JUSTIFICATIVE: Facturi false pe toate drumurile!
INSIDER: „Criza financiară readuce pe străzi omuleţii care îşi flură „bastistele” şi recită în cor „Facturi, facturi!”. Aceste sunt, teoretic, documente justificative pentru bani cheltuiţi nejustificat! Practic, hârtiile îşi pierd valoarea în cazul unui control al Gărzii Financiare. Bulevardul Burebista din Bucureşti este numai una dintre locaţiile vânzătorilor ambulanţi”.
GAZE: Distrigaz Sud încasează, SRL-urile prestează. Prost!
INSIDER: „Vreau sa va spun cum isi bat joc de noi cei de la Distrigaz Sud. Ieri am avut gazele oprite intre orele 15-19. Ar fi fost bine sa fie asa. Dar nu a fost. Am aflat ca Distrigaz-ul remediaza defectiunile cu niste SRL-uri. Nu am nimic impotriva acestora daca isi fac treaba bine. Dar ieri {15.03.2011} nu s-a intimplat asa. SRL-ul nu stiu care a remediat defectiunea dar….a uitat sa dea drumul la gaze. Am semnalat telefonic la Distrigaz acest lucru si am aflat ca o sa primim gaz imediat. Pe la ora 19.30am incercat sa sun din nou, dar ca de obicei suna NUMAI ocupat. Abia pe la ora 22 a aparut un tip care a rezolvat problema. Noi daca nu platim factura, ei ne opresc gazele. In aceasta situatie noi cum ii penalizam?”
PROMOŢIE: Când marketingul se sprijină pe bişniţă!
INSIDER: „Ieri, pe la prânz, coadă mare la Universitatea din Bucureşti, intrarea de la Geografie! Circa o sută de persoane se aşezaseră în faţa unui cort şi murmurau fericiţi că se dă ceva gratuit. …Sau aproape gratuit! Dacă prezentai două pliculeţe de Jacobs primeai cadou un termos-cană.
Cum nimeni nu umblă cu cafeaua în buzunar, un business a înflorit imediat la faţa locului! Înainte să te aşezi la coadă, trebuia să treci însă pe la reprezentanta lor, cea cu ţigara în colţul gurii, care vindea pliculeţele cu 1 leu. Tot ea comunica regulamentul promoţiei – Luaţi două pliculeţe şi primiţi gratuit un termos!”.
PITEŞTI: Service-ul „Casa Auto” îţi pune sechestru pe maşină. Cand vrea mecanicul sau portarul!
INSIDER: „O sa va spun ce am patit astazi la un service auto, dar mai intai trebuie sa va introduc in problema: Eu lucrez la o firma, sa-i spunem „A”, care a inchiriat de la o alta firma „B” o masina pe care o folosesc eu in interes de serviciu. Masina este un Hyundai Tucson pe care nu pot sa il repar decat in service-urile agreate de proprietarul masinii, adica firma „B”.
Astazi pe la 10:00 am fost sunat de reprezentantul service-ului „Casa Auto” din Pitesti, pentru a ma prezenta la service in vederea inlocuirii unor piese pentru care primise acordul proprietarului masinii ca sa le inlocuiasca. I-am spus ca o sa vin , dar peste vreo ora. Intre timp sunt sunat de cineva de la firma la care lucrez si care imi spune ca valoarea reparatiilor este mare si firma de la care s-a inchiriat masina mi-o va inlocui, deci nu trebuie sa ma mai duc sa o repar. Mi-am spus ca este frumos ca sa il anunt pe dl. de la service-ul „Casa Auto” Pitesti ca nu voi mai veni pentru efectuarea reparatiei. Cu o vorba mieroasa, acesta m-a rugat sa trec daca pot pe la service. Asa am facut. Cand ne-am intalnit, mi-a spus o poveste despre faptul ca o reparatie efectuata cu 9 luni in urma la masina pe care o folosesc eu , nu a fost platita de catre firma „B” si imi cerea sa las masina in service. I-am spus ca nu este treaba mea cum se descurca (sau nu)service-ul in relatia cu proprietarul masinii si m-am urcat in masina sa parasesc curtea service-ului.
La iesirea din curte vine surpriza: paznicul de la bariera de la intrare primise dispozitie de la reprezentantul service-ului sa nu comande ridicarea barierei, impiedicandu-ma sa ies. Am ramas cu motorul pornit in fata barierei si am solicitat prin serviciul 112, interventia unui echipaj de politie. In timp ce asteptam sosirea echipajului de politie, bariera a fost ridicata pentru iesirea unei alte masini, moment in care m-am strecurat si eu de partea cealalta a barierei. Chiar atunci am fost sunat de la serviciul 112 pentru a mi se comunica faptul ca echipajul de politie va mai intarzia cam 10-15 min deoarece era prins intr-o alta actiune. I-am spus operatorului de la 112 ca am reusit sa trec de bariera si acesta m-a indrumat catre postul de politie pe raza caruia se afla acest service , pentru a depune, daca doresc, o sesizare privitoare la cele intamplate.
Am renuntat in cele din urma sa mai fac plangere penala. Ceea ce vreau sa va transmit povestindu-va aceasta intamplare este ca sa fiti foarte atenti si sa va ganditi bine daca apelati la service-ul auto „Casa Auto” Pitesti. Nu mai vorbesc despre preturile practicate, care sunt mai mult decat astronomice. De exemplu: inlocuirea a 4 roti (cele cu cauciucuri de iarna cu cele cu cauciucuri de vara), adica slabirea si strangerea a 20 piulute = 90 ron. Va mai intreb daca credeti ca se merita sa fac plangere penala pentru sechestrare si abuz de incredere.”
FIŢE: Cum îţi cade mâncarea la etajul 18?
INSIDER: „Nimeni nu fuge de fiţe, nici fiţele de criză! La etajul 18, într-unul din turnurile City Gate din Piaţa Presei Libere, s-a deschis recent al treilea restaurant Embassy din Capitală. Locaţia nu este recomandată celor înfometaţi sau cu rău de înălţime, dar este unul dintre puţinele locuri de fiţe la mare altitudine!
Panorama, decorul sobru şi chelnerul cu ţinută de soldat îţi dau încredere că situaţia e sub control. Meniul îngust, în formă de evantai, cu câteva feluri principale prezentate succint la preţuri duble, nu te lasă prea mult să te gândeşti. Gustarea din partea casei, servirea impecabilă şi mâncarea aranjată în ikebana nu îţi înşeală aşteptările, dar rămâi cu ochii în soare dacă îţi imaginezi că vei atinge numărul necesar de calorii.
Proprietarii se laudă cu o investiţie de 250.000 de euro în amenajări şi un trafic estimat la 700 de clienţi pe zi, dar la faţa locului aceste cifre nu prea se confirmă. În paralel, merită să avertizăm consumatorii asupra unui aspect picant. La câteva luni de la darea în folosinţă, cu mult înaintea deschiderii restauntului, liftul care duce la etajul 18 a avut într-o zi mici probleme tehnice. Mai exact a căzut în gol câteva etaje! Din fericire, nimeni nu a fost rănit. Nu ştim însă câte dintre victime au vomitat!”
ECO: Gunoiul de sub preş la Clubul Diplomaţilor
INSIDER: „Daca mai demult Clubul Diplomatilor era un loc impecabil „alunecat” din greseala parca din Europa de Vest, acum se incadreaza mai bine peisajul mioritic din Herastraul inconjurator. Oare disparura diplomatii, ori sponsorii sau poate i-a luat prin surprindere primavara si unghiera de tuns gazonul de pe terenul de golf e dusa la ascutit…”
MASONI: Ceremonie discretă la Teatrul Odeon
INSIDER: „Săptămâna trecută, una din lojile masonice din România a închiriat foaierul Teatrului Odeon pentru zilele de miercuri, joi şi vineri. Nu ştiu amănunte, dar judecând după gulerele albe cu jeepane trase la scara teatrului şi după însemnele masonice afişate ostentativ peste costumele negre, a fost cu siguranţă vorba de o ceremonie de ridicare a în grad a unor membri. Teoria conspiraţiei are undă verde!”.
RICORDI: „Parmigiano, per favore! Capisci?”
INSIDER: „Aseara (pe la ora 18) am sarbatorit 8 Martie la Restaurantul Memories – str. Batistei nr.16, Bucuresti. Receptia si domnisoara amabila de la intrare sunt de la firma de cosmetica de la parterul cladirii. Pentru restaurant (cam pustiu la ora aia!) se urca pe o scara spiralata. Am comandat pene si tortelini al forno, dar cand am cerut si parmezan separat ni s-a spus ca: “Pentru portiile dvs am folosit tot parmezanul pe care il aveam. Mii de scuze!” Restaurant cu specific italian fara parmezan pe 8 Martie… Good Memories? Bad Memories? No memory! Please, upgrade! PARMIGIANO, PER FAVORE!! CAPISCI??!”
U.E. ASFALTARE: Cea mai înjurată groapă din Bucureşti!
INSIDER: „În spatele hotelului InterContinental, pe strada Batiştei, la numai câţiva metri de Ambasada Americii şi Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie, a apărut una din cele mai înjurate gropi din Bucureşti. Ieri măsura 20 cm adâncime, mâine va măsura 30 şi tot aşa… Câte sute de înjurături sunt necesare până ca cineva să se autosesizeze şi să arunce măcar o găleată de pietriş!? …Păcat că nu o putem umple cu scuipaţi!”
ELECTORALE: Votul subţire cu mărţişoare se ţine!
INSIDER: „Dacă PDL a decis că nu mai are rost să investească în atragerea electoratului pierdut, cei de la PNL încă dispun de fonduri pentru promoţionale. Pe 1 martie, cutiile poştale din sectorul 5 al Capitalei au fost înţesate cu scrisoarea alăturată, semnată de preşedintele pe sector şi aleasa colegiului 22. Textul este atât de pozitiv încât îl suspectez de puternice accente ironice la adresa PDL prin formulări de genul – „nu putem scăpa de efectele puternice ale sentimentului de bine”!”
FOTOREPORTAJ: Balul Vienez de la Bucureşti
În noaptea de sâmbătă spre duminică, în incinta Palatului Parlamentului, a avut loc cea de-a şasea ediției a Balului Vienez, eveniment exclusiv umanitar de strângere de fonduri prin donații individuale și corporatiste. La eveniment au participat aproximativ 1.000 de persoane, fondurile obţinute urmând să fie direcţionate către organizaţiile caritabile United Way Romania şi Concordia.
Aşa cum s-a întâmplat în fiecare an, oaspeţii au respectat ţinuta impusă a evenimentului. Doamnele au purtat rochii de gală, iar domnii, fracuri sau smoking-uri. Preţul unui bilet individual a fost de 900 lei, care includea cocteilul de întâmpinare, cina de gală, barul deschis şi Balul Vienez. Printre delicatesele din meniu s-au numărat: caviar, cozi de homari marinate, scoici, crevezi şi dulciuri din cele mai fine.
Organizat de JW Marriott, Balul Vienez a fost deschis de prestigioasa orchestră a Palatului Schonbrunn, sub bagheta maestrului Guido Mancusi. Punctul culminant al balului a fost în mod tradiţional defilarea celor 80 de debutanţi, care au valsat în ţinute de gală, dar şi baletul prezentat de copiii de la Şcoala de Balet a Operei Române de Stat. Apoi, elevii şcolii “Pas în Doi” au încântat publicul cu o demonstraţie de dans de înalta ţinută. De asemenea, Horia Brenciu şi HB orchestra au animat seara de gală.
ZĂBRELE: Campanie anti-cip biometric în liftul Ministerului de Justiţie
INSIDER: „Zilele trecute am fost în vizită la Ministerul de Justiţie. Iată ce am găsit în lift! Nu ştiu dacă asta e poziţia oficială a ministerului, dar cert este că cineva chiar din interior susţine campania anti-cip pentru cărţile de identitate!”
„Din experiența campaniei precedente, împotriva pașapoartelor biometrice, am înțeles că nici una dintre forțele politice actuale (Patriarhia BOR sau vre-unul dintre partidele politice existente) nu vor prelua mesajul nostru și nu vor schimba legislația în favoarea oamenilor. Batem la uși închise. Același lucru și cu Justiția, care este subordonată politic.” (http://ramailiber.ro)
CRAIOVA: „Vând/închiriez monument istoric”
„La nivelul Uniunii Europene, numarul spectatorilor care au cumparat bilete de cinema s-a diminuat anul trecut cu 2% fata de 2009, ajungand la 961 de milioane In Franta, cea mai mare piata de profil din Europa, numarul cinefililor a crescut cu 2,7%, pana la 206,5 milioane de spectatori In schimb, salile de cinema din Germania au intampinat anul trecut un numar de 126,6 milioane persoane, un recul de 13,5% fata de 2009. Romanii au cheltuit pe bilete 27,2 milioane de euro”. (Financiarul)
GĂINĂRII: La „City Grill”, hoţii de buzunare sunt din partea casei! Cum servim “metoda scaunului”?
INSIDER: “Seara trecută am fost, în sfârşit, victima unui incident nefericit. După o cină romantică la City Grill din str. Lipscani, nr. 12, am cerut nota de plată. Stupoare! Portofelul se volatilizase. Nu era nici în buzunarul interior al hainei, nici pe masă, nici pe jos, nici în scrumieră! Cineva a avut nevoie de un împrumut şi mi-a luat ca bonus şi actele: cartea de identitate, permisul de conducere, talonul maşinii, poliţa RCA, cardurile şi abonamentul RATB. …Mai bine îmi cerea un rinichi!
Managerul restaurantului s-a prezentat calm la masa noastră să întrebe care este motivul de panică. Deşi suna ca o scenă din filmele alb-negru, am fost sincer. “Ştiţi, mi-a dispărut portofelul!” După o mini-anchetă printre chelneri am stabilit că un “domn brunet, tuns scurt, circa 40 de ani, aproximativ 1,85 înalţime, solid” stătuse trei minute pe scaunul din spatele meu şi apoi îşi amintise brusc că trebuie să plece… Chelnerii au spus că îl mai văzuseră prin restaurant, dar poate de data asta chiar avea de gând să şi mănânce ceva…
De dragul liniştii şi a păcii din restaurant, managerul şi-a cerut scuze discret în numele brandului şi a lipsei camerelor de supraveghere, şi a insistat ca cina să fie din partea casei. (!?) …Prea darnici, dar la cantina socială eram mai în siguranţă! …În final, ca să plecăm totuşi mulţumiţi, a chemat şi poliţia, deşi acest fel încă nu se află în meniu! În câteva minute doi agenţi amabili s-au prezentat la intrarea în restaurant pentru a consemna evenimentul. „Clasic! V-au aplicat metoda scaunului… Nu vă rămâne decât să mergeţi la Secţia 10 de Poliţie şi să reclamaţi furtul. Ne pare rău!”
Culmea! Pe o stradă întunecată din spatele magazinului Cocor am cerut informaţii unui cetăţean, tot de etnie rromă. „Vedeţi luminiţa aia? Acolo e Secţia 10!”. Altă culme! Ajunsesem pe strada Stelea Spătaru…”
DREPTURI: Capsulă fumoar high-tech la cinematograful Hollywood Multiplex Vitan
INSIDER: „În seara asta am fost la Hollywood Multiplex București Mall și, după ani de hăituire și fumat pe la colțul clădirilor, am simțit că-mi recapăt “demnitatea știrbită”. În incinta cinematografului s-a instalat o capsulă fumoar high-tech, geamănă cu cea de la Cinema Pro. Civilizat.”
SERVICII: Angajaţii OMV se alătură protestului împotriva benzinarilor?
INSIDER: „Azi in jur de ora 13 am fost sa alimentez la OMV de pe str. N. Grigorescu din Sectorul 3. Un angajat saritor a venit sa ma ajute si l-am rugat sa-mi faca plinul timp in care m-am dus la casa sa platesc. La iesire i-am multumit, am urcat in masina si am condus catre casa. Cand am ajuns in parcare am gasit cu stupoare capacul si busonul de la rezervor cascat respectiv atarnat! Bine ca nu l-am rugat sa umfle rotile… :)”
FĂLCI: Iubiţi rechinii vagabonzi!
INSIDER: „Printre alte zeci de campanii, în România se militează mai nou şi pentru rechinii pe cale dispariţie!? Încercând să citim printre rânduri, Auchan ori se scuză că până acum a vândut specii pe cale de dispariţie, ori ne informează subtil că nu mai importă carne de rechin pentru că nu se vinde. …Sau poate face vreo aluzie ironică la clasa politică din România?! Voi ce înţelegeţi?„
OFERTĂ: Depozitele se impozitează! Economiile nu?
INSIDER: „Desi mi se face „paru’ maciuca” atunci cand aud de noi impozite, taxe si accize, astazi cand fusai chemat telefonic de catre un consilier BCR sa mi se prezinte noul lor produs pentru economii bancare si vazui scris cu ochii mei „rosu pe alb” 🙂 prima anuala la depozit „NESUPUSA IMPOZITARII” ma pusa pe ganduri. Oare e pe bune sau e doar o noua smecherie intr-o Romanie a anului 2011 cand toate vrajitoarele, ghicitoarele si probabil si cersetorii urmeaza sa fie impozitati?”
SPA: Obidiţi şi opăriţi la „Health Club” InterContinental Bucureşti
INSIDER: „Hotel InterContinental, Bucuresti, etajul 22, Health Club. Pe langa cei cazati in hotel mai beneficiaza de intrare, sub forma de bonus salarial, si fericitii angajati de multinationala grijulie sa-si relaxeze salariatul, dupa ce-l calareste toata ziua in fel si chip, precum si cei dispusi sa plateasca o taxa de intrare de 20 eurici. Se pare ca aseara se adunasera cu totii, fiind cam inghesuiala atat in sala de fitness micuta precum si in piscina, jacuzzi, saune. Ghinionul sau norocul, legile lui Murphy si neputinta managementului ajutau eficient la degajarea obiectivelor…
Jacuzzi-ul, recomandat 20 min la maxim 40 C, avea vreo 60 C, incat intrai „caucasian white” si ieseai „purple red” in max 5 min. Degeaba strigau „oparitii” dupa ajutor, intrucat domnisoara de la receptie, foarte amabila de altfel, venea si tot rasucea, cam neconvingatoare in rolul de reparator-instalator, de o rozeta care se invartea in gol, lasand jeturile tot „too hot”, dupa cum politicos si rosu zambea un turist strain „tocmai aterizat in cazan”… La sauna umeda, higrometrul intepenise undeva la o umiditate de 11% si oricata apa puneai peste pietrele incinse si transpiratia iti curgea siroaie pe tine nu aveai cum sa ajungi la umiditatea „din carti” de 80-100%. Nici termometrul care arata 80 C nu parea ca functioneaza, afisajul digital de la intrare aratand 110 C. Clepsidra cu nisip functiona insa perfect, masurandu-mi un record negativ de 5 min…
Oparit, dar relaxat, privesti de sus traficul din Piata Universitatii si crezi ca esti pregatit sa te reintorci in valtoarea vietii. Buimac, in lift, pe la etajul 10, realizezi ca pungile albastre transe peste incaltaminte, pentru pastrarea curateniei in club, nu se potrivesc nici cu vestimentatia, nici cu liftul, nici cu holul elegant de la receptie.”
LA MALL: Nu parcaţi peste clienţi!
Viaţa de zi cu zi ne dovedeşte în continuare că un jeep este invers proporţional cu bunul simţ al şoferului. Unul dintre insiderii noştri a surprins, seara trecută, în parcarea AFI Mall Cotroceni, o dovadă vie că viaţa este o junglă, mai ales când vine vorba de mâncare şi de distracţie la mall. Pentru că locurile de parcare destinate persoanelor cu handicap erau deja ocupate de alte jeep-uri, mai rămăsese un spaţiu neexploatat exact în dreptul intrării pentru clienţi! De ce să mai cauţi loc de parcare când tot timpul găseşti la intrare?! Dacă şoferul jeep-ului se mai străduia puţin şi nu parca pe două locuri, mai intra încă o maşină! …Totuşi, le mulţumim celor doi şoferi că nu au parcat la teresa unui fast-food sau, de ce nu, direct în sala de cinematograf.
NOSTALGII: Bişniţă cu bilete de intrare la Patinoarul „Mihai Flamaropol”
INSIDER: „Fusai aseara la Patinoarul Mihai Flamaropol de pe Bd. Basarabia langa stadionul Lia Manoliu – Bucuresti sect. 3. Nu am parcat bine masina ca niste domni (nu stiu daca blonzi sau bruneti pentru ca “seara toate pisicile sunt negre”:) ) ne-au si “oferit” intrarea – 10 RON. Cativa metri mai incolo la Casa de Bilete intrarea era 15 RON. Am fost norocosi ca am urmat “calea legii” intrucat doamna de la vestiar (exclusa probabil din reteaua “circuitul banilor in natura”) nu primea ghetele si gentile la garderoba decat dupa ce i se arata biletul de intrare (cerut cu o oarecare ciuda in glas). Si ne mai miram ca patinoarul nu are parte de imbunatatiri de zeci ne ani.”
ORGANIZARE: De ce nu donează românii sânge?
Donatorii de sânge români se împart în două categorii – unii de foame, iar ceilalţi din întâmplare! Dacă totuşi vrei să donezi în Bucureşti, eşti îndrumat călduros să o faci la Institutul Naţional de Hematologie Transfuzională (INHT) din strada Constantin Caracaş nr. 2. Dacă cei cu ştate vechi ştiu care este “drumul sângelui”, bobocii-donatori sunt invitaţi să se descurce singuri într-un labirint de uşi închise.
INSIDER: “Printr-o conjunctură am fost rugat să merg la Institutul Naţional de Hematologie din Bucureşti să donez sânge pentru cineva. Pentru că nu ştiam nimic despre ce urma să fac, am dat o căutare pe Google să aflu condiţiile, programul de donare etc., dar am găsit doar un număr de telefon. O voce dintr-o casă particulară s-a scuzat a mia oară în numele INHT şi Romtelecom că numărul a fost realocat şi nu mai este valabil demult…
În aceste condiţii, am decis să-mi încerc norocul direct pe strada Caracaş nr. 2. M-am prezentat la portar ca fiind donator nou şi m-a îndrumat plictisit spre cealaltă intrare: “stânga-ieşiţi-dreapta-dreapta, şi vedeţi acolo!” (?!) Într-adevăr, mai există o intrare şi mai obscură, cu aspect de uşa de dos de alimentară comunistă. Un culoar pustiu, ţapiţat cu afişe şi indicaţii inutile, îmi făcea trecerea spre zona crepusculară a sistemului sanitar. La capătul lui, este o sală de aşteptare care aduce a cinematograf de cămin cultural. Oblonul tras la ghişeul de informaţii ţine loc de avizier pentru informaţii aiurea care nu-ţi răspund la nicio întrebăre… Singura săgeata este spre WC.
Am acostat prima persoană care, aparent, cobora de pe o scară de serviciu… “Urcaţi pe aici la etaj, apoi stânga-dreapta-dreapta şi mai întrebaţi acolo!” (?!) Am ajuns într-un labirint de uşi închise, cu pereziţi-avizier. Printre zecile de afişe, absolut întâmplător, mi-au cazut ochii pe harta comorii – “Circuitul donatorului de sânge”. Fotografiez şi plec fericit spre cabinetul 39, deşi Radiologie nu înseamnă Triaj… Speriaţi că vreau să mă bag în faţă, cei de la coadă m-au trimis imediat la plimbare să completez un formular şi apoi să-l duc “acolo, pe primul culoar” (?!) Am prins un cabinet cu uşa deschisă şi am căscat ochii sugestiv: “…Sunteţi nou? Ar trebui să mergeţi să va înregistraţi, dar rămâneţi aici la coadă…”
În timp ce completam formularul aflam şi eu, abia la faţa locului, care sunt condiţiile pe care trebuie să îndeplinească un donator înainte să facă „vărsarea de sânge”… După 20-30 de minute îmi vine rândul… „Carnetul de donator? …Păi cum, nu aveţi fişă? Nu sunteţi înregistrat?! Formular aţi completat? Nu am fişa, nu vă pot consulta! Mergeţi întâi acolo, la 54 şi lăsaţi buletinul. Apoi veniţi aici şi vă strig eu când primesc fişa!” Predau buletinul, îmi face fişa destul de operativ, îmi vine iar rândul. „…Îmi pare rău, dar nu puteţi dona astăzi! Dacă nu aţi dormit minim 6-7 ore, nu aţi mâncat nimic, nu aţi băut minim 0,5 litri apă şi aţi mai şi fumat… Vă daţi seama, vă luăm 450 ml de sânge. O să leşinaţi! Veniţi luni!” …La final, după mai bine de o oră de citit afişe, bătut pe la uşi, întrebat în stânga şi-n dreapta, completat formulare şi stat aiurea la rând, am aflat că… intenţia contează!”
infoINSiDER.ro 