INSIDER: “Seara trecută am fost, în sfârşit, victima unui incident nefericit. După o cină romantică la City Grill din str. Lipscani, nr. 12, am cerut nota de plată. Stupoare! Portofelul se volatilizase. Nu era nici în buzunarul interior al hainei, nici pe masă, nici pe jos, nici în scrumieră! Cineva a avut nevoie de un împrumut şi mi-a luat ca bonus şi actele: cartea de identitate, permisul de conducere, talonul maşinii, poliţa RCA, cardurile şi abonamentul RATB. …Mai bine îmi cerea un rinichi!

Managerul restaurantului s-a prezentat calm la masa noastră să întrebe care este motivul de panică. Deşi suna ca o scenă din filmele alb-negru, am fost sincer. “Ştiţi, mi-a dispărut portofelul!” După o mini-anchetă printre chelneri am stabilit că un “domn brunet, tuns scurt, circa 40 de ani, aproximativ 1,85 înalţime, solid” stătuse trei minute pe scaunul din spatele meu şi apoi îşi amintise brusc că trebuie să plece… Chelnerii au spus că îl mai văzuseră prin restaurant, dar poate de data asta chiar avea de gând să şi mănânce ceva…

De dragul liniştii şi a păcii din restaurant, managerul şi-a cerut scuze discret în numele brandului şi a lipsei camerelor de supraveghere, şi a insistat ca cina să fie din partea casei. (!?) …Prea darnici, dar la cantina socială eram mai în siguranţă! …În final, ca să plecăm totuşi mulţumiţi, a chemat şi poliţia, deşi acest fel încă nu se află în meniu! În câteva minute doi agenţi amabili s-au prezentat la intrarea în restaurant pentru a consemna evenimentul. „Clasic! V-au aplicat metoda scaunului… Nu vă rămâne decât să mergeţi la Secţia 10 de Poliţie şi să reclamaţi furtul. Ne pare rău!”

Culmea! Pe o stradă întunecată din spatele magazinului Cocor am cerut informaţii unui cetăţean, tot de etnie rromă. „Vedeţi luminiţa aia? Acolo e Secţia 10!”. Altă culme! Ajunsesem pe strada Stelea Spătaru…”

INSIDER: „În seara asta am fost la Hollywood Multiplex București Mall și, după ani de hăituire și fumat pe la colțul clădirilor, am simțit că-mi recapăt “demnitatea știrbită”. În incinta cinematografului s-a instalat o capsulă fumoar high-tech, geamănă cu cea de la Cinema Pro. Civilizat.”

INSIDER: „Azi in jur de ora 13 am fost sa alimentez la OMV de pe str. N. Grigorescu din Sectorul 3. Un angajat saritor a venit sa ma ajute si l-am rugat sa-mi faca plinul timp in care m-am dus la casa sa platesc. La iesire i-am multumit, am urcat in masina si am condus catre casa. Cand am ajuns in parcare am gasit cu stupoare capacul si busonul de la rezervor cascat respectiv atarnat! Bine ca nu l-am rugat sa umfle rotile… :)”

INSIDER: „Printre alte zeci de campanii, în România se militează mai nou şi pentru rechinii pe cale dispariţie!? Încercând să citim printre rânduri, Auchan ori se scuză că până acum a vândut specii pe cale de dispariţie, ori ne informează subtil că nu mai importă carne de rechin pentru că nu se vinde. …Sau poate face vreo aluzie ironică la clasa politică din România?! Voi ce înţelegeţi?„

INSIDER: „Desi mi se face „paru’ maciuca” atunci cand aud de noi impozite, taxe si accize, astazi cand fusai chemat telefonic de catre un consilier BCR sa mi se prezinte noul lor produs pentru economii bancare si vazui scris cu ochii mei „rosu pe alb” 🙂 prima anuala la depozit „NESUPUSA IMPOZITARII” ma pusa pe ganduri. Oare e pe bune sau e doar o noua smecherie intr-o Romanie a anului 2011 cand toate vrajitoarele, ghicitoarele si probabil si cersetorii urmeaza sa fie impozitati?”

INSIDER: „Hotel InterContinental, Bucuresti, etajul 22, Health Club. Pe langa cei cazati in hotel mai beneficiaza de intrare, sub forma de bonus salarial, si fericitii angajati de multinationala grijulie sa-si relaxeze salariatul, dupa ce-l calareste toata ziua in fel si chip, precum si cei dispusi sa plateasca o taxa de intrare de 20 eurici. Se pare ca aseara se adunasera cu totii, fiind cam inghesuiala atat in sala de fitness micuta precum si in piscina, jacuzzi, saune. Ghinionul sau norocul, legile lui Murphy si neputinta managementului ajutau eficient la degajarea obiectivelor…

Jacuzzi-ul, recomandat 20 min la maxim 40 C, avea vreo 60 C, incat intrai „caucasian white” si ieseai „purple red” in max 5 min. Degeaba strigau „oparitii” dupa ajutor, intrucat domnisoara de la receptie, foarte amabila de altfel, venea si tot rasucea, cam neconvingatoare in rolul de reparator-instalator, de o rozeta care se invartea in gol, lasand jeturile tot „too hot”, dupa cum politicos si rosu zambea un turist strain „tocmai aterizat in cazan”… La sauna umeda, higrometrul intepenise undeva la o umiditate de 11% si oricata apa puneai peste pietrele incinse si transpiratia iti curgea siroaie pe tine nu aveai cum sa ajungi la umiditatea „din carti” de 80-100%. Nici termometrul care arata 80 C nu parea ca functioneaza, afisajul digital de la intrare aratand 110 C. Clepsidra cu nisip functiona insa perfect, masurandu-mi un record negativ de 5 min…

Oparit, dar relaxat, privesti de sus traficul din Piata Universitatii si crezi ca esti pregatit sa te reintorci in valtoarea vietii. Buimac, in lift, pe la etajul 10, realizezi ca pungile albastre transe peste incaltaminte, pentru pastrarea curateniei in club, nu se potrivesc nici cu vestimentatia, nici cu liftul, nici cu holul elegant de la receptie.”