INSIDER: „Târgul de Crăciun din București cu bilete și doar pentru vaccinați/trecuți prin boală

Autoritățile locale din București anunță că revin târgurile de Crăciun în zonele centrale, iar pe străzi revin luminițele.

Anul trecut târgul nu s-a ținut. Nicușor Dan susținea atunci că ”suntem pe marginea prăpastiei. Noi, Bucureștiul, opinia mea fermă este că nu trebuie să avem un târg de Crăciun în această iarnă”.

De altfel și luminițele de pe străzi vor fi mai multe ca în 2020. Primăria Capitalei a anunțat că va cheltui 1 milion de lei pentru beculețele de pe copaci și de pe stâlpi. Ani trecuți se cheltuiau câte 9 milioane de lei pe an pe decorațiuni, spunea primăria.

Dar și primăriile de sector plănuiesc evenimente similare. De pildă, sectorul 6 anunță instalarea a 600 de mii de beculețe led, iar asta va costa bugetul local 1 milion de lei. Primăria sectorului 6 spune că a redus cheltuielile față de anii anteriori. Potrivit primarului Ciprian Ciucu, în sectorul 6 târgurile vor fi inspirate din târgurile de la Viena.

Apropo de Viena. Acolo se folosesc an de an aceleași decorațiuni de Crăciun, iar toată afacerea costă primăria orașului 1.2 milioane de euro în fiecare an. Prin turismul masiv de Crăciun Viena reușește să-și întoarcă însă banii.

Cum se va intra în târgul de Crăciun din București?

Primăria Generală a anunțat că doritorii să intre în târgul organizat pe esplanada cu statui din Piața Universității, între 26 noiembrie și 26 decembrie 2021, trebuie să plătească bilete. Biletele vor fi pentru o zi întreagă. Unul va costa 5 lei dacă îl cumpărați online. La ghișeul de la târg va costa 7 lei.

Copiii până în 12 ani intră gratuit.

Doar vaccinații și cei care au trecut prin boală au voie să intre.

Copiii până în 12 ani nu au nevoie de Certificatul Verde.” SURSA

INSIDER: „În seara asta sau mâine domnul ministru Sorin Mihai Cîmpeanu va ieși triumfător la toate televiziunile să anunțe satisfăcut că testele au sosit în școli.

Ceea ce va omite să spună, vă spun eu. Astăzi seara la ora 18:30 au sosit în școli testele de salivă mult promise. În niște cutii mari de carton în care se găsesc 50 de bețișoare într-o pungă, 50 de căpăcele într-o pungă, 50 de flacoane într-o pungă, 50 de pliculețe cu substanță într-o pungă. Făra instrucțiuni, fără prospect. Noaptea minții!!!!

Ordinul este ca joi toți copiii din școală să primească câte un test de salivă aplicat. Profesorii trebuie să găsească soluții ca din seturi de batjocură de 50 de căpăcele și alte ingrediente să asambleze kituri unitare complete.

Stimate domn Cătălin Botezatu, stimați domni din Clanul Cămătaru, felicitări pentru vânzarea către ONAC! Nimeni nu se aștepta la atâta ingeniozitate. Clubul profesorilor din România vă urează un 1 Decembrie cu mult belșug și Sărbători Fericite! O face în timp ce se întreabă cât de prost sau cât de ticălos poate fi statul român care să fie complice la mizeria asta. PS: Vă dați seama cât de #deîncredere vor fi rezultatele testelor în care profesori obosiți și scârbiți de lipsa de respect, vor sta ore întregi să pună cu mâna în punguțe cumpărate de ei căpăcele, bețișoare și pliculețe.

PS2: Mulțumesc profesorilor care semnalizează batjocura asta în formă continuată presărată peste mizeriile de probe interviu pentru directori organizate în cele mai multe dintre școlile românești.” SURSA

ARHIVĂ: MINCIUNI ADEVĂRATE: Primarul Garcea a promis alegătorilor că nu-i va bate, înjura sau înfometa! *** DEVESELU: Cupa victoriei s-a băut la cimitir: votanții deasupra, primarul ales dedesubt!

INSIDER: „Printre marile beneficii după Revoluția din 1989 ale cetățeanul de rând se numără cu siguranță, acum, obișnuitele pubele de plastic pentru gunoi. Dacă la început pe măsură ce apăreau în spațiul public cam și dispăreau, românii inventivi utilizându-le în procesul de murare a verzei, pe măsură ce țara s-a umplut de tomberoane de acest gen numărul disparițiilor a scăzut la puțin spre deloc. Chiar și așa mai bine prevenim decât să se lase cu reclamații de furt pe la poliție, după, ocazie să ne antrenam creativitatea și inventivitatea. Nu numai că scriem pe ele proprietarul (ca la grădi pe hăinuțe să nu le rătăcim!) e necesară adresa, poate un număr de inventar sau de ce nu un cip cu urmărire prin GPS. La niște blocuri în București, pe pubele deja stă scris „FURATE” asta în cazul în care se vor fura vreodată.

Tot în zona, pubelele sunt înțărcuite și dacă vrei să arunci un gunoi trebuie să știi cifrul. Cică să nu mai umble amărâții și să să se înfrupte din ce au aruncat ei…”

ARHIVĂ: DISPERARE: Aduceţi capacele! Maşină urmărită prin satelitul natural al Pământului? *** SUPER-GLUE: Scrumiere cu antifurt la Cotroceni Mall *** ANTIFURT: Cetăţenii şi poliţia, la mila infractorilor! *** OLANDA: Aceasta nu este o pubelă. Este o urnă de votare universală pusă la dispoziție de primării

INSIDER: „Ireproșabil!” SURSA
ARHIVĂ: VULCAN, HUNEDOARA: Plictis sau ignoranță? Nu cred că poți manevra o parcare și o ieșire pe acest sens unic! *** CRAIOVA: Și-a parcat TIR-ul la fereastră, să nu dispară! Bine că nu și-a luat avion! *** SEBEȘ, ALBA: Cum se face o parcare perfectă! *** PAVLOV: Așa am parcat, așa parcăm, așa vom parca! *** PLOIEŞTI: Atenţie unde parcaţi şi pe unde calcaţi! *** HANGAR 10: Parcarea interzisă. Rezervat OZN! *** PROPRIU / FIGURAT: Nu parca ca un bou? Sau nu parca, Boule! Ori nu parca. Semnat: Un bou?! *** UN PRIETEN: „Nu parca aici dacă îţi pasă de parbriz!” *** ORGIE: Bulă aprinde lumina şi strigă: “Băi, hai să ne organizăm că m-am săturat să caut un loc de parcare!” *** CRAIOVA: Unde parchează un oltean când parcarea e goală? „Decât” la tomberon! *** AMENINŢĂRI: „Vindeţi şi pompe la ziare sau vreţi să le umflaţi cu gura?” Ce ar trebui să facă Poliţia? *** SECTOR 3: „Parchează aici! Sunt plecat de acasă. E pe bune!”