Astăzi 16 Septembrie 2018 la Biserica Sf. Ap. Petru și Pavel din București “Hristos a înviat!”. Doamne, cum mai zboară timpul, parcă mai ieri ciocneam ouă roșii de Paște! Sau poate doar din cauza ploii s-au aprins niște becuri suplimentare?! Unii cercetători susţin că timpul se contractă şi că durata zilei ar fi ajuns, în realitate, la aproape jumătate, trăind, practic, din 24 de ore doar 16. „Chiar si un ceas care s-a oprit arată ora exactă de două ori pe zi.” (Marie von Ebner Eschenbach) În cazul de față doar o dată pe an!

ARHIVĂ: NEORTODOX: Unde arborezi un drapel pe o biserică? Direct pe cruce! *** IZVORUL CU TALANŢI: Casa Domnului, protejată de BGS. Dar pe BGS cine o protejează? *** AVERTISMENT: „Dumnezeu se află în toate, chiar şi în iPhone-ul tău”. Aveţi grijă ce vorbiţi!

De vreo lună ne-a răsărit în grădina blocului o minune de floare, nu mai văzusem așa ceva, dar mi-am zis nu-i bai, nu sunt botanist și pot să mai existe plante pe care să nu le cunosc. Mă intriga cumva și-mi părea un pic ciudată, dar nu am îndrăznit să mă apropii nefiind unul dintre cei care să fi ieșit vreodată să-și exercite talentul grădinăresc pe acolo. Și așa trecu timpul, mirându-mă, până astăzi când m-am apropiat și îmi dau seama că este de plastic. Mâncăm plastic, ne îmbrăcăm în plastic, suntem de plastic. Partea rea sau bună este faptul că plasticul se degradează într-o perioadă de timp între 400-1 milion de ani. Bine că nu era de sticlă pentru că sticla, cică, nu se degradează niciodată.

ARHIVA: PRUNE PE GUNOI: Muzeul Deşeurilor arată că Suedia este în urma României! …Cu o oră! *** LACUL BICAZ: „Ce vedeţi acolo nu sunt nuferi, sunt deşeuri! Cu cine trebuie să vorbesc?” *** OPERAŢIUNEA MONSTRUL: Dâmboviţa apă dulce, Cine-o bea nu se mai duce. Moare instant!

SURSA

ARHIVA: EUROWC: Ce a adus nou Iron Maiden în România? Pisoarele „Oblio” pentru rockeri dezinhibaţi! *** MADE IN ROMANIA: ParkLake Shopping Center reinvetează conceptul de WC public românesc!

Porumbeii nu sunt singurele vieţuitoare monogame, nici lupii și nici pinguinii nu-şi mai găsesc un alt partener dacă rămân singuri. Însă cum ar fi să uraţi unui tânăr cuplu „să vă iubiţi ca lupii” sau „să vă iubiţi ca pinguinii”?

ARHIVĂ: TRADIŢII URBANE: De la mireasa-biciclistă adusă la muzeu, la hora miresei din bulevardul Unirii!*** 4 ACE: Ce mai Soare luminos, ce mai ginere frumos!*** MIRESE: Ceva nou, ceva vechi, ceva cu barbă! *** ALTER EGO: Munceşti o lună ca să zbori 3 ore? Mâine mergi la serviciu înghesuit în metrou ca un şobolan! *** LONDON BUS PARTY: La petrecere intră lejer 80 de persoane. Merge chiar o nuntă între două semafoare! *** FANTOMAS: „Fur mirese ca să-mi plătesc taxa de înmatriculare. Pentru încă 100 € le aduc şi înapoi!”

ARHIVA: SERENADĂ: Ultimul romantic: „Te iubesc de 100x!”. Declaraţie pentru şofer sau pentru maşina lui? *** RAHOVA ROMANTICA: Declaraţie de dragoste pe strada Moţoc. „Dacă tu nu mă vrei, eu te vreau!” *** RUGĂCIUNE CĂTRE OAMENI: „În fiecare zi ne batem joc / De păsări, de iubire şi de mare…” *** OFFLINE: Strada, wall-ul celor fără cont Facebook? *** SCRISOARE PIERDUTĂ: „Fericirea are chipul tău!” – SURSA FOTO

INSIDER: „Am fost la Mega Image ca să cumpăr niște somon pentru o rețetă de risotto. Am luat pachetul din imagine fix de la raftul de somon, având eticheta de somon. Acasă am constat ca somonul meu era de fapt 85% hering. Am intrat pe net și am găsit produsul ca fiind hering botezat de producător „salmon matias” . Nu doar că heringul e botezat somon dar e și vopsit în roșu ca somonul. Heringul fiind un pește cu carne albă. În concluzie, înșelăciune în forma continuată: producătorul induce consumatorul în eroare punând produsului două elemente care nu-i aparțin, nume și culoare. Apoi magazinul îl așează la raionul de somon cu eticheta de somon. Băi nene, pe ăștia chiar nu-i mai oprește nimeni?! Sau e nevoie să le dăm anumite organe personale pe care sa le botezam acadea, prăjitură, bomboana etc …?

Bag un later edit: m-am dus la Mega să mă asigur că nu am greșit și că pe eticheta nu scria cumva hering. Nu, nu scria! Scria exact somon. Unde era hering scria hering. Deci, a cui e vina? Mă gândesc cum ar fi să te duci la cârciumă, să ceri un Black Angus și să-ți dea o ceafă de porc din porcul pe care-l chema Black Angus când era viu… Sper sa fie pe aici și jurnaliști și inspectori de la anpc și chiar polițiști. Fie ei și de la circulatie, ca mai nou fac și anchete…” SURSA

JAMES ALLEN: “Visează vise îndrăzneţe, şi aşa cum visezi, aşa vei deveni.”

ARHIVA: 2 ÎN 1: Matiz pentru Gemeni. Ediție limitată!