RAHOVA ROMANTICA: Declaraţie de dragoste pe strada Moţoc. „Dacă tu nu mă vrei, eu te vreau!”
ARHIVĂ: SERENADĂ: Ultimul romantic: „Te iubesc de 100x!”. Declaraţie pentru şofer sau pentru maşina lui? *** RUGĂCIUNE CĂTRE OAMENI: „În fiecare zi ne batem joc / De păsări, de iubire şi de mare…” *** SCRISOARE PIERDUTĂ: „Fericirea are chipul tău!”
PAJIŞTE USCATĂ: Monument pentru sănătatea ierbii!
INSIDER: „După principiul hei-rup-ist „Noi muncim, nu gândim!”, în sfârşit s-a finalizat mult controversatul „Zid al ruşinii” din Piaţa Unirii. După mai multe proteste, s-a găsit şi o întrebuinţare în folosul comunităţii – pe zid s-au lipit acum nişte suporţi de plastic în care au fost aşezate ghivece. Acum zidul măcar produce ceva… oxigen! Păi, dom’ primar, de ce nu ne-aţi spus aşa de la început, mai scuteam din gândurile şi energiile negative pe cap de locuitor din sectorul 3!”
ARHIVĂ: ZIDUL RUŞINII: Compoziţia „Păretele”, ultima revelaţie a primarului „Betoniţă von Pink Floyd”!
NEVOILE ŞI NEAMUL: Cine va fi zidită în pereţii Catedralei Mântuirii? …O budă ecologică!
ARHIVĂ: CATEDRALA NEAMULUI: „Dumnezeu ştie mai bine şi poate chiar nu putem să ne cumpărăm mântuirea!” *** MACARALE: Când este gata Catedrala Mântuirii Neamului? Autorizaţia expiră luna viitoare!
OXIMORON: Vă doriţi un extinctor cu scrumieră? Vorbiţi cu Lumânare de la Prevenirea Incendiilor!
INSIDER: „Influenţaţi de una dintre expoziţiile legate de marii inventatori 
români, pe care le găzduiesc cei de la Biblioteca Naţională a României, angajaţii au inventat culmea Locului pentru Fumat – scrumiera-extinctor! Este o ironie subtilă, care însă 
ar putea provoca în viitor grave conflicte de logică – „un extinctor lăsat nesupravegheat” se va număra printre posibilele cauze de incendiu în instructajul PSI (!?). Oare, Ana Lumânare ce părere are?”
ARHIVĂ: SUPER-GLUE: Scrumiere cu antifurt la Cotroceni Mall *** IMM/PFA: Nimic nu se aruncă, totul se transformă! *** DIRECTIVE: De ce plâng angajaţii Teatrului de Revistă „Constantin Tănase”?
DROBUL DE SARE: „Dacă-i loc de dat cu capul pentru primar, mutaţi-l, frate, în grădina instituţiei!”
INSIDER: „Ştie cineva ce este cu monolitul uitat în drum, pe Calea 13 Septembrie, chiar pe trotuar, în faţa Academiei Române şi vizavi de Palatul Parlamentului? De foarte mulţi ani îl ocolesc ba prin stânga unde de obicei e baltă sau noroi, ba prin dreapta, pe stradă, unde măşinile îţi vâjâie ca glonţul pe la ureche. Când eşti singur, închizi ochii şi te strecori, dar când eşti cu copilul în cărucioar e cam riscant…
Dacă e de pe timpul piramidelor, cu origini necunoscute, chemaţi niste geologi! Dacă a prins rădăcină, chemaţi pe cei care au făcut tunele în munte la Bumbeşti-Livezeni! …Iar dacă-i loc de dat cu capul pentru primar sau altcineva, mutaţi-l, frate, în grădina instituţiei respective sau macăr doi metri mai încolo! Oare nimeni nu vede bolovanul cu pricina sau toţi o iau ca pe o fatalitate a sorţii!?”
PERLA NEAGRĂ: Maneliştii au închis Teatrul de Vară din Mamaia? „La Rio, bălăriile sunt la circa 3-4 km!”
INSIDER: „Aşa arată staţiunea turistică de primă mână, Mamaia!” SURSA
N.R.: Festivalul de Muzică Ușoară de la Mamaia a fost timp de decenii un punct central al culturii muzicale românești. Înființat în 1963, o dată cu Teatrul de Vară din Mamaia, festivalul a fost conceput inițial ca o platformă de lansare și promovare a talentelor muzicale din România, asemănător prestigiosului Festival de la Sanremo din Italia, lansat în 1951. De-a lungul anilor, Festivalul de la Mamaia a adus pe scena sa numeroase talente care au devenit nume sonore ale muzicii românești.
Festivalul de la Mamaia a reușit să creeze momente memorabile, aducând pe scena sa interpreți și compozitori care au marcat muzica românească. Melodii precum „Spune-mi” a Margaretei Pâslaru sau „Vine o zi” interpretată de Angela Similea au rămas în amintirea colectivă a generațiilor care au trăit acele vremuri.
Cu toate acestea, în ultimele decenii, Festivalul de la Mamaia a cunoscut un declin dramatic. Cauzele sunt multiple și complexe: schimbările politice și economice din România post-comunistă, lipsa de finanțare și interes din partea autorităților a contribuit la scăderea prestigiului festivalului. Ultimele ediții ale festivalului au fost marcate de controverse și organizare deficitară…
Privind în urmă, este trist să vedem cum un eveniment care a fost odată un simbol al culturii muzicale românești a ajuns în starea actuală.
ARHIVĂ: EFORIE NORD: Popasul turistic „Şincai” a devenit „Zona Zoster” de pe malul Lacului Techirghiol
TREI: Cine se plimbă cu Dusterul prin deşert?!
„Să nu iei în deşert Numele Domnului Dumnezeului tău; căci Domnul nu va lăsa nepedepsit pe cel ce va lua în deşert Numele Lui.” Exod 20:7 SURSA
SUBLIMINALE: Curcubeul de la capătul tunelului!
INSIDER: „Pasajul Victoriei a devenit Pasajul Curcubeu, la intrarea dinspre Palatul Telefoanelor. Pe timpuri, curcubeul reprezenta o mare bucurie – să-l vezi, să-l porţi pe un tricou, să-l desenezi. Dar de când cu LGBT mă gândesc de două ori înainte să mă bucur!”
TUPEU DE PARLAMENTAR: „Nesimţit din Camera Deputatilor. După ce că ne fură viitorul…”
INSIDER: „Nesimţit din Camera Deputatilor. După ce că ne fură viitorul…” SURSA
INSIDER: „Parcarea pe trotuar este interzisă! Acest infografic a circulat azi intens pe Facebook – AICI. Foarte puțină lume ştie că parcarea autovehiculelor pe trotuar este TOTAL interzisă în lipsa indicatoarelor sau marcajelor specifice, conform Art. 72 alin. 7 din Codul Rutier, care are forță juridică mai mare decât Art. 142 lit. n din Regulamentul de aplicare (faimosul „dacă las 1 metru pentru pietoni e OK”). Există o decizie a tribunalului Cluj din 2012 care dă dreptate – AICI. Poliția și administratorii orașelor continuă să alimenteze interese meschine prin lipsa de acțiune și se complac în situația în care suntem, cu trotuare sufocate de mașini și pietoni nevoiți să le ocolească și să circule pe carosabil – în Europa anului 2015. Am speranța că puteți contribui la o trezire în masă.” SURSA
VICTIME COLATERALE: Ambulanţele defilează pe 40°C. Cine plăteşte factura – bolnavii sau morţii?
INSIDER: „Astăzi, salvările au defilat încolonate prin centrul Capitalei. Să sperăm că nu au fost victime colaterale – gravide sau oameni căzuţi în stradă din cauza caniculei!” DETALII
RĂU ŞI PROST: Antihristul are număr de Bucureşti!
„Aşa cum observa Sf. Anton, Antihristul va supune chiar şi tunetul. Leloyer afirmă că diavolii păstrează pentru Antihrist comorile ascunse, cu ajutorul cărora va putea cumpăra mulţi oameni. Din cauza minunilor pe care le va face, Boguet îl numeşte “maimuţoiul lui Dumnezeu” şi afirmă că prin acest flagel Dumnezeu va anunţa Judecata de Apoi şi victoria asupra necredincioşilor.
Cu puţin timp înainte de sfîrşitul lumii, Antihrist va avea o mulţime de precursori; Sf. Ieronim pretinde că acesta va fi un bărbat zămislit de un diavol. Alţii spun că va fi un diavol învelit în aparenţă în carne, şi fantastic, sau, altfel zis, un diavol încarnat. Dar urmându-i pe Sfinţii Irineu, Ambrosius, Augustin şi pe aproape toţi sfinţii părinţi, Antihrist va trebui să fie un om ca toţi oamenii, deosebindu-se doar printr-o mare răutate şi necredinţă.” SURSA
ARHIVĂ: POSEDARE 8%: Necuratul, deghizat în bere blondă!
BUCURIE ÎN MIŞCARE: „O medalie care aminteşte de cele aproximativ 200 de calorii consumate!”
INSIDER: „Coca-Cola „Happy Moves” a organizat astăzi, 28 iunie, un mini-cros în Bucuresti de 2 km pe Calea Victoriei. Băutori sau nu de cola, costumaţi sau nu, toţi cei care au ajuns la Finish au primit câte o medalie care aminteşte de cele aproximativ 
200 de calorii consumate şi puse la loc după două pahare. Oricum, intenţia contează!” DETALII
ARHIVĂ: CHINTALE: Silueta de 100 kg împlineşte 100 de ani!
ZILELE PRIETENIEI DE PAHAR: Nu vrem laptele cu miere, vrem alunele cu bere!
INSIDER: “Să sperăm că nu va mai ploua ca în alţi ani când după două zile de “prietenie de pahar” au urmat două săptămâni de sărbătoare continuă cu Paracetamol, Modafen şi Augmentin, plus cocktail-uri de muşeţel şi lichior sec de pătlagină fără gheaţă!”
“Zilele Prieteniei Bergenbier” în Bucureşti se vor sărbători pe 4 şi 5 iulie în Piaţa Constituţiei. Concerte: 4 IULIE: Vița de vie, Șuie Paparude, C.T.C., E.M.I.L., Arashai, Space Needle. 5 IULIE: Zdob & Zdub, R.O.A., COMA, ZOB, Basska, The Kryptonite Sparks. DETALII
ARHIVĂ: LA SCĂLDAT: Muzica şi berea nu vă feresc de pneumonie. Prietenii ştiu de ce au stat acasă! *** TAXE: Ce urmează după taxa pe viciu, pe bere şi pe fast-food? Taxa pe râgâială! *** POSEDARE 8%: Necuratul, deghizat în bere blondă! *** AC/DC: Bere pentru rockeri, dar pe gustul părinţilor. „For Those About to Rock. We Salute You!” *** CANICULĂ: De ce nu mai are Ursus nici blană? *** ATENŢIE! Berea Redd’s, produsă de Ursus, dăunează grav sănătăţii!?
CHINTALE: Silueta de 100 kg împlineşte 100 de ani!
100 de ani de când a fost creat design-ul sticlei Contur Coca-Cola sunt sarbatoriți in Piața Universității din Bucuresti și în fața Muzeului Municipiului București între 18-24 iunie între orele 10-21. DETALII
ARHIVĂ: DACIA LIBERĂ: Urmaşii lui Romulus şi Remus, îmbătaţi cu Coca-Cola de la Unchiul Sam! *** APROAPE BIO: Împarte o Cola cu „arome naturale” şi bea tutun „fără aditivi”. Curat murdar, coane Fănică! *** COCA-COLA: Gagici de colecţie. Pe care le-am băut!
NIŞTE OLTENI: Ploaia şi un mâncător de gumă au redesenat afişul. Glume pentru intelectuali!
Invitatul lunii iunie la Întâlnirile SpectActor, organizate de Teatrul Național Craiova, este Adrian Năstase, ex-prim-ministru al României, profesor de drept internațional public. Acesta va susține duminică, 14 iunie, de la ora 11, conferința “Viitorul lui Nicolae Titulescu” şi va lansa ultima sa carte, “Presa de la A la N” (Ed. Semne, 2015). Bilet intrare: 22-33 lei. Adrian Năstase este autor a 250 de studii şi articole ştiinţifice, publicate în reviste din ţară şi străinătate şi a peste 300 de comunicări şi expuneri, prezentate la întâlniri internaţionale sau în România. A susţinut comunicări şi conferinţe în mai toate centrele universitare din ţară şi în peste 50 de capitale ale lumii. Întâlnirile „SpectActor” reprezintă un eveniment cultural inițiat în anul 2009 de Teatrul Național Craiova. În cadrul acestuia sunt programate conferințe și discuții cu publicul ale unor personalități din lumea culturală românească. DETALII
SINGURI ÎMPOTRIVA TUTUROR: „România, ţara agenţilor de pază, a cameleonilor şi baronilor locali!”
ARHIVĂ: PÂNZELE ALBE: „Solicit Dreptate, Adevăr, pedepsirea Infractorilor şi a Corupţilor!”
NAŢIUNILE UNITE: „Marea Piuliţă” de la Merlin Leroy. Unite, unite, dar unde e şurubul?!
INSIDER: „De la Merlin Leroy, pentru Piaţa Naţiunilor Unite din Bucureşti, avem cu dedicaţie o mare… piuliţă! Foarte inspirată alegerea, numai că ideea s-a oprit la „jumatea” drumului. Unite, unite, dar unde e şurubul?!”
„Piuliţa este un organ de maşină utilizat la realizarea îmbinărilor demontabile. Se foloseşte împreună cu organul de maşină pereche, numit șurub. Este o piesă, în general metalică, având o gaură filetată şi o parte exterioară cu o formă potrivită pentru strângere – destrângere direct cu mâna sau prin intermediul unei chei.” DETALII
ORADEA: Turişti, bine aţi venit, rău aţi nimerit!
INSIDER: „La intrarea în ţară, respectiv în oraşul Oradea, turiştii sunt întâmpinaţi cu tradiţionalul „Bine aţi…”. Acest fragment de panou este ruginit şi rămas de pe vremea răposatului! Ar fi bine ca cineva să ia măsuri cu privire la acest aspect! Fotografia este făcută în luna mai 2015 şi se poate verifica oricând veridicitatea ei, având în vedere că până acum nimeni nu a văzut acest panou!” SURSA
BUTOIUL CU VARZĂ: „Alt monument semnat de Leroy Merlin, un „artist” prolific şi intens expus!”
INSIDER: „Un alt monument semnat de Leroy Merlin a apărut recent în Piaţa Unirii. Pare că este un „artist” foarte prolific şi intens expus în ultimul timp în Bucureşti. Eu am terminat Filologia, secţia japoneză-franceză, aşa că – WTF is that?! Cu siguranţă că „artistul” are publicul său pe care îl targetează, dar de ce oare să nu adaugăm informaţie printr-o simplă etichetă pentru cei care trec şi văd, în loc să-i lăsăm să privească ca „la poarta noua”, ori „ca curca-n craci”!? E ca şi când un japonez îşi deschide un restaurant în România şi lipeşte afişe cu meniul în limba maternă. Sayonara!”
ARHIVĂ: DERO CU ROM: „Noul Dero Ozon e ca vechiul Rom / Tricolorul nostru se vinde beton!” *** ÎN PICAJ: Reclama stradală, simptomul insolvenţei? Clienţii ReV@N au fugit din cauza mascotei! *** BON APPETIT: După 25 de ani de la Revoluţie, avem o fântână de popcorn. Nu s-a murit chiar degeaba! *** PROFIT: Cum să faci o reclamă ieftină la un magazin de lux? Vopseşti tomberonul cu aurolac! *** HOMELESS: La H&M nu plăteşti chirie, dar nici intimitate nu primeşti!
SPAŢIU VERDE: „Să sperăm că nu se va îndrăgosti cineva atât de subit încât s-o înghesuie în tramvai!”
INSIDER: „Spaţiul Verde al Sectorului 4 a crescut considerabil. În staţia 
tramvaiului 32 din Piaţa Unirii a răsărit un ghiveci cu o narcisă uriaşă. Deşi nu e parfumată, va fi mereu Verde şi nu-i este niciodată foame sau sete şi cu puţină bunăvoinţă face şi umbra. Să-i urăm bun venit Narcisei şi să sperăm că nu se va îndrăgosti cineva atât de subit încât s-o înghesuie în tramvai şi s-o ia acasa!” DETALII
ARHIVĂ: TORTUL LUI BUCUR: De la cioban la cofetar de mall. Diabetul la oaie sau cum fac oile diabet! *** REDUCERE 50%: „Avem cizme din piele de femei şi înlocuitori bărbaţi. La două cumpărate, primiţi una!” *** CANICULĂ: De ce nu mai are Ursus nici blană? *** PAGUBE: După ratarea lui Thor la aruncarea cu ciocanul, dragonul Smaug a greşit ieşirea de la metrou! *** BEZNĂ: Zmeul Zmeilor întâi loveşte şi apoi întreabă! *** $IFONARE: O reclamă din centrul Capitalei îi învaţă pe bucureşteni să nu arunce bălegarul lângă fântâni (!?) *** K.O: Milka are limba albastră sau boala vacii nebune?!
CHIRILICE: „Nu aş vrea să cred că generaţia celor care nu au luat Bac-ul au mari job-uri în PR şi dictează stradal moda dezinhibării totale agramate!”
INSIDER: „În timpul domniei lui Alexandru Ioan Cuza (1820-1873), în scrierea limbii române a avut loc adoptarea oficială a alfabetului latin în locul celui chirilic după o perioadă de tranziţie care a durat câteva decenii. Ultima găselniţă în materie de originalitate a agenţiilor de publicitate este cum să pocim mai tare şi mai îmbârligat limba romană, pentru că nu aş vrea să cred că generaţia celor care nu au luat Bac-ul au mari job-uri în PR şi dictează stradal moda „libertăţii” şi dezinhibării totale agramate. Când am găsit azi în poştă plicul cu facturile RDS&RCS, era să cad din picioare! Nu ştiu cum se poate citi antetul de pe plic – În oglindă? Cu ochelarii lu’ Lepa Brena? Ţipiripi? Ştae to, ştae to, oe poe bio pro!”
ARHIVĂ: FLATULENŢE: „Haideţi fraţilor să ne păstrăm măcar pârţul şi antipârţul românesc!” *** K.O: Milka are limba albastră sau boala vacii nebune?!
infoINSiDER.ro 