SMART: Primăria din Craiova reinventează trotuarul şi rampa de acces pentru persoanele cu dizabilităţi!
Rampele pentru scaune cu rotile sunt planuri inclinate ce țin loc de trepte pentru trecerile de nivel. Acestea dau utilizatorilor de scaune cu rotile și celor cu dificultăți de mers posibilitatea de a trece mai ușor de diferențele de nivel. DETALII
TAXIMETRIST: “Un fleac, m-au jefuit. Şi ce să facă Poliţia, hai domne’, suntem copii?!”
INSIDER: „De ani de zile auzim la ştiri că meseria de taximetrist este riscantă – ba li se fură banii sub ameninţare, ba sunt bătuţi de clienţi care nu plătesc cursa, ba chiar sunt înjunghiaţi şi abandonaţi la marginea oraşelor. În acest timp, companiile de taxi trec la „pierderi contabile” jafurile şi vieţile omeneşti, şi în continuare nu investesc un leu pentru siguranţa şoferilor – nici grilaj, nici geam despărţitor, nici camere video. Poliţia doar constată post mortem, primăriile care dau licenţe spun că nu e treaba lor, iar patronii de taxiuri ridică prosteşte din umeri. Seara trecută, am aflat că multe cazuri de jefuire a taximetriştilor sub ameninţarea cuţitului nici nu mai sunt reclamate la Poliţie, din neîncredere, iar televiziunile sunt interesate doar de mortăciuni sau măcar ceva sânge pe volan…
„Tocmai am fost jefuit”, mi s-a destăinuit brusc şoferul de taxi, la numai câteva secunde după ce îi spusesem unde vreau să ajung. „Aţi sunat la Poliţie?” l-am întrebat, aşa mai din bun-simţ, în timp ce procesam situaţia… „Şi ce să facă Poliţia, hai domne’, suntem copii?!”, mi-a răspuns acesta mecanic, pe un ton calm, dar cam nedumerit, încercând parcă să dea filmul înapoi. „Un fleac, m-au jefuit. Au fost doi ţigani. Cel care stătea în spate mi-a pus cuţitul la gât, iar cel din dreapta mi-a luat banii de aici, de la parasolar. Mi-au luat toţi banii pe ziua asta, 94 de lei, dar s-au grăbit şi nu mi-au mai cerut şi telefonul şi tableta. A fost totul foarte repede… Am mai auzit cazuri, mi-am mai luat şi eu ţepe, dar aşa ceva…”. Înghiţeam în sec şi până să formuleaz altă întrebare, acesta a continuat să gândească cu voce tare – „Îmi este aşa de ciudă, mai mult ciudă, decât să-mi pară rău de bani… În ce ţară trăim, domne’?! Am doi copii mici, cum să-i pregătesc pentru lucrurile astea?! …Unde mai pui că astăzi a fost şi Paştele!”
L-am întrebat de ce companiile de taxi nu fac ceva pentru siguranţa şoferilor, dacă astfel de jafuri sunt frecvente. „Ştiţi câte maşini are o firmă de taxi? Vă daţi seama ce investiţie ar trebui să facă pentru fiecare maşină?! …Nu sunt bani pentru grilaj sau pentru panou care să despartă şoferul de client, dar ar fi bună măcar o cameră video care să înregistreze tot ce se întâmplă în maşină. Dar cui să-i explici toate lucrurile astea? …Bine barem că am scăpat întreg!”.”
CRAIOVA: Ce pregătesc oltenii ca să iasă mai mulţi la viitorul recensământ?
INSIDER: „În centrul Craiovei, au apărut noi olteni din plastic, dar cică vor fi turnaţi în bronz pentru eternitate! Momentan sunt apăraţi de gărduleţe metalice, dar în viitor, olteniilor prea grăbiţi o să le crească cucuie din cauza vitezei. Parcă-i viu, dar nu este, doar seamănă cu mimii din marile oraşe ale lumii. Cică este vorba de un nou proiect pe care Craiova îl iniţiază în cursa pentru capitală culturală europeană.” DETALII
NOSTALGIE: Coadă de trei ore pentru cozonaci turceşti. Noi vindem umbrele şi facem taxi!
INSIDER: „Astăzi, pe Calea Vitan, deşi ploua cu găleata, bucureştenii din sectorul 3 nu s-au dat înlături să stea 3 ore la coadă ca să cumpere cozonaci calzi de la turci. Pe scurt, merita efortul – miroseau româneşte, conţineau rahat şi stafide, iar preţul era de 8 lei bucata. În acest timp, în zonă au mai apărut două afaceri româneşti – un domn care vindea umbrele şi un altul care oferea transport cu maşina proprie!”
ZEN LA 175M: „Fie ca armonia să urce din cugetele noastre precum apa din această limpede fântână…”
ARHIVĂ: IZVOR: Coadă la „Fântâna lui Bucur” din Piaţa Obor. Consumatori: “Cea mai curată apă din Capitală!”
BĂILEŞTI: Cozonaci cu „rahat de taur” aveţi?
INSIDER: „De la Bucureşti, tot caut Cozonaci de Băileşti cu rahat (6 lei). Doar Boromir şi Vel Pitar peste tot. La Albota aveau doar cu nucă şi cacao. Ceilalţi se terminaseră. Abia în Craiova am găsit cu greu cozonaci cu „bullshit”. Nu ştiu dacă managerul de marketing e un oltean isteţ, care şi-a făcut cu ocazia asta reclamă gratis prin toate ziarele, sau doar a tradus compoziţia cu Google Translate. Întrebarea este – făcu rahatu’ praf sau făcu din rahat bici şi mai şi pocni?”
SECTOR 2: De ce primarul Onţanu este votat de oameni, de câini şi de porumbei? Noblesse oblige!
INSIDER: „De obicei, acolo unde sunt porumbei avem şi mult găinaţ. Dar căsuţele de porumbei din curtea Primăriei Sectorului 2 sunt dubios de curate.
Aproape sigur, primarul Onţanu are un angajat special care colectează zilnic găinaţul şi spală cu periuţa de dinţi toate cuiburile. Sau primarul însuşi execută curăţenia, în timpul liber, dacă e columbofil adevărat?!”
PASIUNI: După shopping la Mega Image, părinţii fac schimburi de cartonaşe la „Grădiniţa de Animale”!
INSIDER: „Astăzi, în Parcul Izvor, cei de la Mega Image au reuşit să adune parinţii cumpărători pentru un schimb de cartonaşe pe care, cu darnicie, ţi le îndeasă în palmă, alături de bon şi rest, la ieşirea din magazin. Nebunie mare! Părinţii pasionaţi colecţionari faceau schimburi în delir. Aceiaşi care, cu 20-30 de ani în urmă, făceau schimb de timbre, abţibilduri, şerveţele sau tije din cutiile de chibrituri. Copiii erau pe-acolo şi ei să le poarte de grijă, ca nu cumva să se ia la bătaie!”
ARHIVĂ: CÂNTARUL FACE PROFITUL: “Că aşa-i “promoţia” la Mega Image: cumperi 100 de grame şi plăteşti 500!”
ECO: Iedera şi celofanul, mai bune ca termopanul!
ARHIVĂ: JEEPAN: Cum să transformi un Range Rover într-un coteţ pentru găini? / PETICE: Cum umplem găurile crizei financiare? …Tragem un scotch! / CÂRPELI: Instituţiile statului nu aruncă banii pe fereastră… Scotch-ul, singura achiziţie utilă! / IMM/PFA: Nimic nu se aruncă, totul se transformă!
BANDAJE: Avem UN ROMÂN la 10.000 de cetăţeni!
BANDAJ = „1. Fâșie de pânză sau de tifon utilizată la fixarea și protejarea unui pansament sau la imobilizarea unei părți bolnave a corpului. ♦ Aparat special pentru a susține o hernie. ♦ Fâșie de pânză cu care boxerii își înfășoară pumnii pe sub mănuși. 2. Coroană inelară de oțel sau de cauciuc care se montează pe janta unei roți de vehicul pentru a o feri de degradare.” DEX
INSIDER: „Mult mediatizatul miting – prin afişe stradale, Facebook şi bloguri – de Ziua Naţională de Protest Împotriva Fracturării Hidraulice mi-a lăsat un gust amar. Deşi chemaţi la ora 15, la ora 17 abia erau adunaţi vreo 300 de suflete îngrijorate de soarta ţării. Doar 300 din circa 3 milioane de bucureşteni – adică, există doar UN ROMÂN la 10.000 de cetăţeni?! Poate totuşi aşteaptă seara ca să iasă incognito, precum nevăstuicile ninja. Asta dovedeşte că, cel puţin bucureştenilor, ni se cam rupe undeva de fracturarea hidraulică, pneumatică, electrică sau electronică, atât timp cât nu se întâmplă sub fundul nostru. Ne merităm soarta!”
ADOPŢII: „În Parcul Izvor avem o a doua şansă. Poate cineva ne va adopta. Şi vremea e împotriva noastră!”
INSIDER: „Căţei fără noroc. Suntem în România. Suntem maidanezi. Suntem fugăriţi de hingheri. Trebuie să fim eutanasiaţi. Astăzi, în Parcul Izvor avem o a doua şansă. Poate cineva ne va adopta. Şi vremea e împotriva noastră!”
COMUNICAT: „In data de 06.04.2014 organizam in spatiu canin de joaca din parcul Izvor, zona Bld. Libertatii, evenimentul de adoptii si donatii “Sunt salvat! M-au adoptat! – Editia a II-a”. Evenimentul vine in ajutorarea cainilor si pisicilor aflate in adaposturile ONG-urilor din Bucuresti. Astfel, 200 de caini sanatosi, vaccinati si deparazitati si peste 30 de pisici, vor putea fi adoptate in cadrul evenimentului; si pentru a le crea 
un inceput frumos alaturi de noua familie, Animax ofera fiecarei persoane care adopta un animal de companie in cadrul evenimentului, un pachet de hrana si accesorii (hrana si accesoriile sunt suficiente pentru cel putin o luna de zile). Va invitam pe aceasta cale sa luati parte la evenimentul “Sunt salvat! M-au adoptat! – Editia a II-a”. Impreuna vom putea face diferenta! Impreuna putem salva viata a peste 200 de animale de companie. Vino sa ii cunosti! Vino sa ii adopti! Promoveaza si tu afisul campaniei! Ajuta animalutele sa isi gaseasca o casa!” DETALII
AGRESIUNI: „Mulţumesc organizatorilor că nu şi-au scrijelit reclama cu un cui direct pe capota maşinii!”
INSIDER: „De obicei, înainte să scot maşina din parcare, îmi golesc ştergătoarele de pliante-spam cu reclame. Azi, am găsit un sticker aplicat direct pe maşină. Se pare că marketing-ul a trecut la next level – de la „dacă nu ştii, te învăţăm şi dacă nu poţi, te ajutăm”, s-a ajuns la „dacă nu vrei, te obligăm să cumperi”!
De fapt, toate maşinile din Piaţa Consti- tuţiei şi apoi pe bulevardul 13 Septem- brie purtau obligatoriu aceeaşi etichetă – „Ai maşină de rahat. Deci, cumpără-ţi un Opel!”. De departe, zici că toţi suntem din aceeaşi mare gaşcă de elevi tâmpiţi – „Duce măgaru’ / Nu ştie ce duce…”.
Aparent, distribuitorii de „stickere de la Opel” nu au auzit de infracţiunea „Distrugere”, dar ştiu foarte bine ce înseamnă „Ultrajul”. Astfel, singurele maşini care nu au primit invitaţie în show-room-ul Opel au fost doar maşinile de poliţie, plus cele ale firmelor de pază şi rablele părăsite. Culmea ar fi ca exact acestea să răspundă la chemarea celor de la Opel. Iar apropo de slogan – într-adevăr – faptele penale şi pedepsele cu „închisoare de la o lună la 3 ani sau cu amendă” au prostul obicei de a fi ireversibile. Oricum, mulţumesc organizatorilor că nu şi-au scrijelit reclama cu un cui direct pe capota maşinii!”
PIMP: Flacăra violet fie cu bucureştenii din sectorul 3!
INSIDER: „Imediat ce s-a instalat în funcţie, primarul Negoiţă R., urmaşul lui Negoiţă L., a arătat lumii întregi aptitudinile sale referitoare la design-ul stradal. Dacă ăsta e hobby-ul omului, n-ai ce să-i faci. Problema gravă este faptul că nu-i prea place verdeaţa. Aşa, doar carne-carne!? …Dacă mai ţineţi minte, a început cu otrăvirea copacilor de pe bd. N.Grigorescu, aranjând o ikebana de pietricele lipite cu super-glue. Acum a ras zona verde de pe bd. Unirii, executând o parcare extra-large pentru maşini mov, la care a asortat pergole mov, pentru flori mov presupun!? …Flacăra violet fie cu bucureştenii din sectorul 3!” DETALII
BONUSURI ANAF: Cărămizi în capul salariaţilor cu ore suplimentare şi şuturi în fund pentru plata impozitelor!
INSIDER: „În dimineaţa zilei de 23.03.2014 o porţiune a tavanului de la circa financiară sector 5 Piaţa Kogălniceanu a fost spart de o cărămidă care a căzut peste o funcţionară care a fost spitalizată. Pompierii şi salvarea au sosit în timp record: 6 minute! Cam aşa sunt „premiaţi” contribuabilii care stau la cozi pentru a-şi plăti dările… Primăria are grijă de noi!” SURSA
SFEŞTANIE: „Niciun alt preot nu are dreptul de a vă sfinţi locuinţa şi este păcat să apelaţi la altcineva”
INSIDER: „Alt preot să nu îndrăznească să vină, decât cu invitaţie din partea preotului de sector, maică.” SURSA
infoINSiDER.ro 