și suflă ca naiba – nu prea te aștepți ca o fostă înotătoare de performanță, skioare etc să respire în halul ăsta. În plus, febra crește. „Du-te la spital,” zic. Iar ea: „Am fost.” „Și?” „Și mi-au zis că nu-s urgență.” Aha, îmi spun. Și apoi: „La radiografie ce-au văzut?” „Nu mi-au făcut nici o radiografie, nu era în protocol. Mi-au pus un Perfalgan și m-au trimis la medicul de familie.” Bun, zic, după care întreb ce-a făcut medicul de familie. Cică i-a dat Paracetamol (Perfalgan de casă), la care a adăugat, doct, un spray cu corticoid. Daʼ febră mai ai? o iau. Da, are. Și expectorația cum e – e ca albușul de ou, e galbenă, e verde? Cică e verde ca algele în putrefacție – o rupe tusea și scuipă ceva verde-putred, așa-mi zice.
Acum, voi știți că-s doar chirurg toracic, chirurgii fiind ființele alea a căror inteligență ține până la coate și care vorbesc despre mașini și femei. Bine, nu mereu – nu mai spun că pe mine mă doare-n cot de mașinile sub Duesenberg Coupé sau Buick Streamliner, așa că n-am de ce să vorbesc despre căruțele imbecile care nu-mi plac. Femeile, în schimb, îmi plac: sunt mai deștepte decât bărbații, clar. Mă rog, ideea e că nu pricepeam la ce bun să prescrii un spray cu corticoid unei paciente febrile care expectora puroi.
Prin urmare, am sunat la pneumolog – ăștia-s mai citiți decât chirurgii. „Bă,” zic, „s-a schimbat pneumologia de când tai eu oameni?” Și-i zic de febră, puroi și corticoizi. Dar pneumologul: „Corticoizi?! Cine e BOUL ăla? Cine e cretinul, f…-i muma lui de decerebrat?” Îi zic că, de astă dată, nu-i unul de-al nostru, iar pneumologul, liniștindu-se, îmi spune, normal, de examen clinic, radiografie etc.
„Bă,” o sun pe vară-mea. „Când te duci la pneumolog?” Cică e programată în februarie, noi fiind în noiembrie. „Auzi,” zic, „ia dă-i în plm p-ăștia! Du-te-n privat!” „În Canada n-avem privat,” spune. „Atunci dă o șpagă, fă-ți o poză, scaneaz-o și trimite-mi-o pe mail. (Pe atunci nu era whatsapp.) Ah, și nu-ți mai da cu sprayul ăla de kkt,” adaug. Iar ea: „Merci, și-așa are gust de tomberon.”
Sună după două zile. Voce cavernoasă, febră persistentă. „Am fost în State,” zice (stă pe lângă Marile Lacuri), „și mi-am făcut radiografia. M-a rupt la bani.” Trimite radiografia pe mail (e neinterpretată, firește) și, ce să vezi? O pneumonie de lob inferior stâng, care tracționa pericardul, una de-aia de până și un chirurg toracic era-n stare s-o vadă. „Auzi,” zic, „la tine-n oraș îs mulți români. Vezi când vine prima rudă de-a vreunuia.”
Îi fac rețeta, mă întâlnesc cu mama românului (sărut mâna, doamnă!) care pleca în Țara Socialismului-Corporatist dʼoutre Atlantique, îi dau antibioticul, vară-mea îl ia, și, la început de decembrie, scapă de belea și-mi dă telefon. Acum, trebuie să înțelegeți că vară-mea e teritorială: dacă e canadiană, apăi e canadiană – vreau să zic că nu m-a lăsat să fac mișto de noua ei patrie, spunându-mi că dacă boala se agrava, o internau ăia fără să discute. Nu, nu mințea.
Bun. Nu care cumva să înțelegeți că românii sunt protocroniștii medicinei – chiar NU e cazul. Tâlcul e altul, și-anume că ceva-ceva tot plătești în medicină. În țările socialiste (Canada, Suedia, gen) plătești cu timp: liste de așteptare, programări îndepărtate etc. În țările capitaliste (gen US sau Utopia libertariană a lui Câțu & co.) plătești cu foarte mulți bani – atât de mulți că pot să te bage în faliment personal. Mai e și o cale de mijloc, niciodată perfectă, dar necesită viziune și inteligență – nu se pune problema în peisajul autohton actual.
Așadar, vedeți ce doriți, că vi se împlinește visul, pe bune. Ce vreți să dați – timp sau bani? Le urez succes pseudoantreprenorilor din gig, mai ales: uberiști, glovo, guvernante etc., inși fericiți că-s atașați la platform economy. Ar fi marfă să se prindă că nimic nu e gratis și că precariatul pândește la colț – întrebați-l și pe contabilul Smeagol, c-o să vă spună cu gurița lui împietruită că-i mai bine să fii sănătos și bogat decât sărac și bolnav.” SURSA

ARHIVĂ: 1 DECEMBRIE – CASCADA NIAGARA: La câte creiere și brațe de muncă a exportat România în Canada ar trebui să fie mereu tricoloră! *** CARTE POŞTALĂ: „Dragă Anton, îţi scriu din London”

NSIDER: „Craiova sur Seine…
Multă vreme am știut că în Craiova există doar două străzi cu nume franțuzești: Nanterre și Romain Rolland (fostă Edgar Quinet). A trebuit să vină fotograful Yves Rousselet ca să descoperim împreună strada … Balzac H.
Evident, denumirea oricărei străzi ce poartă numele unei personalități se scrie cu prenume și nume, eventual și anii între care a trăit. Aici au făcut economie de litere…

Dar oare de ce această străduță micuță din Cetatea Băniei a fost numită după celebrul romancier francez?
Poate că, la fel ca Jules Verne (sic!), Honore a avut ca metresă o focoasă olteancă ce locuia pe acele locuri și a vizitat-o incognito. Însă soțul încornorat i-a prins asupra faptului și, în urma acelui scandal … literar, locuitorii străzii au cerut primăriei să boteze acea bucățică de stradă după scriitor, mândri că o așa mare personalitate a adăstat și pe ulița lor” SURSA

ARHIVĂ:. NICKNAME: KogălnicEANU şi RăduLESCU, înghesuiţi în cupola Ateneului. Mai intră BĂSEscu şi UDrea? *** QUIZ: Cu câţi „n” se scrie Anton Pann? *** SUB OCUPAŢIE: Ronald Reagan, patronul spiritual de la Evidenţa Populaţiei din Ploieşti?!

INSIDER: „MINUNEA ÎNTOARCERII IORDANULUI DE BOBOTEAZĂ. Iordanul s-a întors înapoi! Acest cuvânt minunat se aude în fiecare an pe 18 ianuarie, în ziua de Bobotează, pe malurile râului Iordan. Într-o rugaciune rostită în aceasta zi, preoții spun: „Te-au văzut apele, Dumnezeule, și s-au temut, Iordanul s-a întors înapoi.”

Iordanul este principala apa curgatoare a Tarii Sfinte. Această apa izvoraste din Munții Libanului, apoi traversează Marea Galileii și, dupa un lung și sinuos traseu, se varsă in Marea Moartă. Pe o distanță de 180 de kilometri, Iordanul alcătuiește granița naturală dintre Israel și Iordania, lungimea totală a acestuia fiind însă de aproape 360 de kilometri. În evreiește, Iordanul este numit și „râul care coboară”; între izvor și vărsare, Iordanul are o diferență de altitudine de opt sute de metri. De Bobotează, prin pogorârea harului Sfântului Duh se sfinţeşte apa devenind Agheasma mare, odată cu ea sfinţindu-se toate izvoarele pământului” SURSA

ARHIVĂ:. 7 CADRE: Cum apare Lumina Sfântă de la Ierusalim? Minunea filmată în 1994 de un medic devenit preot! *** SIGURANŢĂ: De Bobotează, Poliţia controlează autorizaţia pentru vânzarea de „busuioc cu noroc”! *** TRADIŢIE: Vrei, nu vrei, bea, Grigore, aghiasmă!

INSIDER: „Poluare comparativă, la Craiova (oraș verde!) și la New York, metropolă cu aproape zece milioane de locuitori.
De observat indicatorul PM10 (particule microscopice de peste 10 microni): în Craiova avem parte de o cantitate de aproape cinci ori mai mare decât în New York.
Conform legii (nr. 104 din 15 iunie 2011), valoarea limită admisă este 50. În Craiova, după cum se vede, este 52.
Noapte bună tuturor și nu aerisiți camerele înainte de culcare. Este periculos.” SURSA

INSIDER 2: „În sfîrșit, primăria a montat senzori de poluare a aerului în București. Că e rău, era de așteptat. Dar, e un început.
Fotografie făcută la Bucur Obor, 26.XII 2020, ora 9.45 dimineața, când traficul era foarte rarefiat. Deci, nașpa rău!
Apropo, mai știti alte altfel de panouri in București? Ar fi util pentru activiștii de mediu, pentru cei care luptă pentru calitatea aerului și a zonelor de verdeață din București.” SURSA

ARHIVĂ: RESPIRĂ: Oxigenul este limitat. CO2 nelimitat!*** OXIGEN: Aer curat respirat în pungă. Vizitatorii bulelor nu sunt chiar şoferii din coloana de maşini! *** CONSERVE DE BUȘTENI: „Aer proaspăt din Bucegi. Creează stări de inspirație, bună dispoziție și limpezimea profundă a vederii”. Toate la 10 lei! *** MAMA NATURĂ: “Voi nu sunteți necesari. Aerul, Pământul și Apa sunt bine. Amintiți-vă că sunteți oaspeții mei, nu stăpânii mei!”

INSIDER: „SEMNE NEBUNE ANUL ARE… PENTRU UNII! În Parcul Național Munții Rodnei, la vărsarea pârâului Lala în Bistrița Aurie, un ”cartier„ de cocioabe întâmpină turistul în prag de an nou. Cocioabele, locuite în toamnă de familii de muncitori sezonieri – culegători de ciuperci și fructe de pădure în parcul cu regim de arie protejată ! – sunt acum pustii, confortul lor fiind același.
Adulți – mame și tați, frați etc. – precum și copii, cu toții nevoiași aduși din județul Bistrița în majoritate, au lucrat ca pe ”moșia lu’ tac’ su’ ” pentru un patron, fiul unui primar liberal din zonă; întrupând astăzi sclavagismul jefuitor de natură, cel care strivind ”corola de minuni a lumii ”, o bagă sub formă de bani în buzunarul unor lacomi și copartizani ai lui Gheorghe Flutur; cum se întâmplă și cu pădurile ținutului; faptele de acest fel fiind ubicue, nu numai într-un parc național ca aici.

Îi invit pe vizitatorii paginii mele de Facebook să inspecteze condițiile de lucru ale acestor simbriași ”la negru”, oarecum asemănătoare cu cele din Germania pe care liberalul Gheorghe a’ lu’ Flutur din Botoșana o admiră la nesfârșit.” SURSA

INSIDER: „Zi de coșmar! Vreau să se termine cu tot circul ăsta! Dimineaţă, în apropierea adăpostului unii dădeau cu petarde, tobe, surle, urlete, era un haos de nedescris. Nu vreți să știți ce era în adăpost.. Câinii au sărit s-au rupt țarcurile, au plecat în toate direcțiile să se ascundă. S-au rupt între ei, i-am rătăcit pe dealuri, erau de nici nu știai de unde sunt și unde să îi pui. Aseară i-am păzit până târziu, dar nenorocirea a venit dimineața.. Deși eram aproape, pentru doi dintre ei a fost prea târziu. Rănile suferite erau prea grave și au trebuit adormiți.. Am sufletul bucăți, parcă e un coșmar care nu se mai termină. Iertati-ma sufletele mele iubite, sper să mă pot ierta și eu. Ghinionul vostru si al meu e că trăim într-o lume strâmbă cu oameni de nimic .” SURSA

INSIDER 2: „Hai la mulți ani! Vă distraț’?
I-a explodat în gură. Și nu, n-a supraviețuit.” SURSA

ARHIVĂ: OTRAVĂ ÎN PARCURI: „Pliculeţele roz”, pericol de moarte pentru copii şi animale de companie! *** SÂNGE RECE: Cârnaţi cu bolduri pentru copii în Parcul Titan. Autorii sunt căutaţi pentru terorism! *** FURADAN: Vecinul ucigaş din strada Topliceanu doarme fericit. UPDATE: 12 câini otrăviţi în patru zile!

INSIDER: „Cadoul absolut – LUNA DE PE CER – Punctul de sprijin al Pământului! Data: 30.12.2020. Ora: 00:30. Aparat: Nikon P900. Zoom optic: 83x. Prelucrare: AutoContrast. Rezoluție: 8 MP (graba strică treaba, încă 8 data viitoare). …Bucurați-vă!” SURSA

ARHIVĂ: TELESCOP: Cum se văd din București Munții Carpați de pe Lună? *** ÎNTÂLNIRE CU SOARELE: Același loc, aceeași ora, un an. La infinit, la 8 minute lumină! *** PARCUL NATIONAL BUCEGI: Efectul Gloria și silueta proiectată în văzduh, în mijlocul unei aure perfecte *** GRAURI: Spectacolul naturii cu nor înaripat într-un dans sincron *** CURCUBEU DE IARNĂ: Cristalele microscopice de gheață din norii iridescenți au descompus lumina *** RO-ALERT: Tornada nu a fost anunțată pentru ca a fost “surpriză” *** BAIKAL ZEN: „Natura este sufletul artei” *** ASFINȚIT: Dumnezeu este cel mai talentat pictor!