FOTOREPORTAJ: Balul Vienez de la Bucureşti
În noaptea de sâmbătă spre duminică, în incinta Palatului Parlamentului, a avut loc cea de-a şasea ediției a Balului Vienez, eveniment exclusiv umanitar de strângere de fonduri prin donații individuale și corporatiste. La eveniment au participat aproximativ 1.000 de persoane, fondurile obţinute urmând să fie direcţionate către organizaţiile caritabile United Way Romania şi Concordia.
Aşa cum s-a întâmplat în fiecare an, oaspeţii au respectat ţinuta impusă a evenimentului. Doamnele au purtat rochii de gală, iar domnii, fracuri sau smoking-uri. Preţul unui bilet individual a fost de 900 lei, care includea cocteilul de întâmpinare, cina de gală, barul deschis şi Balul Vienez. Printre delicatesele din meniu s-au numărat: caviar, cozi de homari marinate, scoici, crevezi şi dulciuri din cele mai fine.
Organizat de JW Marriott, Balul Vienez a fost deschis de prestigioasa orchestră a Palatului Schonbrunn, sub bagheta maestrului Guido Mancusi. Punctul culminant al balului a fost în mod tradiţional defilarea celor 80 de debutanţi, care au valsat în ţinute de gală, dar şi baletul prezentat de copiii de la Şcoala de Balet a Operei Române de Stat. Apoi, elevii şcolii “Pas în Doi” au încântat publicul cu o demonstraţie de dans de înalta ţinută. De asemenea, Horia Brenciu şi HB orchestra au animat seara de gală.
JEEPAN: Cum să transformi un Range Rover într-un coteţ pentru găini?
Trecere de la „chip” la „cheap” tuning. În imaginea alăturată un insider a surprins pe străzile Bucureştiului un superb Range Rover al cărui proprietar, „din lipsă de lichiditaţi”, a preferat să înlocuiască un geam spart cu o scândurică din placăj! Sănătos, durabil şi asortat cu mahonul de pe bord! …Bine că nu a bătut-o în cuie! Dacă punea o pungă cu scotch îl transforma într-un Duster 1310? Suntem curioşi ce soluţie va alege când i se va sparge parbrizul. O blană cu gaură la mijloc!? În aceste condiţii de criză prelungită, jeepanul cu pricina are toate şansele să ajungă coteţ pentru găini pe la vreo vilă din Pipera…
ZĂBRELE: Campanie anti-cip biometric în liftul Ministerului de Justiţie
INSIDER: „Zilele trecute am fost în vizită la Ministerul de Justiţie. Iată ce am găsit în lift! Nu ştiu dacă asta e poziţia oficială a ministerului, dar cert este că cineva chiar din interior susţine campania anti-cip pentru cărţile de identitate!”
„Din experiența campaniei precedente, împotriva pașapoartelor biometrice, am înțeles că nici una dintre forțele politice actuale (Patriarhia BOR sau vre-unul dintre partidele politice existente) nu vor prelua mesajul nostru și nu vor schimba legislația în favoarea oamenilor. Batem la uși închise. Același lucru și cu Justiția, care este subordonată politic.” (http://ramailiber.ro)
CRAIOVA: „Vând/închiriez monument istoric”
„La nivelul Uniunii Europene, numarul spectatorilor care au cumparat bilete de cinema s-a diminuat anul trecut cu 2% fata de 2009, ajungand la 961 de milioane In Franta, cea mai mare piata de profil din Europa, numarul cinefililor a crescut cu 2,7%, pana la 206,5 milioane de spectatori In schimb, salile de cinema din Germania au intampinat anul trecut un numar de 126,6 milioane persoane, un recul de 13,5% fata de 2009. Romanii au cheltuit pe bilete 27,2 milioane de euro”. (Financiarul)
COSMETICE: Mâncătorii în reţeaua distribuitorilor AVON
“Dragi „fosti” reprezentanti in echipa mea Avon, probabil ca ati primit un mesaj de genul celui din atasament. Cei care ma cunosc mai bine in 7 ani sau mai putin de colaborare, cu care am vorbit, i-am ajutat sau sfatuit mai mult sau mai putin, probabil ca ati avut in minte un comentariu ca al fetei care mi-a dat textul pe mess (a se vedea in josul mesajului).
Da, e adevarat, m-au dat afara! Dupa ce am construit cea mai mare echipa de lider din tara (1800 reprezentanti), dupa ce altii au fost felicitati pentru rezultatele mele, dupa un an fara vacanta si bani investiti intr-o companie proasta, dupa ce anul trecut mi-au oferit o masina pe care acum mi-au luat-o inapoi si mai ales, dupa ce m-au hartuit continuu un an de zile, pentru diverse motive indelung gandite de individa din josul textului din atasament.
Da, e adevarat, sunt in Oriflame acum, nu este nici un secret! De scurt timp, iar majoritatea coordonatorilor AVON m-au urmat, ca o dovada de incredere, atat in mine ca persoana, cat si in calitatile mele de manager, ca si o parte dintre reprezentanti (n-am avut timp sa anunt pe toata lumea, dar poate cu ocazia asta imi spun si altele acum daca vor sa castige si bani din comenzile lor, nu sa faca doar munca voluntara pentru Avon-nu va lasati pacaliti de asa zisele discounturi mai mari), imi merge excelent si, bineinteles ca fostele „sefe” sufera ca nu mor caii cand vor cainii. Acesta este motivul pentru care isi permit sa arunce cu astfel de mizerii… Nu vreau sa intru in alte detalii aici, le dau cu placere celor care mi le cer anume, aveti de asemenea si nr. meu de tel. (dupa atatia ani, am adunat destul de multe de spus despre cum pacaleste aceasta companie atat reprezentantii, cat si coordonatorii, in pofida bunului simt si chiar a legii).
Pot demonstra cele de mai sus si multe altele, dar, ca sa nu ma credeti pe mine, le rog pe cele pe numele carora am pus eu vreodata comenzi (facand frauda :), daca este vreuna, sa dea reply catre toate si sa spuna daca este asa. Daca, dimpotriva, poate unele dintre voi ati simtit ca in acesti ani am facut tot posibilul sa va ajut si cu unele am legat o relatie de colaborare foarte buna, nu va sfiiti, spuneti-le si celor care poate se intreaba daca intr-adevar in mine se ascundea altceva decat paream a fi. Imi pare rau ca sunteti amestecati in aceasta porcarie tip Avon si va doresc o zi frumoasa!”
MĂRŢIŞOR: Autorizaţii, doar pentru kitsch-uri!
“Aglomeraţie la Administraţia Străzilor din Capitală. Sute de comercianţi stau la coadă pentru a obţine autorizaţiile de vânzare a mărţişoarelor.Luni este prima zi în care se împart autorizaţiile pentru a putea vinde mărţişoare în perioada 1-8 martie. Oamenii sunt nervoşi pentru că nimeni nu incearcă să stea de vorba cu ei, mai ales că de anul acesta s-a schimbat lista după care se eliberează autorizaţiile. Dacă până acum aveau prioritate să vândă mărţişoare studenţii şi pensionarii, de data aceasta, primii sunt cei care au o firmă.” (Realitatea.net)
INSIDER: „Am incercat si eu sa imi iau autorizatie sa imi prezint produsele pregatite pentru perioada Martisorului. Dar am renuntat cand am vazut cata birocratie si ce conditii se ofera, producatorii de martisoare handmade pierd in fata bisnitarilor care aduc marfa din China si o vand pe post de martisor. MonkeyMade, brandul sub care creez produse handmade l-am lansat in perioada in care, insarcinata fiind, aveam suficient de mult timp pentru a creea: pictam, modelam, insiram sau crosetam. Am oferit creatiile mele prietenilor, prietenilor prietenilor mei… Creatiile mele sunt purtate sau infrumutzeseaza casele unor persoane cu gusturi alese, unele chiar de a caror celebritate nu se mai indoieste nimeni si consideram ca este momentul sa transform un hobby in ceva organizat si legal, dar statul nu incurajeaza produsele originale, produsele unicat. Si eu sunt doar o debutanta.
Am intalnit pe culoarele institutilor de stat artisti valorosi, artisti extrem de talentati. Statul nu vrea sa educe si sa cizeleze gusturile cetatenilor lui. Statul roman nu isi iubeste cetatenii. Astfel ca, eu cu MonkeyMade o sa raman si anul acest o artista frustrata cu creatii apreciate de multa lume, insa care va oferi produsele tot prin intermediul internetului sau cunoscutilor in timp ce spatile special (ne)amenajate vor fi aceleasi produse kitschoase in serie fabricate in China sau in alte state, aceleasi de ani de zile, aceleasi care apar si de Craciun, Paste sau in bazarurile din orice sat din Romania. In timp ce Bucurestiul se va transforma intr-o imensa taraba de bazar infect, artistii adevarati vor privi cu dezgust, iar publicul larg va cumpara ce va gasi considerand ca aceasta este oferta existenta sau nu vor mai cumpara deloc astfel disparand o traditie.”
CRAIOVA: Saline artificiale în buricul oraşului
INSIDER: „In Complexul Unirea din Craiova , la etaj, in buricul targului, “Centrul de Sanatate SALINELE ROMAN” are cea mai mare salina artificiala de suprafata (240 mp şi o capacitate de peste 100 persoane/oră) din Romania, care, pe langa beneficiile unei saline naturale, ofera confortul unui spatiu modern (muzica ambientala de relaxare, zona dedicata copiilor, acces gratuit la internet wireless). Pret sedinta 60 min: adulti 15 Ron, copii/pensionari 12 Ron. Program: L-V 9.00-20.00; S, D 10.00-17.00.
Desi locuiesc prin aproapiere si de cateva luni, de cand s-a deschis, am trecut de zeci de ori prin zona , palida reclama de la intrarea intr-o zona a complexului care a stat neutilizata mult prea multi ani (deci scoasa din circuitul de shopping) se pare ca nu mi-a atras atentia. Culmea este ca am aflat despre salina la o intalnire cu olteni la o cafea in Bucuresti.
Cautand pe net despre salinele artificiale din Romania aflu cu stupoare ca si a doua salina ca marime – olteni ambitiosi! – se afla tot in Craiova: “SALINA DE ACASA” (Halocamera tip Costa – suprafata 70 mp) mutata de luna trecuta in REAL la etajul 1.”
GĂINĂRII: La „City Grill”, hoţii de buzunare sunt din partea casei! Cum servim “metoda scaunului”?
INSIDER: “Seara trecută am fost, în sfârşit, victima unui incident nefericit. După o cină romantică la City Grill din str. Lipscani, nr. 12, am cerut nota de plată. Stupoare! Portofelul se volatilizase. Nu era nici în buzunarul interior al hainei, nici pe masă, nici pe jos, nici în scrumieră! Cineva a avut nevoie de un împrumut şi mi-a luat ca bonus şi actele: cartea de identitate, permisul de conducere, talonul maşinii, poliţa RCA, cardurile şi abonamentul RATB. …Mai bine îmi cerea un rinichi!
Managerul restaurantului s-a prezentat calm la masa noastră să întrebe care este motivul de panică. Deşi suna ca o scenă din filmele alb-negru, am fost sincer. “Ştiţi, mi-a dispărut portofelul!” După o mini-anchetă printre chelneri am stabilit că un “domn brunet, tuns scurt, circa 40 de ani, aproximativ 1,85 înalţime, solid” stătuse trei minute pe scaunul din spatele meu şi apoi îşi amintise brusc că trebuie să plece… Chelnerii au spus că îl mai văzuseră prin restaurant, dar poate de data asta chiar avea de gând să şi mănânce ceva…
De dragul liniştii şi a păcii din restaurant, managerul şi-a cerut scuze discret în numele brandului şi a lipsei camerelor de supraveghere, şi a insistat ca cina să fie din partea casei. (!?) …Prea darnici, dar la cantina socială eram mai în siguranţă! …În final, ca să plecăm totuşi mulţumiţi, a chemat şi poliţia, deşi acest fel încă nu se află în meniu! În câteva minute doi agenţi amabili s-au prezentat la intrarea în restaurant pentru a consemna evenimentul. „Clasic! V-au aplicat metoda scaunului… Nu vă rămâne decât să mergeţi la Secţia 10 de Poliţie şi să reclamaţi furtul. Ne pare rău!”
Culmea! Pe o stradă întunecată din spatele magazinului Cocor am cerut informaţii unui cetăţean, tot de etnie rromă. „Vedeţi luminiţa aia? Acolo e Secţia 10!”. Altă culme! Ajunsesem pe strada Stelea Spătaru…”
DREPTURI: Capsulă fumoar high-tech la cinematograful Hollywood Multiplex Vitan
INSIDER: „În seara asta am fost la Hollywood Multiplex București Mall și, după ani de hăituire și fumat pe la colțul clădirilor, am simțit că-mi recapăt “demnitatea știrbită”. În incinta cinematografului s-a instalat o capsulă fumoar high-tech, geamănă cu cea de la Cinema Pro. Civilizat.”
SERVICII: Angajaţii OMV se alătură protestului împotriva benzinarilor?
INSIDER: „Azi in jur de ora 13 am fost sa alimentez la OMV de pe str. N. Grigorescu din Sectorul 3. Un angajat saritor a venit sa ma ajute si l-am rugat sa-mi faca plinul timp in care m-am dus la casa sa platesc. La iesire i-am multumit, am urcat in masina si am condus catre casa. Cand am ajuns in parcare am gasit cu stupoare capacul si busonul de la rezervor cascat respectiv atarnat! Bine ca nu l-am rugat sa umfle rotile… :)”
FĂLCI: Iubiţi rechinii vagabonzi!
INSIDER: „Printre alte zeci de campanii, în România se militează mai nou şi pentru rechinii pe cale dispariţie!? Încercând să citim printre rânduri, Auchan ori se scuză că până acum a vândut specii pe cale de dispariţie, ori ne informează subtil că nu mai importă carne de rechin pentru că nu se vinde. …Sau poate face vreo aluzie ironică la clasa politică din România?! Voi ce înţelegeţi?„
OFERTĂ: Depozitele se impozitează! Economiile nu?
INSIDER: „Desi mi se face „paru’ maciuca” atunci cand aud de noi impozite, taxe si accize, astazi cand fusai chemat telefonic de catre un consilier BCR sa mi se prezinte noul lor produs pentru economii bancare si vazui scris cu ochii mei „rosu pe alb” 🙂 prima anuala la depozit „NESUPUSA IMPOZITARII” ma pusa pe ganduri. Oare e pe bune sau e doar o noua smecherie intr-o Romanie a anului 2011 cand toate vrajitoarele, ghicitoarele si probabil si cersetorii urmeaza sa fie impozitati?”
SPA: Obidiţi şi opăriţi la „Health Club” InterContinental Bucureşti
INSIDER: „Hotel InterContinental, Bucuresti, etajul 22, Health Club. Pe langa cei cazati in hotel mai beneficiaza de intrare, sub forma de bonus salarial, si fericitii angajati de multinationala grijulie sa-si relaxeze salariatul, dupa ce-l calareste toata ziua in fel si chip, precum si cei dispusi sa plateasca o taxa de intrare de 20 eurici. Se pare ca aseara se adunasera cu totii, fiind cam inghesuiala atat in sala de fitness micuta precum si in piscina, jacuzzi, saune. Ghinionul sau norocul, legile lui Murphy si neputinta managementului ajutau eficient la degajarea obiectivelor…
Jacuzzi-ul, recomandat 20 min la maxim 40 C, avea vreo 60 C, incat intrai „caucasian white” si ieseai „purple red” in max 5 min. Degeaba strigau „oparitii” dupa ajutor, intrucat domnisoara de la receptie, foarte amabila de altfel, venea si tot rasucea, cam neconvingatoare in rolul de reparator-instalator, de o rozeta care se invartea in gol, lasand jeturile tot „too hot”, dupa cum politicos si rosu zambea un turist strain „tocmai aterizat in cazan”… La sauna umeda, higrometrul intepenise undeva la o umiditate de 11% si oricata apa puneai peste pietrele incinse si transpiratia iti curgea siroaie pe tine nu aveai cum sa ajungi la umiditatea „din carti” de 80-100%. Nici termometrul care arata 80 C nu parea ca functioneaza, afisajul digital de la intrare aratand 110 C. Clepsidra cu nisip functiona insa perfect, masurandu-mi un record negativ de 5 min…
Oparit, dar relaxat, privesti de sus traficul din Piata Universitatii si crezi ca esti pregatit sa te reintorci in valtoarea vietii. Buimac, in lift, pe la etajul 10, realizezi ca pungile albastre transe peste incaltaminte, pentru pastrarea curateniei in club, nu se potrivesc nici cu vestimentatia, nici cu liftul, nici cu holul elegant de la receptie.”
DEX&DOXA: Neam de poeţi cu „sânge albastru”!
INSIDER: “Toti pendulam intre „a gresi este uman” si „lasa, ma, ca merge asa”, dar ar fi bine sa fim mai preocupati sa scriem si sa vorbim corect. Mai ales cand vine vorba de un panou amplasat in buricul targului sau de carti de vizita impartite sutelor de clienti.
Chiar daca mai apar cuvinte-porumbel precum “succesuri” sau “almanahe”, este periculos sa le repetăm la infinit pentru că riscăm să uităm varianta corecta. Asa se naste si se perpetueaza „licenta poeto-politica”, şi curand nu vom mai şti dacă “poetul” sau DEX-ul are dreptate!? Nici daca faci parte dintr-un grup umoristic nu-i o scuza sa scrii sau sa vorbesti cu litere lipsa, chiar daca suntem un neam de poeti cu sange albastru!
OUT-DOOR: Cum să agăţi clienţi în trafic?
INSIDER: „Criza financiară şi explozia preţurilor la carburanţi par a fi motorul creativităţii în publicitatea stradală. De ce să pierzi timp şi bani în trafic doar ca să ajungi la un birou fără clienţi, când poţi aduna câţiva muşterii la fiecare semafor?”
FALIMENT: Angajaţii “Cronicii Române” îşi scriu demisiile în bloc!
Cronica unui faliment anunţat se apropie de un final tragic. Angajaţii cotidianului Cronica Română anunţă că vor demisiona în bloc începând cu 1 februarie, dacă până la sfârşitul acestei luni nu vor primi măcar trei din cele şase salariile restante pe anul trecut. Aceştia declară că prima zi de muncă a fost deschisă cu o şedinţă amplă în care redactorul-şef, Iulian Badea, le-a transmis noile promisiuni oficiale pentru noul an de muncă: „Am vorbit cu patronul şi mi-a promis că până la sfârşitul lunii va trimite trei salarii, pe lunile iulie, august şi septembrie 2010. Iar până de Paşte va lichida salariile pe anul trecut.”. Printre altele, redactorul-şef a recunoscut că, înainte de Sărbători, şi-a dus angajaţii de nas până în ultima clipă, deşi ştia cu câteva zile înainte că nu se va da niciun ban de Crăciun. „Suntem sătui de aşteptat şi de uitat în sus către patronul de la Iaşi. După 6 luni de muncă voluntară, mai bine stăm acasă definitiv… Măcar vom cheltui mai puţin!” spune unul dintre angajaţi.
PROTEST: Zile de doliu în benzinăriile din România!
Protestul şoferilor capătă amploare printr-o campanie de SMS-uri împotrivă scumpirii carburanţilor! După e-mailu-uri şi mesaje transmise în masă pe internet, iată că această campanie se mută şi pe telefonele mobile. Vă prezentăm doar unul dintre SMS-urile care circulă în această perioadă.
SMS: „STOP INDIFERENTEI! Protestul de la benzinarii trebuie sa CONTINUE! Asa ca, romani, haideti sa nu ne mai lasam calcati in picioare de patronii multimiliardari ai industriei petroliere si sa-i facem sa vada ce inseamna sa PIARDA BANI!Fiti solidari cu noi si in zilele de 17,18 si 19 Ianuarie 2011 NU ALIMENTATI, NU INTRATI IN NICIO BENZINARIE! Mergem cu mijloacele de transport in comun,cu bicicletele sau pe jos, dar NU MAI ALIMENTAM MASINILE pt a nu le mai umple buzunarele! Da te rog mai departe acest mesaj pt ca nu esti singurul sofer care il citeste,mai sunt si altii ca tine si ca mine! Va multumim.”
LA MALL: Nu parcaţi peste clienţi!
Viaţa de zi cu zi ne dovedeşte în continuare că un jeep este invers proporţional cu bunul simţ al şoferului. Unul dintre insiderii noştri a surprins, seara trecută, în parcarea AFI Mall Cotroceni, o dovadă vie că viaţa este o junglă, mai ales când vine vorba de mâncare şi de distracţie la mall. Pentru că locurile de parcare destinate persoanelor cu handicap erau deja ocupate de alte jeep-uri, mai rămăsese un spaţiu neexploatat exact în dreptul intrării pentru clienţi! De ce să mai cauţi loc de parcare când tot timpul găseşti la intrare?! Dacă şoferul jeep-ului se mai străduia puţin şi nu parca pe două locuri, mai intra încă o maşină! …Totuşi, le mulţumim celor doi şoferi că nu au parcat la teresa unui fast-food sau, de ce nu, direct în sala de cinematograf.
CNAS: Vreţi compensare pentru o proteză? Depuneţi cererea cu doi ani înainte!
Mii de pensionari bucureşteni au depus din 2009, la Casa de Asigurări de Sănătate a Municipiului Bucureşti, cereri pentru compensarea unei părţi din cheltuielile necesare pentru diverse proteze – fie că este vorba de un aparat auditiv, de o tijă osoasă sau de o operaţie pentru schimbare de cristalin. Au primit aprobarea după doi ani!
INSIDER: “În 2009, medicul mi-a recomandat să fac o operaţie de schimbare de cristalin. Au urmat o serie de analize, măsurători, medicamente etc. Cum CNAS este obligată să deconteze o parte din aceste cheltuieli am depus şi eu o cerere pentru compensare. Înainte de a-mi primi cererea, mi s-a cerut să aduc dovadă că am plătite la zi toate taxele, impozitele şi dările către stat. Au urmat zile de coşmar de stat la cozi, bani, adeverinţe etc. În final, am reuşit să depun această cerere prin aprilie 2009 şi mi-au spus: “Aşteptaţi că vă sunăm noi”. Cum toate analizele şi măsurătorile de cristalin expirau în scurt timp am decis să fac un împrumut şi să mă operez fără să mai aştept compensarea de la CNAS. Ştiţi când m-au sunat? După un an şi opt luni! La mijlocul lunii decembrie primesc un telefon de la CAS Bucureşti – “Vă rugăm să veniţi repede să vă ridicaţi aprobarea de compensarea la cristalin. Dacă nu o folosiţi până la sfârşitul anului, pierdeţi aceşti bani”. …Cred că băteam poştaşul dacă eram informat în scris! Adică, în capul lor, acum ar trebui să reiau toate analizele şi măsurătorile, să caut alt cristalin şi să mă şi operez, probabil undeva între Crăciun şi Revelion, când medicii mor de plictiseală şi bate vântul prin spitale?! …Deşi inutilă, m-au dus totuşi să ridic aprobarea de la CAS. Erau mii de compensări care aşteptau să fie ridicate şi cheltuite neapărat acum, pe ultimele zile ale sfârşitului de an. Vă daţi seama ce haos au provocat în spitale?!”
Cotidianul “Cronica Română” trage obloanele!?
Chiar dacă spune că a fost un an greu, patronul cotidianului “Cronica Română”, Răzvan Şindilaru, petrece sărbătorile cu mâncare şi băutură pe masă, ba poate chiar prin ţări străine. Angajaţii lui doar se uită la el cum înfulecă bucatele, fără să-i invite la masă. Până în ultimul minut al ultimei zi de lucru, angajaţii Cronicii au sperat să ducă acasă măcar un salariu. Măcar salariul restant pe luna iulie a lui 2010!
INSIDER: “Nu vruiam să ne imaginăm că vom pleca acasă şi astăzi, în ultima zi de muncă din acest an (23 decembrie n.r.), fără un ban în buzunar ca să punem ceva, orice, pe masa de Crăciun. …Am sperat să primim măcăr salariul restant de pe luna iulie, măcar jumătate din salariul pe luna iulie, măcar un avans de 100 de lei din luna iulie… Nimic! Redactorul-şef ne-a rugat să terminăm ziarul şi să mai aşteptăm până la sfârşitul zilei că poate-poate, totuşi, se întâmplă vreo minune… La final, am plecat aşteptând, dar am fost asiguraţi că poate vom primi ceva după sărbători… Nici nu îmi vine să mă mai duc acasă!”
Cadouri: ING BANK blochează în masă cardurile de credit?
INSIDER: „Ieri am fost sunat de la ING BANK Tipografilor (Str. Tipografilor nr. 11-15, Cladire S-Park B3-B4 , BUCURESTI) sa mi se spuna ca “toate cardurile de credit mi-au fost blocate”, motivul fiind niste “actiuni frauduloase pe un anumit site de internet”. La intrebarea mea fireasca despre care site este vorba mi s-a raspuns nonsalant ca “el nu a fost informat despre identitatea site-ului” si ca nu numai cardurile mele sunt blocate ci toate cardurile de credit emise de filiala ING BANK Tipografilor Bucuresti si ca acestea trebuie innoite. Urmeaza sa fim anuntati “ulterior de data la care putem veni sa ridicam noile carduri” (fara a specifica vreun termen o zi, o luna, un an, un timp)… adica “LA ANU’ SI LA MULTI ANI!!!””
VOX POPULI: „Boc, aţi luat drepturile copiilor”
INȘIDER: „Protest disperat in Parlament fata de legile Guvernului Boc:
Bărbatul care s-a aruncat joi dimineața de la balconul Parlamentului este Adrian Sobaru, electrician la TVR. Acesta are 40 de ani, este căsătorit si are doi copii, dintre care unul suferă de autism. Victima era nemulțumită de faptul că în urma masurilor de austeritate luate de Guvern i-au fost retrase unele drepturi pe care le primea pentru copil.” DETALII
NOSTALGII: Bişniţă cu bilete de intrare la Patinoarul „Mihai Flamaropol”
INSIDER: „Fusai aseara la Patinoarul Mihai Flamaropol de pe Bd. Basarabia langa stadionul Lia Manoliu – Bucuresti sect. 3. Nu am parcat bine masina ca niste domni (nu stiu daca blonzi sau bruneti pentru ca “seara toate pisicile sunt negre”:) ) ne-au si “oferit” intrarea – 10 RON. Cativa metri mai incolo la Casa de Bilete intrarea era 15 RON. Am fost norocosi ca am urmat “calea legii” intrucat doamna de la vestiar (exclusa probabil din reteaua “circuitul banilor in natura”) nu primea ghetele si gentile la garderoba decat dupa ce i se arata biletul de intrare (cerut cu o oarecare ciuda in glas). Si ne mai miram ca patinoarul nu are parte de imbunatatiri de zeci ne ani.”
ORGANIZARE: De ce nu donează românii sânge?
Donatorii de sânge români se împart în două categorii – unii de foame, iar ceilalţi din întâmplare! Dacă totuşi vrei să donezi în Bucureşti, eşti îndrumat călduros să o faci la Institutul Naţional de Hematologie Transfuzională (INHT) din strada Constantin Caracaş nr. 2. Dacă cei cu ştate vechi ştiu care este “drumul sângelui”, bobocii-donatori sunt invitaţi să se descurce singuri într-un labirint de uşi închise.
INSIDER: “Printr-o conjunctură am fost rugat să merg la Institutul Naţional de Hematologie din Bucureşti să donez sânge pentru cineva. Pentru că nu ştiam nimic despre ce urma să fac, am dat o căutare pe Google să aflu condiţiile, programul de donare etc., dar am găsit doar un număr de telefon. O voce dintr-o casă particulară s-a scuzat a mia oară în numele INHT şi Romtelecom că numărul a fost realocat şi nu mai este valabil demult…
În aceste condiţii, am decis să-mi încerc norocul direct pe strada Caracaş nr. 2. M-am prezentat la portar ca fiind donator nou şi m-a îndrumat plictisit spre cealaltă intrare: “stânga-ieşiţi-dreapta-dreapta, şi vedeţi acolo!” (?!) Într-adevăr, mai există o intrare şi mai obscură, cu aspect de uşa de dos de alimentară comunistă. Un culoar pustiu, ţapiţat cu afişe şi indicaţii inutile, îmi făcea trecerea spre zona crepusculară a sistemului sanitar. La capătul lui, este o sală de aşteptare care aduce a cinematograf de cămin cultural. Oblonul tras la ghişeul de informaţii ţine loc de avizier pentru informaţii aiurea care nu-ţi răspund la nicio întrebăre… Singura săgeata este spre WC.
Am acostat prima persoană care, aparent, cobora de pe o scară de serviciu… “Urcaţi pe aici la etaj, apoi stânga-dreapta-dreapta şi mai întrebaţi acolo!” (?!) Am ajuns într-un labirint de uşi închise, cu pereziţi-avizier. Printre zecile de afişe, absolut întâmplător, mi-au cazut ochii pe harta comorii – “Circuitul donatorului de sânge”. Fotografiez şi plec fericit spre cabinetul 39, deşi Radiologie nu înseamnă Triaj… Speriaţi că vreau să mă bag în faţă, cei de la coadă m-au trimis imediat la plimbare să completez un formular şi apoi să-l duc “acolo, pe primul culoar” (?!) Am prins un cabinet cu uşa deschisă şi am căscat ochii sugestiv: “…Sunteţi nou? Ar trebui să mergeţi să va înregistraţi, dar rămâneţi aici la coadă…”
În timp ce completam formularul aflam şi eu, abia la faţa locului, care sunt condiţiile pe care trebuie să îndeplinească un donator înainte să facă „vărsarea de sânge”… După 20-30 de minute îmi vine rândul… „Carnetul de donator? …Păi cum, nu aveţi fişă? Nu sunteţi înregistrat?! Formular aţi completat? Nu am fişa, nu vă pot consulta! Mergeţi întâi acolo, la 54 şi lăsaţi buletinul. Apoi veniţi aici şi vă strig eu când primesc fişa!” Predau buletinul, îmi face fişa destul de operativ, îmi vine iar rândul. „…Îmi pare rău, dar nu puteţi dona astăzi! Dacă nu aţi dormit minim 6-7 ore, nu aţi mâncat nimic, nu aţi băut minim 0,5 litri apă şi aţi mai şi fumat… Vă daţi seama, vă luăm 450 ml de sânge. O să leşinaţi! Veniţi luni!” …La final, după mai bine de o oră de citit afişe, bătut pe la uşi, întrebat în stânga şi-n dreapta, completat formulare şi stat aiurea la rând, am aflat că… intenţia contează!”
